“整天抱怨却不敢离婚”的女人，可悲之处在于：不知自己想要什么

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

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幸福分为两种：一种是“空”，一种是“满”。

佛家追求“空”，正如那四句偈语所说：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？”

俗家追求“满”，认为啥都不缺才算幸福。

但是，这是两种极端，绝对的空不现实，绝对的满也不现实，对于普通人来说，应该辩证看待空和满，能做到“空中有满，满中有空”，就幸福了。

人生很多事都可以用辩证的思维去对待，当人的思维不偏执的时候，答案才会浮现出来。

这本应该是做人的基本素质，可惜每人从小教我们，只能靠我们自己去悟，悟到了就能获益，悟不到就继续糊里糊涂。

2

婚姻也需要用辩证的思维去对待，这样才能知道自己想要什么，该做什么，否则就会陷入“二律背反”：既想让婚姻带给自己幸福，却又无法忍受婚姻不堪的一面，左也不是，右也不是，留给自己的就只有痛苦。

比如蒋勋在《因为孤独的缘故》一书中提到的那个女人：面对巨大的寂寞，她无法排解，想跟丈夫沟通却又不被理解，于是决定离婚，决定出走，结果走到巷口，遇到眼镜行的老板，对方只说了一句“回家吗？再见哦”，她就转头回家了。

蒋勋说这是一种伦li的束缚：那个女人所遵守的伦li，是被一个巷子里的人认可的，她要走也不知道要走到哪里，因为她早就不是一个“个人”了，她的身份变成了某某人的太太，人们称她为X太太，她甚至连自己的名字都失去了。人一旦习惯这种伦li规范，就会被一条无形的绳索拴着：“在家从父，出嫁从夫，夫死从子。”

因为这样的婚姻而让自我长期消失的人，是没有信仰的人，赶她走她也不会走，这就是有的人为何受尽欺负还不敢离婚的原因，因为她们恪守着那种伦li规范，她们认为离婚是一件可耻的事。

还有一种人，看似没有失去自我，但只是假象，她们同样不知道自己想要什么。

相信很多人都接触过这样的人，她们整天抱怨自己的丈夫，抱怨自己的婆婆，还会伴随着眼泪，但当你让她离婚，当你说要帮助她们离婚，她们就怂了。

就像蒋勋提到的他的一个学生的父母，他母亲总是抱怨他父亲，哭着说受够了，没办法再跟他父亲生活下去了，而当他说了“我明天就带你去办离婚”之后，他母亲反倒生气骂他：“你这个不孝的孩子，怎么可以说这种话？怎么可以这样做？”

从道德层面来说，这是一种“伦li纠缠”的问题，因为受制于无形的规范，以至于不敢把离婚合理化，于是就只剩下了抱怨，并且用一辈子扮演这样的角色，所谓的“怨妇”，说的就是这类人。

而从心理学角度来说，这一切都是因为她们拒绝思考，以至于不知道自己想要什么的缘故。如蒋勋所说：“如果她们对婚姻对丈夫不满的时候开始思考，是不会哭的，是不会抱怨的，而是会想怎么解决问题。选择哭和抱怨而不选择思考，就只是在发泄情绪，并不是在做自己。”

3

人到底应该为了“伦li”而活，还是应该为了自己而活，这是个值得讨论的问题。

虽然现在很多人说要做自己，也认识到了“完成自我”的重要性，但不知不觉间还是会偏向于“完成伦li”，比如有的人因为父母控制欲太强，一直为了父母而活，一直在按父母灌输的规则活着，属于自我的部分很少；还有的人是为了孩子而活，觉得自己这一生的使命就是为了孩子，属于自我的部分同样很少。

我们不难发现，既不该丢了伦Li，也不该丢了自我，关键在于如何让二者平衡。

如果不平衡的话，父母完全对孩子不负责任，只顾着自己享受，是不合理的；子女完全不管父母的死活，只顾自己享受，同样是不合理的。

这时候，我们就应该“思考”，不能一有不平衡就急忙从这边跳到那边，这样做很容易顾此失彼，并不能达到平衡。

结合婚姻来说，如果想从婚姻中得到幸福，又无法忍受婚姻不堪的一面，则需要先从自身角度“思考”自己该做什么，通过“自我完成”去对待“伦li完成”，才能相对平衡。

这种事如果能在结婚前就去做，认清自己想要什么，婚姻对你来说就很容易，你也不会出现“整天抱怨却不敢离婚”的问题，如果婚前疏忽了，婚后则容易出现这种问题。出现问题并非不可破，同样还是需要“思考”，把那个消失的自我给揪回来，这样你才能知道自己想要什么。