掌握沟通心法，创造亲密关系【2017第16节学习手册】
掌握沟通心法，创造亲密关系
如何运用一致性沟通模式，减少夫妻之间的对抗、争吵、误解，然后最后能达成一些共识，去解决孩子的孩子教育问题？
在我带领的有关沟通训练的微课堂里头有一个小伙伴分享了她关于跟老公沟通孩子教育问题的困扰。原始资讯是这样的：
她有一个七岁的孩子，从小是妈妈管教的。但是这个妈妈很溺爱这个儿子，所以是比较放养式的教育。
孩子从小没有养成很好的规矩，所以偶尔不想上学就不去上学，妈妈也就由着他了。老公就抱怨这位妈妈过于放纵孩子，曾经也接手管教孩子，但是管教的成绩不太好。而且老公一管呢，孩子就大哭大闹。
以前夫妻之间也就这个问题沟通过，但一直没有达成一致的意见。
因为孩子教育的问题没有办法沟通顺畅，那夫妻感情也差了很多，以至于到现在，有关教育孩子的问题都无法进行沟通了。
那最近这次呢，次孩子有连续两天没有去上学，而且没有写作业，就是在家里看动画片。老公就觉得如果这样下去会把孩子害了，所以老公再一次接管了孩子。
那这位妈妈描述说呢，老公用的是强控制的方法教育--晚上10点就让孩子上床睡觉，早上一到时间就让孩子起床。孩子发脾气，大吵大闹，把门反锁着不出来，他爸爸就拿着棒子去砸门，让孩子开门。孩子在爸爸的威胁下出来了，穿了衣服上学去了，但是一肚子的委屈和不高兴。
这位妈妈就很受不了，自己躲在房子里哭。她没办法去干预这个爸爸的这种教育方式，所以内心也相当痛苦和无助，想跟老公心平气和的进行一次深入的沟通，但是又不知道如何沟通。如果用以前的沟通方式，又会争吵，然后不欢而散。
有关这样一个关于孩子教育问题如何达成共识，可能也是我们很多家长面临的沟通问题。
大家有没有思考过，自己与另一半或者是老人无法达成共识、总是沟通卡壳问题出在哪里了？如果你也遇到这样一个问题的话，自己回顾一下，沟通不畅都卡在哪里？
有很大的一个可能性依然是我们沟通的时候总是站在自己的立场上，认为自己是对的，对方是错的，潜意识里头总是想去改变对方听自己的。
人的心理活动有一个潜意识的倾向性，就是当自己被他人否认与批评的时候呀，即便理性上认为对方是对的，但是潜意识里头，都无意识的会产生对抗和防卫，行为上无意识的就会叛逆，不愿依着对方去做，这是每个人内心的一种心理动力。
所以，如果在家庭关系中，以争对错的心理动力去沟通，结果大多事与愿违，不欢而散。
那回到刚才这个案例，如何沟通，达成共识？
大家自己也可以去想一下：如果是你是刚才分享案例里头的这位母亲，你会怎么去跟老公沟通？用你自己的方式，你想一想你会怎么去沟通。
当然这对夫妻，也可能有很多复杂的背景。但是如果在沟通中注意几点，依然是可以进入到顺畅的沟通并达成共识的。
这个沟通需要注意几点：
首先，沟通前先要处理自己的情绪，保持心平气和的状态。
因为我们都有这个经验，当你带着情绪去沟通的时候，基本上是没什么好效果的。即便是对方可能妥协了，他也是一种屈服，不是诚服。他可能是迫于你的情绪，然后将就屈服了，但它并不是一个好的解决方案。
所以，情绪管理在家庭关系中是非常重要的一个议题。
你进入到一个正式的沟通一定要先去处理你的情绪，把情绪处理完，然后没有任何残留的情绪，保持心平气和。
其次，沟通中一定要留意自己内心是敞开的。
敞开心扉去跟对方沟通，不指责、不抱怨，客观、如实表达自己的想法感受，并且分享对自己的一些反思、反省。如果是以这样一个敞开的、客观的态度的话，一般沟通都会很顺畅的进进行下去的。
因为这位妈妈呢，已经上了几堂这个沟通训练课，在课程中我教了很多转化释放情绪的方法。所以，我就让她先去处理之前对丈夫积压的所有的情绪，先把这些背景情绪先处理完了。同时也请她去反省一下自己，在教育孩子问题上，反省自己哪些做得不太够的，有哪些不足。然后把她这些反省的地方记在心里头。然后这些功课做足之后，再让她运用我们在课堂上教的一些一致性的沟通模式里的沟通要素，进行沟通。
