边溺爱，边控制：心理学深度剖析“中国式妈妈”，改变路在何方？

我妈最近在我家附近的医院治腿，所以她住在我家。有她在，我就再也不做饭、不搞卫生，甚至有一天她治疗回来的晚了，需要我准备一下做饭的事，我的第一反应竟然是有些因委屈而产生的气愤，在嗅出电话里我恼羞成怒的味道之后，我妈在电话那头说：那你别做了，等我回去做吧。

在我气愤的同时，我觉察了一下自己，那一刻，我的内心发生了什么？我发现只要她在，我的自我功能就自动地“萎缩”了，我的心智和能力，都在毫无觉察的情况下退行到一个4岁的女孩的状态。

昨天吃完晚饭，我去公园遛弯，在公园中央，有一个巨大的池子，小孩们在里面疯跑，追逐。两个小孩跑到我身边，我听见她们的对话，其中一个年龄大一点的女孩说：你追我，我往柱子那边跑。另一个女孩点头称好。

但是就在负责追赶的女孩刚放开了脚步奔跑时，她妈妈突然跑了出来，在短短的一分钟内，她连续说了几遍：“别跑了！慢点！别跑了！喝水！”，我注意到，那个奔跑的女孩在她的催促下，跑步的步子本能的慢了下来，但她仍然在试图追赶她的小伙伴。

年轻妈妈冲了上去，直接拦在了小女孩身前，她嘴里一边说道：“别跑了，这么热的天，快喝点水”。一边把水壶盖子拧开，直接把水壶嘴伸到了女孩嘴边。女孩似乎也渴了，喝起了水。

就在我打下刚才这段话的时候，我妈走到我身边，说：你的茶已经不烫了，快喝吧。我还没说话，她又问道：“还用我再给你烧点新的水吗？”

看，不管是4岁还是40岁，我们都有一模一样的妈妈。

今年过年期间热播的电影《囧妈》中，活灵活现的描绘了这样的中国式妈妈，电影里那个妈妈的形象太过生动和熟悉，让我们产生了巨大的共鸣，以至于无数人发出感慨：同一个世界，同一个妈。

中国式妈妈的“问题”，各种亲子育儿文章早已经“扒”的皮都不剩，比如溺爱、包办、替代、控制等等，包括我妈，在我的朋友圈中以“好妈妈”著称，是传说中的“别人的妈妈”，在我学心理这些年，她也没少跟着耳濡目染，加上本身也悟性极强，基本上一点就透，可以说，她在亲子关系方面的认知水平，已经达到了非常高的程度。但即使这样，当她和我近距离贴身“肉搏”时，我还是能清晰的看到她身上残留的、几乎无法改变的“问题”。

很多人说我的亲子类文章写得很透彻，甚至我还因此被出版社发现，出版了关于原生家庭的书籍。究其原因，我认为有两点。第一，我是从“孩子”的视角去观察家庭问题的，我对于“孩子”的感受无比清晰，只有完全了解孩子的心理活动，家长才有可能有的放矢的做出改变。第二，在生活中，我是一个时刻带着“心理咨询师”的觉知的人，所以，我能将无意识的、稍纵即逝的感受意识化，使之以更清晰、更富有层次的方式呈现出来。

今天这篇文章，我想重点谈一谈“中国式母亲”的自我觉察问题，之所以要特别强调觉察，是因为“觉察”是改变的基础。NO觉察，NO改变。即使一个人看再多的书，读再多的文献，如果缺少了“觉察力”，ta就永远只能是一个纸上谈兵的赵括。

不管是我妈，还是公园里那位年轻的妈妈，我想在有一定认知基础的前提下，在她们那样做的当下，由第三者提醒，她们很快就会发现自己的问题，但问题是，每个妈妈在日常生活中，身边并不会出现这样一个“提示者”，所以，只有妈妈们提高自我觉察能力，才有可能发生真正的改变，在教育孩子的问题上，知行合一。

觉察，是最宝贵的能力之一，重要的事情说三遍。

01 投射的觉察：每一个溺爱的妈妈，内心都住着一个缺爱的小孩

每一个人看到的世界，都是自己内心世界的外在投射。你心里有什么，就能看到什么。

我养了两只非常可爱而温顺的加菲猫，我妈非常喜欢它们，她经常说：“真可怜”。

早晨，我没来得及给猫换食盆里的水，她说：“胖胖跟着你真倒霉，连干净水都喝不到，真可怜。”外面下雨，我没开空调，她来了看到猫躺在地上，于是她说：“胖胖穿着大皮袄，肯定是太热了，跟着你真可怜，连空调都不给人家开。”说完，她又说：“明年夏天不让你养了，你一点也不精心，真可怜。”

