离婚冷静期真的来了：比起“冷静”，“修复”更重要
好的婚姻并非没有问题，而是善于解决问题，携手终老。“离婚冷静期”来临在即，抱怨徒劳，不妨且行且修复。
——小婚家
最近，网上最火的话题非“离婚冷静期”莫属。
“离婚冷静期2021年正式实行！”“离婚冷静期到底有没有必要？”“离婚冷静期，一方不同意离婚，怎么办？”
每一个关于“离婚冷静期”的词条都迅速引发热议。
这一次，我们不再是吃瓜群众，而是当事人。从恐慌到质疑再到探讨假如一方不同意怎么办，这不仅是一个被动接受的过程，更体现了大家的核心诉求：
在离婚冷静期下，我们还拥有婚姻自由吗？又该如何保证婚姻幸福？
离婚冷静期，是最后一脚“踩刹车”吗？
关于“离婚冷静期”，一直有两种声音。
赞成者认为，当离婚率持续升高，“冷静期”是给彼此一个最后的缓冲期。而且，这项规则仅适用于协议离婚，针对的是冲动型离婚。假如遇见家暴等极端事件，可以选择诉讼离婚。
反对者认为，即便是冲动离婚，也可以复婚。以极少数人的婚姻问题强迫多数人为此买单，在失败的婚姻中被迫延长痛苦，是增加人为冲突，甚至有可能威胁人身及财产安全。
公说公有理婆说婆有理，也不怪大家反应过激，实在是有太多前车之鉴。
不久前，四川姑娘拉姆遭前夫泼油纵火、不治离世的新闻让人义愤填膺。她与前夫离过两次婚，第一次离婚后，被对方以孩子的生命安全威胁被迫复婚。
可复婚后两个人的感情问题还是没有得到解决，依然过得很不幸福。无奈之下，她起诉离婚。诉讼需要时间，在等待判决的日子里，她到处躲避，谁成想婚终于离了，三个月后还是惨遭毒手。
这让很多人心怀恐惧。谁也不知前一秒满脸堆笑的伴侣，背后是不是披着人皮的狼。趋利避害是人的本能，纵使极端事件发生概率小，可百分之一的可能性落在自己头上，都是百分之百的灾难。
每一个人结婚都不是奔着离婚去的。然而，伴随婚姻中的不稳定性因素增多，恰恰是离婚自由让人不再害怕结婚。但到底是因噎废食，将“冷静期”视为“利刃”，还是聪明应对，让其成为“刹车”，选择权在我们自己手上，而筹码则是婚姻状态。
经营婚姻就像驾驶汽车，假如婚姻行驶过程是匀速的，给彼此一个机会去商量向左还是向右，及时“刹车”很可能皆大欢喜。假如是疾速的，当婚姻里的违章过多，骤然“踩刹车”就会头破血流。
核心问题得不到解决，冷静多久都没用
除了家暴，出轨等涉及底线的恶劣事件，也让不少人质疑，离婚冷静期到底有没有必要？
都说离婚冷静期是为了抑制冲动型离婚，可冲动该如何界定？
在人们的认知中，冲动型离婚是当事人太过任性，遇到一点小事就与对方一拍两散。当遇到某个契机，头脑一发热，一方脱口而出“离婚”二字，另一方在被抛弃的感受中恼羞成怒，最后演变成一场“谁不离婚谁怂”的闹剧。
诚然，很多人在离婚后，会陷入“要是”的困境：要是我不那么冲动就好了，要是TA不那么气人就好了，要是我们冷静冷静就好了……
不过，很多时候，看起来冲动的离婚，其实都是蓄谋已久。
最近，一档韩国综艺《我们离婚了》刷新收视率新高。在综艺中，节目组邀请几对离异夫妻共度3-4天的同居生活，以反思失败的婚姻。
第一对嘉宾是老一辈影帝李英河和当年的当红女星鲜于银淑。二人结婚26年，离婚13年，离婚后从未单独相处过。当银淑饱含深情地说出“不觉得时间可惜吗？”很多人潸然泪下。
