余欢水,好惨一男的!面对老婆的“出轨离婚”,他并不值得同情

人到中年为什么会活成狗?

在郭京飞主演的《我是余欢水》中,我找到了答案:面对生活小事的蠢笨、掩盖无能那份欲盖弥彰的谎言,婚姻中的不平等关系。

在知乎上看到过这样一个提问:你会欺骗自己的另一半吗?

有人说:如果是善意的谎言,可能会说吧;

有人说:相对于欺骗,我觉得被拆穿这件事更可怕;

也有人说:过来人忠心告诫各位,不要搞些有的没的,老夫老妻了有什么不能说的。

可是也有人用谎言,维持着婚姻最后的体面。

在《我是余欢水》的前几集,甘虹对老公余欢水指责从来没有迟到过。

家里没牛奶了,甘虹指责:「大早上就想找不痛快是吗?」

接孩子迟到了,甘虹指责:「儿子要是生病了,我和你没完。」

聚会迟到了,甘虹指责:「你嘴里有一句话是真的吗?」

而甘虹自己呢,婚内精神出轨,离婚后不仅要去节目里假装恩爱,还惦记着余欢水兜里的钱。

看起来,余欢水说得没错——她就是不爱他。

可我觉得甘虹挺委屈的,知乎上有一个回答是——她经历了什么呢?

余欢水忘了给儿子买牛奶,不直说是忘了,撒谎说超市卖光了,这理由找得也太假了。

晚上下大雨,余欢水还没和领导打好招呼,就告诉甘虹自己去接孩子。

结果,没等到爸爸的余晨在学校门口淋了一场大雨,余欢水又撒谎:我早就出门了,但下雨堵车没办法啊。

一家三口去买车,甘虹高高兴兴地告诉娘家人,到了刷卡的时候余欢水说钱没了。

中秋,余欢水拎着「2000块的法国红酒和高级月饼」来丈母娘家,不仅聚会迟到,还被当场拆穿红酒只要78块。

即便场面已经如此尴尬了,余欢水都不忘找理由——单位和我们说的是2000块一瓶啊,他们吃回扣怎么能吃成这个样子呢?

最令我感到不舒服的就是余欢水的道歉方式了——

夫妻两因为假红酒在院子里争吵,余欢水一把脱下衣服,说:「对不起,我......我给你做俯卧撑。」

这个行为背后的语言其实是——你看,我都这么委曲求全了,你怎么能还不原谅我。

甘虹挺无奈的。

余欢水中年危机下的怯懦被所有人同情,但没人能看得到甘虹。

这种感觉就像是......生满铁锈的钝刀一下下在身上割,说不出来的憋屈与难受。

直到有一天,小问题堆积成了大问题,甘虹提出离婚,还要被指责「你就是不爱我」。

她忍不住大喊——你有没有想过,我为什么会离开你?

可能很多人觉得,余欢水已经够隐忍妥协谦让老婆了。

可是任何一个已婚姐妹,都能看出甘虹内心的无奈:「啊,余欢水怎么可以永远都在逃避问题呢?」

如果放到现实里,这就是让女性非常憋屈的生活——家里确实没什么过不去的坎儿,但两个人相处起来就是不舒服。

每一次的小问题都没得到过彻底解决,反而越攒越多。

说多了,还显得自己蛮不讲理。

这就是许多女性婚后的现状——有一个害怕麻烦的老公——不是不相爱,只是嫌麻烦。

换句话说,当事情发生时,男性总会误解只要不再提,事情就已经过去了,更不会去探究「我能主动为此做些什么」。

等到事情不可挽回时,便只能喊出那句诛心的话——你根本就不爱我!

