我庆幸，人生的眼泪还未流完

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流泪的日子，总那么不堪。即使回忆，也会让我脸红心跳。

那个没有出息的自己怎么还这样清晰地存在着？

曾经以为，无泪的人才是强者，才是完美。我努力追求这种完美，换来的只是决堤的眼泪和绝望，我放弃成为强者，放弃追求完美。那个时候，我以为我要在眼泪中度过余下的日子。

终于不再那么容易流泪，不再那么脆弱那么容易被伤。

我一直在把自己修炼成刺猬，快要如愿。

我窃喜自己已变得如此强大，感性神经不会再被轻易触动，虽然每一次的触动都刻骨铭心。

或许有一天，我可以刀枪不入呢？

你信么？我曾这样相信过自己，然后又开始讨厌这样的自己。

我永远不会是个成功的人，无论做什么。大概是命中注定，如果真是这样，我认命。

我开始想要流泪，开始怀念那些流泪的日子。

每当我觉得在该流泪的时候没有流泪，我就害怕自己变成冷血人，没有温度，没有情感。虽然很多时候我也会安慰自己，有些眼泪是要留给自己的，不该为了别人浪费不必要的眼泪，可内心却被深深的恐惧啃噬。

最怕的是有一天，我可以忍受所有发生在自己身上的悲剧，而不会掉眼泪。很怕那一天会到来，很怕自己连自己都不会爱了。

如果我都不会再爱自己，还有人会相信我对别人的爱吗？人们一定会觉得我虚伪到了极点，而我也必定无话可说。如若真到了那个时候，我想我所做的一切，大概都只为了“责任”这两个字吧？

我在忏悔中呼唤那个会流泪的自己，让她回到我的身边来。我对她说，我是多么羡慕那个时候的她，我想做那个她，想做那个会为自己、为别人流泪的人，我害怕不会流泪的冷漠和孤独。一个人的时候，有泪相伴也是好的。

我是一个需要眼泪的人，也需要做一个会流泪的人，无论是为自己还是为别人。

我终于还是找回了一个会流泪的自己。眼泪不多不少，不会多到让人心头生厌，也不会少得让人心生畏惧，刚刚好。

我庆幸，人生的眼泪还未流完，不多不少，可以让我活过整个春夏秋冬。

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