虽然刚才分享的案例，它是一个单一话题的一个沟通，但我依然请这个妻子去理清楚，如何更有效的沟通，让她分三个部分来进行沟通。
先从这个沟通的结构上，让她分清三个部分。
这样一个目的是为了让她沟通的时候头脑更清晰，不会被一些复杂的背景情绪或复杂的资讯混淆了，然后越沟通越乱。为了让她思路清晰、不混乱，就让她分三个部分来沟通。
第一个部分的沟通：就是沟通、探讨自己曾带孩子做的不好的地方。也就是总结经验教训，总结自己作为母亲的经验、教训。
第二个部分的沟通：是去和老公沟通，他带孩子不妥的地方。
第三个部分的沟通：再进入到--沟通如何在教育孩子的这个问题达成一些共识。
那只有这样一层一层地进入，这个沟通才会一步一步的更顺畅，不会混乱，自己不混乱对方也不会混乱，也可以避免资讯太多的话彼此产生情绪陷入到争执。
那具体如何沟通呢？
我当时在课堂里给大家做了一些演示，依然在这里也可以给大家做演示。大家也可以对照一下，如果是你去沟通的话，你会怎么沟通......
大家也可以对比一下，里面有哪些的要素和关键点影响沟通，让沟通更顺畅，一步步地深入下去。
第一部分的沟通：我让她先对老公发出一个邀请。
因为发出邀请是一种真诚的态度，一个尊重的态度。
你就直接说：“老公，我想跟你沟通一下孩子的问题可以吗？”
然后接下来你可以说：“我沟通的意图是想看看我们在教育孩子上有哪些可以调整和改进的地方，以便我们可以讨论出改变孩子目前状况的解决方案。”
这句话你们可以留意，其实我是先表达了这个沟通的意图。因为表达沟通意图可以减少对方的防卫。因为这对夫妻以前就孩子的问题每次沟通都卡壳儿，已经沟通不下去了，那一提起这个话题，老公可能无意识的就会产生防卫。所以先表达意图会减少老公的防卫。
然后，你可以先描述一下原始资讯。
你可以说：“这两天孩子没有去上学，也没做作业，在家看动画片，然后昨晚你从我手中接管了孩子，那我猜测你对我带孩子有很多的不满，并且对孩子的状态有些焦虑，那我也感到焦虑、沮丧、无力，内心还有一些悲伤。”--你们去留意，我刚才说的这几句话都是以我开头的。就是我描述这些原始资讯，然后用说我猜测你是对我带孩子是不满的，我的感受是这样的。
在关系中是可以表达你的思想感受，但是并没有用指责发泄的方式去表达感受。这个其实也表达了我很焦虑，我很无助，我也很悲伤，甚至有些愤怒。
接下来你可以接着说：“我想听听你的想法，以及你是否对我教育孩子有些不满，能不能把你不满的地方告诉我。”--其实这又是一个邀请的、诚恳的、对的方式，然后把老公带入到沟通当中来。如果以上这样子表达的话，基本上老公还是会很愿意去听，因为你整个的表达是没有任何情绪的，既没有指责也没有抱怨也不带情绪，很诚恳、很敞开，老公肯定就会回应你。
那老公回应你呢，肯定会噼里啪啦讲很多他对你的不满，甚至有些情绪，甚至对你的一些抱怨指责。所以在老公表达的时候，我们一定要留意，当另外一方表达他不满的时候，我们需要留意的是什么？需要留意的是认真聆听，不插嘴不解释，听老公把所有的话都讲完。哪怕他是在指责你抱怨你，你都要有能力hold住。不要去解释，也不要发火，也不要发脾气，你可以做深呼吸，听他把话讲完。
因为听完有个好处，是给老公一个空间，让他把他所有的不满和情绪全部表达出来。因为表达出来之后他的内在才会腾出一些绿色空间，真正地听到你说的话，真正地有能力去跟你进入下一步的沟通。也就是说你要给他一个空间和时间，让他把他的情绪释放完。当然也不是说老公说了指责抱怨的话我们就忍气吞声受着，并不是。