其实，这个“真可怜”并不是只对猫，当她看到我连续工作了两个小时没挪地方时，她也会说：“真可怜，你挣钱太难了。”，去理发店剪头发，她回来感慨：”这些外地来的小孩多可怜，一个月挣那么点钱，还得从早干到晚。”，我跟她说一个朋友的父亲住院需要天天陪床，值夜班，她也说：“太可怜了，多累啊。”

“可怜”，其实是她对自己内心小孩的怜悯，或者说，她可怜的，其实是她自己。

她小时候曾被过继到姨家，6岁时又被“遣返”回来，这成了她一生的创伤。这个创伤给给她的“好处”是，她很温柔，情感细腻，对孩子共情能力较强，能让孩子感觉到被爱、被呵护的温暖，“坏处”是，她经常拿着她自己的投射，来过度的满足孩子，替代孩子的真实感受。

作为她的女儿，我从这种母爱中汲取到了很多心理力量，被深爱，的确是一个孩子内心的底气。但同时，我又感觉有时候我也会感觉，浓度过高的母爱是如此黏腻和牵绊。她对我的“好”，令我潜意识里有一份化不开的愧疚之情，这种愧疚，使我在很长时间里无法人格独立。

我很逆反，一般的人都会认为我的逆反来自于我有一个控制欲极强的父亲，但事实上，母爱的羁绊也是另一种形式的”软控制“——利用孩子的负罪心理达成的控制和交换。从我的角度（孩子的角度）来说，我需要动用强大的人格，不断温和而坚定的向我的妈妈树立边界，以保证心理边界不被入侵。但是如果我是一个小孩，内心力量并不强大，又或者我并没有学习心理，不懂这些心理学的知识，那我如何自处呢？

我想答案只有两个，压抑或逆反。

作为母亲，如果对孩子有过分的溺爱和控制——两者的本质是一样的，就如同硬币的正反两面，那么一般来说，都是内心的安全感不够、依恋关系建立的不充分的人，她们大概率是在原生家庭中没有得到情感上的高质量陪伴，没有获得足够的来自父母的爱的滋养，可能在成长过程中，会有程度不同的情感忽视。这些会导致她们成为母亲后有这样的表现。

所以，当一个妈妈忍不住想要娇惯孩子、总是心疼孩子、总是从心里流淌出某些柔软的想要融化的感觉时，不妨停下来觉察一下：自己内心的那个小孩，是否从未被满足？自己是否在通过满足孩子，还填补自己内心的空洞？自己又能否把内心的那个缺爱的小孩找出来，去拥抱ta？

一个人不管是把这种匮乏投射到孩子身上，还是伴侣身上（一般来说，投射到孩子身上的几率更大），本质上，都不能满足自己内心那个饥饿的小孩，而满足ta唯一的方式，就是承认并看到ta的存在，并且真心实意的自我同情。

先完成了这一步，才有之后的觉醒和改变。

02 分离焦虑的觉察：分离焦虑，到底是谁的？

没有任何一个母亲会承认自己“不盼着孩子好”，自己本质上是一个控制狂，想要斩断孩子独立的翅膀，将其一辈子困在自己身边。

不承认的原因有两个，一是无法觉察自己的潜意识，二是超我太过强大，无法面对这样“不堪”的自我。

所以，当我在沙龙里跟另外两个觉察到自己的控制欲，但又无法改变的母亲说“其实是你们自己无法克服自己的分离焦虑，所以在潜意识中，你们并不想让孩子独立，让孩子成为一个人格完整的人”时，她们都矢口否认，把头摇的像拨浪鼓一样。

潜意识常常是和意识相反的，这是心理学最有意思的地方。其实稍微想想就可以理解：凡是进入潜意识的，都是自己不想面对、无法面对的东西，所以才会使用各种心理防御机制，将其压抑、扭曲，然后呈现在意识层面的，则是带了滤镜的皇帝的新衣。

但潜意识，才是真实的世界。所以，所谓觉察，本质上就是觉察真相，觉察潜意识。

觉察自己的分离焦虑，可以从以下几个方面入手：

第一，觉察自己的依赖心。

这一点尤其在亲密关系中表现的尤为明显。除了比较显而易见的依赖，比如很粘人之外，更要觉察自己不为人知的依赖，比如一个女性，看上去很独立、强势，似乎是不需要依赖任何人都能生活的很好。但事实上，她会因为丈夫无意识的忽视（比如丈夫更热衷看球，而没有注意到她今天的情绪变化），而有很多被伤害的情绪，这种被伤害感，可能表现为抱怨、指责、委屈，也可能表现为“心寒，再也不对ta抱有期待”，不管是哪种反应，本质上都是一样的，即感觉到自己的被伤害。

