婚姻里真正强大的人，都活得很卑微

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）

小七 | 作者

今天，壹心理想和你聊聊：婚姻中，那个主动卑微的人。

最近最火的综艺，就是《披荆斩棘的哥哥》了吧。

大湾区的哥哥们，让无数迷妹爷青回。

Beyond 黄贯中、陈小春、言承旭，把我们拉回了那个港乐港片台剧的黄金时代。

但，初舞台最让人惊喜的，恐怕还是这个戚薇背后的男人：

李承铉。

反差太大了。

舞台上的他，低音炮一开，实在太有范儿、太自信了。

但，在生活中的他，又是如此 ' 卑微 '。

跟戚薇结婚后，为了让妻子安心打拼事业，他选择当全职奶爸，照顾女儿吃喝拉撒、一日三餐。

被很多人诟病吃软饭。

带娃的几年，他甚至还抑郁过。

可在戚薇面前，他从没抱怨过。

两个人吵架，李承铉总是主动道歉的那个：' 你不开心，我特别难受。'

散步时，他会问：' 我有什么做的不够好的，可以改善的地方吗？'

这样一个人，看似卑微到了极点，却有着不为人知的强大。

主动卑微的人，

才是真的依恋安全

采访中，李承铉被问道：' 在家当全职奶爸，你是否会觉得没面子？'

他说：' 刚开始会，但现在我是彻底地认可和接受了这个身份。'

说起这段经历，他非常坦诚，看不出任何外人口里那种 ' 藏在妻子翅膀底下 ' 的软弱，更没有对 ' 掉价 ' 的恐惧。

反而有一股迷人的自信。

' 我不需要怕别人怎么说，只要我爱的人能纯粹地看待我就够了。'

回到那个词——卑微。

没错，李承铉在婚姻中似乎一直把姿态放得很低。

但这是一种' 主动卑微 '，它的本质不是牺牲，而是自我认同。

能做到 ' 主动卑微 ' 的人，都思考过并回答了两个问题：

我相信自己是值得被爱的吗？

我依靠的人值得我信任吗？

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）认为，这两个问题对应了一个人的' 自我价值认同 '和' 他人价值认同 '。

而这两种价值，直接影响了我们的依恋模式。

依恋安全的人，一方面相信自己是有价值的，另一方面也能够充分信任伴侣。

李承铉对此的答案是什么呢？

他说：' 最开始关于这个身份，我有些不安，但是放在心里不会说出来；是她主动跟我说开了这个结。她让我知道，她不会因为我放弃了工作而否定我的价值和才华，相反我得到了她很多的肯定和感谢。

我在家照顾孩子，她可以更好地追逐她的梦想，她很感谢我的付出。我并没有因此被看不起，而是反而看到了很多自己的价值，也更加理解全职父母的不容易。'

显然，他具备了这两方面的价值认同，是一个依恋很安全的人。

正因为如此，他才能够做到如今这份坦诚和自信。

很多朋友听到 ' 依恋安全 '，会错以为这是一个稳定的人格模式。

其实不是。

研究发现，依恋在我们的一生当中可以随时被改变，具有很强的 ' 可塑性 '。

而一个可提供支持的伴侣，是依恋安全非常重要的影响因素。

就好比戚薇的理解和认可，让李承铉坚定了两个问题的答案。

李承铉是幸运的，戚薇亦是。

主动在情绪上让步的人，

才是真的关系主导者

主动卑微的人，除了 ' 表面柔和、内心自信 '，还有一种强大之处，就是情绪上的自律，哪怕内心冒火，也能温柔沟通。

《再见爱人》里，佟晨洁就是这样一个人。

有一期佟晨洁在草原上开车，开着开着迷了路。

kk 就火了，一直叨叨不停指责佟晨洁：

' 你就是笨。'

' 如果是我开我就不会错。'

' 你要提前锁定目标。'

……

话里有话，满是刺。

佟晨洁也被惹火了，直接怼他：' 这草原的路本来就没有目标，不是直路，你一点常识都没有。'

两人差点吵了起来。

就在气氛僵到极点之时，佟晨洁说了一句：' 别跟我吵架了。'

接着说：' 你说点让我开心的，我等会给你做羊排吃。'

听她说完这两句话，kk 也退了一步：' 还好刚才没有听我的，不然我们就回不去了。'

她用一种类似撒娇而又非常智慧的方式，给了对方台阶下，停止了无关紧要的争执。

这也是一种典型的主动卑微。

在后面的节目里，kk 发表了 ' 男人不做家务是为了让女人有价值 ' 的奇葩言论。

饭桌上，大家都不认可，他当众气愤离席。

显然，直接被这些言论冒犯的，是佟晨洁。

但最终，主动上前安慰 kk 的，也是佟晨洁。

' 虽然我不理解你，也不认同你的想法，但我愿意跟你站在一起。'