可这显然不是全部的事实,更接近的真相可能是——我们曾经相爱过,但我们的爱现在被消耗没了。

其实,普通人的婚姻,没有那么多戏剧性,真正的关系其实都是死于这些看上“很小”的事儿。

在《幸福的婚姻》一书中,作者将婚姻开始出问题的端倪总结为以下6点。

第一个迹象:苛刻的开始

对你的另一半,一开口就没有好话,情绪消极:你怎么还不去洗碗,然后开始挖苦对方。
以带有批评或讥讽的方式开始谈话,也就是以苛刻的方式开始谈话。一个苛刻的开始,注定了整场谈话的失败。

第二个迹象:末日四骑士

四位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带:批评、鄙视、辩护和冷战。

01

批评

抱怨和批评之间有天壤之别。
抱怨只涉及配偶做错的具体事件,批评则打击面更广,还包括你对配偶的性格的负面评价。
「昨天没洗碗,我很生气,今天已经臭了!」这叫抱怨;
「你可长点心啊,你这个人有点记性没有,又不洗碗!」这叫批评。
把抱怨变成批评,最简单的诀窍,只需要加上我最喜欢的一句”你是不是有毛病?”

02

鄙视

挖苦和冷嘲热讽就是鄙视,骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。
好战是鄙视的近亲,是一种攻击性愤怒,含有威胁和挑衅。

「怎么还不去洗碗?」

「休息一会再洗会死啊!」

你以为你在讲笑话,但实际上已经变得很好战。

04

辩护

辩护实际上是一种责备配偶的方式,含义是“这不是我的问题,而是你的问题。”
「难道休息一会你就会洗碗了?」
「有时候会忘记也是难免的呀,你不要老是不停的提醒我。」
「难道我不提醒你,你可以自己想起来去洗碗吗?」

04

冷战

面对妻子连珠炮的批评,丈夫选择不出声去打游戏,妻子的呵斥声就越大,最终丈夫带上耳麦。
丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗,他成了冷战者。这种行为在男性中更常见。

第三个迹象:被消极情绪淹没

无论是假借批评、鄙视还是辩护,突然爆发而且势不可挡,让你觉得自己不堪一击。
你越是感到被配偶打批评鄙视淹没,你对配偶即将再次爆发的迹象就越警觉,你能想到的就是保护自己,从情感上疏远你的配偶。

第四个迹象:身体语言

心跳加速,每分钟要跳100多次,甚至高达165次。(30岁男子的正常心率是每分钟76下,30岁女子是82下)荷尔蒙发生变化,肾上腺素分泌,血压升高。
当心脏的加速跳动和所有其他物理性应激反应出现在你和配偶的讨论中,后果将是灾难性的。
因为你处理信息的能力会下降,这就意味着你将很难注意配偶在说什么,剩下的是条件反射性的,最简单的智力反应。你们的讨论八成只会让情况变得更糟。

第五个迹象:失败的感情修复尝试

四骑士和消极情绪淹没需要持续一段时间才会达到破坏婚姻的效果,感情修复尝试是夫妻双方作出的共同努力。
“等等,我需要冷静一下。”
可以避免讨论中紧张升级,踩刹车以阻止消极情绪淹没。
事实上,争论中频繁出现四骑士,但能成功修复伤害的84%,都会在未来6年里维持稳定幸福的婚姻,但如果不存在感情修复尝试,那么就危险了。
修复尝试的成功或失败与说服力无关,只与这桩婚姻的状态有关。
每个人都有自己的方法,“喂,你跑题了,刚才骂的明明不是这个。”都可以成为修复尝试。