而是因为这样你才可以进行下面的沟通，依然要用一种自我负责的态度，你可以说：“老公我听你说了这么多，我认为你对我有很多的指责和抱怨。此刻我也感觉到很沮丧、挫败、悲伤，好像还有些愤怒。”--大家可以听一下，这样表达有什么不同。其实依然是用“我”开头的。老公可能刚才也发了一通火说了很多指责的话，那你说了“我听你说这么多我也感到很愤怒，也有很多委屈，也很挫败，也很悲伤......”，都是用我开头的，这是用一种自我负责的态度表达感受，并不是一种发泄的方式。
那如果你听老公的话，你可能有情绪，你其实是可以当着老公的面哭的，让这个情绪流动出来。但是如果你有愤怒的情绪的话你也可以在此暂停一下，你跟老公说：“我听你说那么多，我留意到我也有情绪，有点愤怒，我们先暂停一下，我去处理一下我的情绪”，你可以先离开，比如说去阳台上做一些深呼吸，深呼吸其实是可以快速释放你那些负面情绪的，然后让自己平复一下。因为你不平复你就会被这个情绪绑架，你们两个的沟通可能就进行不下去了，又依然回到原来的模式，吵架指责，相互指责，相互抱怨了。所以这是一个关键点。
那前面的沟通呢，你发出了邀请，表达了你自己，也给了老公空间让他表达了他对你的不满，你们彼此的情绪都释放了一些。
接下来你就可以接着沟通了，就进入到这一轮沟通的主题。
你就可以说：“老公啊，我也意识到自己在教育孩子上有一些不足的地方，例如过于溺爱、放纵孩子，从小没有培养孩子相关的行为规范，也没有花心思去了解孩子内心的需求，也没有能力去了解他的感受，让他感受到爱，所以造成孩子目前的这个状况，我内心也很自责，而且呢，我已经开始在青青莲子学习育儿的一些相关知识以及学习一些心理学的知识，去改变我自己，并补救对孩子教育上的这个缺欠。”
这样一段话呢，可以让老公看到你的诚恳。你有自我反省的一个态度，而且有反省到的点，并且为自己反省到的结果，付出行动开始去学习，开始去改变自己。如果以这样一个态度的话，老公一定会放下以前，不计前嫌，一定会愿意也敞开来给你去进一步的探讨孩子教育问题的，老公的那个情绪就不会那么大。
那表达完以上的话，你依然是要发出邀请听老公怎么说，就是这个沟通是一来一去的。有时候老公他可能不太爱表达，所以你要引发他的表达，所以你可以接着说：“老公你听我这样说，我想知道你的想法和感受。那这样老公他可能就会对你有些回应”，老公回应的时候，依然留意我要求的那几点注意点，就是对老公的表达你不要作出任何回应，你听到就好了。然后在这个地方呢，你第一轮的沟通其实是可以停止到这里了，进入到第二轮的沟通。
第二轮沟通：你依然是可以先说原始资讯的。
你说：“老公啊，前两天你开始接手管孩子，十点钟就让孩子上床睡觉，早上一到时间就让孩子起床，孩子发脾气大哭大闹了，锁门不出呢，你还拿着棒子让他开门儿。”--你们去留意我描述的都是一些原始资讯。
然后你可以说：“我认为这种方法过于控制和严厉”，然后你可以把你不同的想法表达出来，都是用“我”开头的，而不是说“你过于严厉过于控制”，而是“我认为”这种方法是过于严厉和控制的。之所以用“我”，其实这是一种客观的、尊重的态度，并不把我的想法强加在别人身上。
那接下来呢，你也可以表达你的感受。
你可以接着说：“我感到特别焦虑和伤心，因为我担心孩子一下无法接受，会产生对抗与更严重的叛逆。因为之前我的教育方式过于放纵了，他习惯了被放纵，那现在呢，你又过于严厉，从一个极端到另外一个极端，孩子一下是无法适应的。我刚才也跟你反省过我自己，孩子成这样很大的原因是内心没有得到我们的关心和爱，我们也没有去理解和呵护他的感受，所以我在想我们是否从这个点入手，慢慢去改变他......”--其实以上的这种表达方式妻子依然是一种很真诚、客观、敞开的态度，并且对丈夫是有引导，往这个解决方案上引导，同时也很尊重丈夫。
你可以接着说：“老公我也想听听你的想法”，因为以上说的都是妻子的想法嘛，那老公可能就会有很多的回应，那不管老公说什么，依然保持不去对抗、不去评判他的想法。你可以怎么说呢？你可以说：“老公啊，我听你说了这么多，那站在你的角度我也特别能理解你的心情，孩子已经成这样了，我们都需要先平复自己焦虑的情绪，然后制定一些解决方案，你觉得如何呢？”--这也是一种尊重的态度：问询他。
