我遇到了黑色产业链。
其实标题应该叫心态不好的我。
因为就今天一天我心态就崩了两次。
虽然早上闹铃调错，本该是五点五十，调成了六点五十，幸好在五点五十多分醒来了；大概是脑子里一直记得今天是要考试的日子，因此潜意识里会在等闹铃响；中途醒来一次发现还早接着睡了，第二次醒来直接快六点，眼看着离七点只有一个小时了，立马惊醒，立马从床上爬起来；这回头不昏了，眼睛不迷糊了，直接亮腾腾的。
昨晚睡前和姐姐约好今天还在那个路口等，六点半准时往考场出发。
大约是昨天把缺点都克服了，心情有点好，稳稳当当的，很有把握，谁问我我都说保证一次过。
然而，有很多意外因素是提前料想不到的。
本来心态很容易受他人影响的我，直接被拉崩了。
进到候考场，心情大好的等待语音播报喊我名字；没等来语音播报，等来了教练。
他直接指我，然后叫到一旁谈话，以为他是有什么诀窍告诉我；开心地屁颠屁颠跑过去，结果是他指着我说：
“你没有买车嚯。”
我懵懂的点点头。
接下来他就开始了他的表演，他告诉我，还有另外两个也没买车的人，说很大概率，应该说百分百确定，那三辆有问题的考车就会分到给我们仨；因为我们不愿意买车，所以他大概跟我们说一下那三辆有问题的车有哪些注意事项。
他说完后我还是一脸懵，他见我完全没听懂他所说的注意事项，开始劝我买车，我不为所动后，他还是很极力地劝我，看我还是不为所动，他有点生气了。
说话开始喷口水，语气也开始着急，说：
“告诉你你又听不懂，你就花点钱买个车咯，分个好的车总比你分个坏的车要好，你这样怎么过哦，你这种情况，根本不用考，一看就知道考不过。”
他边说边用手指我，还生气的捶了两下车门。
我还是不为所动，甚至觉得恶心。
恶心极了。
我不愿意接受你们的规则，不愿意加入你们这个勾当，你就故意搞针对，这不是一般的恶心。
他那种嘴脸让我感到恶心极了，等我回到候考场后，另外一个姐姐去考试回来了。
她也没买车，但她没有被找谈话。
这是心态崩的第二次，因为我明显感觉自己被针对了，当时脑海里唯一的想法就是，难道就因为我不是本地的，然后看起来很小，就可以随意欺负吗？
怀着这样的心情，十点多进了考场。
第一次挂了。
第二次安全员把车再次停回原地，我再次下车看点，好让自己不要那么紧张；没想到安全员一直在催我上车，让我快点开始考试。
？？？不是说安全员不会催你吗？为什么到我了就催我？？？搞什么飞机？？？
毫无意外，第二次也挂了。
回到候车场大家都关心我考的怎么样，差点没崩住。
一路走来，或是说这一个多月以来，认识了很多人，他们都很有趣也都很照顾我，也让我在这个异乡感受到了温暖，我也非常喜欢和他们相处还有聊天，大家都很真诚，很多我不会的东西都会教我。
在驾校我没学会什么，基本都是学员教会的我，教练一般都是教一遍然后自己走掉让我们自己领悟，像我人生地不熟，又听不懂他们讲话，只能凭借自己厚脸皮让大家教我。
就这样过了一个月，眼看着还有一个星期就要考试了，和大家也都相处得很愉快，却在中途换了个教练，又不肯讲普通话，还时常在背后议论我，每天见到我都是让我取消考试。
昨天是他让我去驾校再练练倒库，是他说我没掌握，再教我一下；我去了驾校，他不但不教我，反而在我还没开始练之前就说我百分百考不过。
后面我练的超稳当，他却说是他让我垫了个垫子才有这样好的效果。
大家都以为我是因为没考过才难过的，其实不是。
我只是接受不了作为事业单位的某所居然一起做勾结。
虽然接受不了，但这是因为大家有需求，才会有这样一个产业，这点我接受，我不接受的是我不同意你们的做法，我不想也加入其中，你不能逼我，我不愿意助纣为虐你不能搞针对，不能在我即将要考试的时候弄崩我的心态。
哪怕说我运气好没抽中那三辆破车，但我也没考过，这是我的问题，我不会难过，只是会觉得有点可惜，然后会想下次再战，这次吸取教训就好了，没什么大不了。
和科目一一样，没考好那我下次就准备充分点，保证可以一次过。
但是我马上就要考试了，你把我拉到一边跟我讲很恶心的事情，还一个劲地说我那我不买车就坚决考不过就是你不对，哪怕你和我说你没买车很大概率会抽到那三辆不好的车哦，但是我告诉你它们都有什么缺点，你自己注意下就好了，肯定可以过的，而不是因为我不愿意让你从我身上获得利益就这样恶心。
我自己也是有问题的。
心态太容易被影响，明明应该知道这个世界是有很多很黑暗的地方，只是前二十几年没遇到过这种情况，一直都站在阳光下，不知道阴影里藏着多大的深渊巨口。
哪怕这只是一件极小的事，也还是很容易就被影响。
也许真要如罗紫风说的那样，找个时间做个防晒。
慢慢的让自己的内心变得强大起来，但这种强大不是指融入黑暗，而是接受它的存在，但我不被它影响。
最后还有一点，发现人难过到一定点真的会想呕吐。
今天我真的是把眼睛都哭肿了，然后边哭边作呕。
但我有一点做的很好，在候考场和大家控诉那教练的时候把眼泪逼回去了；走在往回走的街上也硬生生地把泪水逼回去了，直到开了家门的那一刻才彻底绷不住，放声大哭了一场。
许是下午。
又再次哭出了声，睡醒之后就是抑制不住情绪，难过的要命。
和傻逼通了电话之后，真觉得也不知道自己为什么要为这种事情把自己哭成这样，真的是有够傻，不过也经历了这件事，算是去黑暗里走了一遭。
这么说吧，未来的日子里，我会继续呆在光明处做自己，但也会试着接受有那样的食物链存在。
那么，晚安，各位。