第六个迹象:糟糕的回忆

当你回忆早期恋爱和新婚期间的事情时,只剩下不好的一面,或者是你发现自己很难想起以前的事情,过去变的无足轻重或让你痛苦,你索性遗忘了它。
在幸福婚姻里,丈夫答应洗碗而没有洗,妻子会想他是不是最近太忙,需要休息。
而不幸的婚姻里,妻子会想他总是这样自私,懒惰。
在幸福婚姻里,妻子給丈夫一个吻,丈夫会想妻子非常爱我。
不幸的婚姻里,丈夫会想是不是要买包。
在婚姻中,我们总有无数个瞬间想要掐死对方,而离婚这件事,就是由这无数个瞬间累积而成的。
决定婚姻长短的,从不是山崩地裂的大事,而是那些容易被忽略的琐碎小事。
长期不洗的马桶、几件一直丢在地上的衣服、一句责怪的话,都可能导致婚姻日渐走向破裂。
在我们成长营的学员里,有位姐妹上周向我哭诉,说自己刚刚结婚生子父母就等不及要离婚。
自己非常不解,三十年的婚姻生活父母虽然算不上恩爱,但也相敬如宾,为什么都五六十岁了忽然想要离婚呢?
她的母亲很冷静地说:
我之前也想凑合凑合一辈子就过去了,可是老伴老伴不就是老来伴么?
前段时间生病动了个小手术回家静养,老公依然每天遛鸟下棋,到了饭点儿还责备我怎么没煮饭给他吃。
我就明白了,我的下半辈子根本别想指望他。
我一把屎一把尿把孩子拉扯大,全心全意照顾这个家,结果换来的是他对我的不闻不问,这种婚姻不要也罢。
是啊,单方面的长期付出,注定维持不了天才地久。
心死于一瞬间,但是死前,其实已经经历折磨。
心理学家 Willard·Harley 指出,人与人之间有一个「情感账户」。
其中的交往就像存款与取款,每次你让对方开心,存款就多一点,每次你让对方难过,存款就少一点。
可是这个账户并不是永远挥霍不完的,生活中诸如指责、冷漠、贬低等行为都是在取款,会不断消耗对方。
当余额不足时,你们的关系也就到尽头了。
存款往往不是忽然花完的,是你们储存太少,消耗太多,天长日久,终于亏空。
可怕的是,鸡毛蒜皮的小事往往具有累积效应。
殊不知,很多让人沮丧的事,并不在事情本身,而在于它的背后,隐藏了太多积压的情绪和需求。
仔细想想,真的是这些表面的小事让你无法忍受吗?
并不是。
无法忍受的是——我说了多少次,为什么你不重视?难道你不在乎我了?
是因为对方的漠视,激发了我们内心无力改变现状、无法排解情绪的挫败感。
时间一久,积怨难消,便成大事。
而婚姻不是一时之快,吃饭、穿衣、睡觉、看病、买房、生娃、顾家、养老,都少不了双方意见的碰撞磨合。
无法契合的婚姻里,宽容是隐忍,磨合是伤害,过日子是煎熬。
琐事,对一些夫妻来说是腻烦的考验,可对于另外一些夫妻,却满是温暖的回忆。
比如钱钟书和杨绛。
婚前,杨绛是富裕家庭中的一个小姐,却在结婚后为节省开销,心甘情愿地辞掉女佣,悉心照顾丈夫钱钟书的饮食起居。
而钱钟书在遇到杨绛之前,从未想过结婚。
娶了杨绛几十年,称她是“最贤的妻,最才的女”,这或许是男人对女人的最高褒奖。
好的感情,是一种良性循环,就像钱钟书和杨绛。
即使中间会有争吵,甚至有些夫妻会想过干脆分道扬镳,但气头过后仍选择握紧对方的手,继续前行。
无论男女,请重视婚姻中的每件小事,在乎彼此的情绪感受,婚姻才能长久。
纵观全世界,离婚率每年都在增加。
为什么我们越重视婚姻,却越难维系?
巴克斯特的研究调查发现,分手的时候,在三分之二的伴侣里,都是只有一方想结束,另一方想继续。
对于要结束的那个人,情感缺堤不是一瞬间,而是日积月累的失望终于爆发。
所以在绝大部分人心里,离婚还是一件很重大的事,要慎重考虑。
只是在决意离婚前,你多半已经经历了无数个睡不着的夜晚,反复挣扎了无数次:
  • 第1次想离婚,忍了;
  • 第2次,忍了;
  • 第57次,忍了;
  • 到了第199次,再也找不到理由忍下去了。
如果努力过了,还是无法相互接纳,那么与其让自己每天都活在埋怨和不甘心之中,还不如从一地鸡毛中抽身,那么分开真的不是一件坏事。
看不到对方想要沟通的渴望,读不懂对方隐忍背后的情绪,漠视对方对家庭的付出等等,都会让婚姻埋雷无数。
“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”
婚姻,不是完美的二人组合,而是两个不完美的人相扶相携,慢慢变好的一场修行。
好的婚姻,需要培养双方共同面对问题的责任与能力,绝不是你硬撑我强忍,等到再也忍不住,满怀怨气,黯然散场。
而是两个人同舟共济,走过风风雨雨,不允许婚姻的小船,轻易被一件件小事掀翻。
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