不管一个人外表有多彪悍，内心不独立的人，都谈不上真正的人格完整。依赖心重的人，其实内心可能是有很严重的分离焦虑的人。

当她们与孩子相处时，虽然表现得“为母则刚”，但潜意识里，她们无法面对孩子成长过程中对自己的“背叛”的——因为孩子的成长，是以对父母的“背叛”为代价的。

第二，觉察自己的受伤感。

其实这一点的内容在上一条中已经有所阐述。一个人格不够独立的人，大部分都有程度不同的“自居被害”人格，也就是她们可能会经常体会到受伤的感觉。

别人的一个“不友好”的眼神、加重的语气、凌厉的表情、不经意的忽视.......这些都是给自己带来受伤体验的导火索，尤其是在亲密关系中表现的更为明显。

受伤害感貌似和分离焦虑离得有点远，但本质上是一回事。总是感觉受伤的人，一般也是对外界的安全环境的需要比较多的人，他们需要安全、稳定的环境，对于分离——这种不确定的环境会比较敏感。

生活中，很多父母都会说类似这样的话：“你长大了，翅膀硬了。”这句话的潜台词就是，你有能力远走高飞了，这令我感到非常受伤。

父母总是担心如果自己不管孩子，孩子就会这也做不好，那也做不好，这实际上是一种“合理化”的心理防御，在潜意识里，对孩子无法放手（即使知道应该放手，但也做不到）的人，都有分离焦虑，潜意识里，他们无法应对孩子独立成长、远走高飞带来的心理创伤，所以，他们使用溺爱、控制的方式，让孩子的精神胚胎无法顺利发育，这样，就可以永远留在他们身边了。

所以，所谓的啃老族，如果非要抓住一个“锅”承担责任，那么该被骂的是他们的父母。他们剪断了孩子的翅膀，让他们无法飞翔。

03 控制欲的觉察：你在怕什么？

溺爱与控制，就是一对形影不离的双胞胎。在电影《囧妈》中，我认为最传神的一段，就是妈妈喂儿子吃饭那一段。

妈妈先是让儿子吃这个、吃那个，儿子的嘴巴被塞得变形，但是，当肥头大耳的儿子要吃下最后一块红烧肉的时候，妈妈忽然把饭盒盖盖上，严厉禁止，理由是儿子的血脂高，要控制。

这个既生活化又很戏剧化的场景，真实还原了生活中囧妈的状态。这就是为什么在有些文章的下面，有的读者留言说“你说要给孩子自由？可是我现在溺爱孩子，将来社会就会收拾ta”时，我总是摇头的原因：溺爱是对爱的扭曲，世界上只有一种爱，就是指向孩子成长的爱，才算是真正的爱，除此之外的，比如溺爱之流，都只是打着爱的名义，实施的是控制之实。所以，读者的留言是并未真正懂得其中的奥秘。

真正的爱里，包含自由，而溺爱里，包含的是控制——是把孩子的手脚束缚起来，让他无法成长的绳索。

第三个妈妈们需要觉察的问题，是自己的控制欲。

控制分两种，一种是硬的，一种是软的。如何觉察自己的控制欲？有一个很简单的方法，当你的孩子没有听从你“好心”的建议时，你是波澜不惊的，还是愤怒委屈的？你是能接受孩子犯错，并能承担看着ta犯错后果的，还是急的抓耳挠腮，想帮ta规避一切陷阱的？

客观地说，爱，尤其是父母对子女的爱，想要和控制，彻彻底底的分离开，是很难的。就像爱与恨常常如影随形一样。想要在爱与控制之间，轻松地在其中找到一个分界点，并从此一劳永逸，这基本上是一种妄想。

即使是最好的育儿学家，也需要时刻与他们对孩子的担心和随之而来的 控制欲作斗争。

在关于控制的觉察中，如果觉察的更深，就涉及到人类的最基本的情绪体验之一：恐惧。控制背后，一定是恐惧——对于“失控感”的无法接受，导致了控制。

想获得掌控感，这是人类的本能，但问题在于，“好”的掌控感，应该是自我掌控，而不是把自己的掌控感建立在别人，尤其是孩子（弱者）身上。想要改变这一点，就需要提升自己的安全感，觉察自己失控背后，究竟在怕什么？

其实，放手不会天塌，“天塌下来”是我们的感觉，因为感觉太过逼真，导致我们信以为真。所以，觉察自己的恐惧，尝试把它从潜意识中提取出来，呈现到意识层面，并在现实中加以检验——比如天真的会塌下来吗？如果犯错，就真的会“死”吗？对于克服自己潜意识的恐惧，提升安全感会有根本性的帮助。

【写在最后】

家庭教育的话题经久不衰，是因为人们知道了很多道理，但问题却从没消失。所以，对于解决问题的探索，一直都不曾停止。

我个人的习惯，是从“根”上解决问题，相较于具体的方法和步骤，我认为从认知和潜意识层面的修通，更有助于解决问题。这是我眼中的“渔”，而不是“鱼”。

也许更多的人喜欢现成的“鱼”，但是我还是坚持给“渔”，别问我为什么。因为我就想这样做。