如果老公依然有情绪，你也可以表达说：“老公啊，我留意到你现在还有些情绪，那等你情绪平复了，我们再沟通解决方案可以吗？”
那如果老公心情是非常平静的，并且是非常敞开的，就可以直接进入第三轮的沟通了。
第三轮沟通：我刚刚上面讲过这个沟通的结构，就是进入到这个解决方案上面了。
接着就说：“老公呀，我们讨论一下这个解决方案可不可以？”--这种态度依然是一种尊重、邀请的态度。
你说：“老公以前你也插手管过孩子，那用你的方法去管呢，孩子总是大哭大闹又很叛逆，也不听你的。那你那样子去做呢，我也感到很难受，也觉得无助，也很担心，有些焦虑。”--依然是每时每刻要把自己真实的感受表达出来。
在这个点上就是，跟任何亲密关系中的沟通啊，学习随时表达自己的真实感受。
那你接着可以说：我猜测你的管教方式不太适合目前孩子已经形成的这种状况，那现在我们沟通是想和你总结出我们彼此都做得不太合适的地方，探讨出适合、有效改变孩子目前状况的方案.......
你继续邀请老公，你说：“对于我针对你的那些猜测，我的想法，你有什么想法说说看？”然后老公可能就会有很多的表达，所以老公做任何表达的时候，我们依然有能力做到就是，他表达的过程中间不插话，不评判。你只是听着就行了。
然后老公说完你就可以说：“老公呀，我听到你说的了，你愿不愿意听听我的想法？我想我们可以综合一下我们彼此的管教方式，同时多关注孩子的内心，多向他表达爱和关怀，慢慢调整，你觉得如何？因为之前我也反省过我自己，我过于放纵和溺爱孩子，让他养成一些坏毛病，那你对待他的方式又过于严厉和控制，
那我们是不是制定一个折中的方案，先去约束孩子一些原则上的行为，培养建立他一些大的规范。例如按时上学、按时写作业，慢慢地去约束。然后其次呢，我们跟儿子做一些深入的沟通，去了解一下他的内心世界：他渴望什么？他的心理需求是什么？他期待我们如何对待他？你觉得这样如何呢？”
如果妻子一直以这样一种敞开的、尊重的、没有半点指责抱怨的方式，并且给了丈夫充分表达自己的一个空间，也允许丈夫表达不满，以这样一种沟通方式去进行沟通的话，这个沟通一定会很深入的进行下去，并且夫妻之间会探讨出一个折中的解决方案，并且达成一种共识。
这样一种沟通方式，我们也叫做一致性沟通，也就是内外一致的表达。
我刚才在演示的过程中，大家如果仔细去听，去留意的话，你会发现，这个过程中都是清晰真实的表达自己的想法、自己的感受，都是用“我”开头的，很少用“你”。
而且呢，整个过程中都对对方有好奇心，也好奇对方的想法、对方的感受，也能给对方一个空间，让双方充分地表达自己。
当然这样一个沟通的结构，它确实是要学习和训练的。在你学习训练之后，才会慢慢改变以前那种不自觉的就走到一种指责抱怨甚至是争对错的那个沟通模式。因为我们大家都回顾一下，我们很多时候沟通不畅背后都是因为沟通的时候有一些情绪，或者是去争对错。你们发现那种沟通效果依然是不好的，都没有好的效果，那么我们现在就真的是需要去学习一种新的沟通的方式。
如何是有效的沟通、如何能够驾驭一个沟通也是我们在成长过程中学校家长没有教给我们的。
可能我们在社会上也参加过一些沟通的培训，
但是现在市面上很多的沟通培训都会着力点在一些策略、技巧，但是那个策略技巧的背后都是为了去控制、去操控。操控往往事与愿违。所有的操控到最后结果都是事与愿违，都达不到真实的这个沟通效果，达不到亲密，达不到那种夫妻更和谐亲密的那种关系。
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夫妻间总是因为小事就吵架？
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