二人曾是“模范夫妻”，离婚源于银淑“被包养”的误会，大家都以为当初说清楚也许结局不一样，银淑亦为此备受折磨。
可节目中，当银淑一再抛出“橄榄枝”，李英河要么沉默以对，要么转移话题。透过银淑的落寞，映射出的或许正是二人离婚前的景象。
此去经年，本以为会上演“我们复婚了”，谁成想竟是“离婚离对了”。真正让他们感情破裂的，并非一时的误会，而是一贯的感情不流通和情感忽视。
有一句话说：无回应之地，即是绝境。很多时候，所谓误会、小事，不过是压死骆驼的最后一根稻草，冲动背后往往隐藏着婚姻里的顽疾。冷静过后是另一种结局还是电影回放，全看核心问题是否解决。
假如核心问题得不到彻底解决，冷静多久都是悲剧再现，反之亦然。而不懂得经营婚姻，不肯反思不足，就算再婚，大概率也是不幸的复制。
比冷静更有用的，是彼此具有“修复力”
根据华盛顿医科大学给人一生受到的压力顺位，第一是配偶死亡，第二是离婚，第七是结婚，第九是和解。
前十中，有4个都与婚姻有关。不可否认的是，一个人的婚姻状况决定了TA的幸福指数。除了配偶死亡，离婚要承受的压力最多。无论是协议还是诉讼离婚，都会伤筋动骨，甚至精神崩溃。
但无论如何，我们都要清楚，婚姻的终极目的是幸福。尽管“离婚冷静期”备受争议，但毋庸置疑的是，为了幸福的初衷是好的。
只是，我们一定要明白，幸福是自己的，与其到了“冷静期”再去被迫冷静，不如在婚姻中，培养彼此的“修复力”。
要知道，每一桩婚姻都是两个价值观的结合，再美满的婚姻也会有分歧，甚至产生裂痕，及时修复，才不会让问题腐烂。
那么，我们该如何用修复力去抵御婚姻里的不可抗力呢？
坏的修复“自嗨”，好的修复“共情”。
享誉世界的婚姻教皇约翰·戈特曼教授称，婚姻离不开感情修复尝试。而好的婚姻与坏的婚姻最大的区别之处，不在于修复尝试技能是否更高超，而在于彼此能否理解对方发出的信号，并给予积极反馈。
比方说李英河和银淑，就明显缺乏反馈，看起来更像是女方一个人在“自嗨”。假如当女方倾诉时，男方能正面回应，满足对方渴望被看见、被理解的情感需求，在“共情”中积蓄安全感与满足感。或许在误会来临时，就会多些信任与包容。
错的修复“无为”，对的修复“作为”。
总有人将袒露内心视为软弱，拒绝沟通，期待问题自动消失。更有甚者，将冷静转变为冷暴力，迫使对方在无形的压力中做出妥协让步。殊不知，不作为的修复是无用功。
根据戈特曼教授长期研究，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的，这个比例高达69%。很多时候，我们在为同一件事争吵。比方说，一方嫌弃另一方做事拖拉，做饭慢了吵、起床晚了吵……吵后又陷入冷战，看谁先妥协，可性格偏差，冷战无益。
而愿意接受伴侣的影响，解决可解决的问题，妥协可妥协的问题，才是积极作为。
好的婚姻并非没有问题，而是善于解决问题携手终老。离婚冷静期来临在即，抱怨徒劳，不妨且行且修复。
裂痕照进来的地方，都有光。以相爱做原料去施展修复力，共同解锁婚姻里的情感难题。爱，方会复原。
【退出家长群，你认为有必要吗？】
作者：雪沫，自由独立女性，喜欢用文字温暖心灵。人潮如海，水北山南，愿我们都在尘世中获得幸福。
编辑、排版：王云峰
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