如果不是内心足够强大的人，真的做不到这一点。

她能在别人情绪失控的时候，仍然保持理智和冷静。

能在别人死要面子的时候，放下所谓的面子去直面关系的问题、并且解决它。

生活中，经常有朋友跟我说：

' 我们吵架了，我现在不能理他，我要是先主动说话，就好像是我错了似的，多没面子。'

于是两个人谁也不让步，矛盾越积累越压抑。

而研究发现，那些主动卑微的人，看似在吵架中放低了姿态，但往往不会 ' 吃亏、被欺负 '，相反他们才是关系的主导者。

他们不需要依靠这点倔强来维持骄傲，也能看清矛盾的本质，高效解决问题。

这何尝不是一种依恋安全呢。

相反，那些从头犟到尾的人，见不得自己有一丝卑微，到头来，却越来越被动。

就好比 kk。

所以，在这场关系里，真正离不开对方的，一直是他。

如何成为一个主动卑微的伴侣？

读到这你可能会问，那所有的卑微都是强大吗？

当然不是。

有些人在关系中也是卑微示好，却常常是另一种姿态：讨好。

他们的出发点是：怕自己不被认可、怕不被爱、怕被抛弃。

因此卑微讨好，甚至没有原则地牺牲自己。

最终，越来越被动。

那么，如何成为一个自主而不是被动卑微的人呢？

你需要做到几点：

a. 找到你真正害怕的东西

当你在关系中很卑微的时候，试着问问自己：

是不是害怕自己做得不够让对方满意？

是不是怕自己不被爱？

还是说，仅仅是想解决问题。

b. 先学会爱自己

如果你有上面这些恐惧，那你要做的就是脱离你的伴侣，学会自己爱自己。

不需要 ta 对你笑，你能自己给自己笑容；

不需要 ta 每天说爱你，你能自己给自己写情书；

不需要做完每件事都期待 ta 肯定，你可以每天写自己的 3 个优点，随时夸自己。

你有一天会发现，你越爱自己，关系会越平衡，你也不再需要讨好。

c. 我虽然示好，但我不让步

李承铉的卑微是一种主动的爱，但同时他也有自己的原则。

他知道什么时候应该发展事业，什么时候应该为自己争取机会。

佟晨洁虽然会在矛盾中主动和解，但是她清楚知道，生孩子这件事，决不妥协。

因此，如果你要做一个强大的人，你可以示好，但你要建立自己的原则。

如果你在关系中已经很长时间没有维持自己的原则了，那么建议你可以花时间想一想，什么对你来说是最重要的。

写下 2-3 点，然后学着在关系中去坚持。

你可以在情绪上主动和好，但只要碰到这几点，决不让步，慢慢找回掌控感。

d. 培养稳定的情绪

每个人都有负面情绪，那些能够主动给台阶下的人，只不过是用其他方式疏导了自己的情绪、而不把情绪发泄在对方身上而已。

如何培养这种情绪控制能力呢？

书写是一种最有效的控制情绪的方式，可以试着去记录自己的感受、想法、情绪，越细越好：

我的感受是委屈还是愤怒？

我期待对方做的是什么？

我内心真正需要的是什么？

……

当我们都对自己的情绪更了解时，才能更好地去主动沟通，减少那些不必要的争执。

如何让自己拥有一个主动卑微的伴侣？

我们都渴望拥有一个李承铉式的爱人：

吵架时主动道歉；

需要时全力支持；

不会情绪失控……

但就像前面说的，李承铉的强大，跟戚薇是分不开的。

你的反馈，将决定伴侣是否能形成安全的依恋模式，进而影响到 ta 在关系中的行为。

所以，想让自己拥有一个主动卑微的伴侣，你需要做到两点：

a. 被偏爱的，切记不要有恃无恐

很多人在爱情中习惯了对方卑微，以为是对方离不开自己，所以有恃无恐，所以任性。

他们不会对爱人的付出表示感谢和认可，甚至打击和利用对方，让 ta 以为自己的卑微真的是因为 ' 我不配 '。

长时间处于 ' 我不配 ' 的心理，内化为更低的 ' 自我价值认同 '，从而形成不安全的依恋模式。

而一个依恋不安全的伴侣，ta 的卑微终究只是一种害怕和讨好，对关系毫无益处。

就像《我在他乡挺好的》中的许言，终究让卑微的沈子畅失去信任，两人渐行渐远。

b. 发自内心的肯定，狠狠地夸

在伴侣选择放低姿态去爱你时，你要比 ta 更敏感这背后的负担。

就像戚薇在李承铉没有说出担心时，替他说出来，并且鼓励他：' 你不用担心，我永远不会看低你，只会更珍惜你。'

这样才能让伴侣感觉到 ' 无论我选择用怎样的方式去对待你，你都是爱我的。'

这份安全感，是伴侣主动卑微的力量源泉。

除此之外，' 享受被夸 ' 也是形成依恋安全的重要因素。

在日常生活中多夸夸伴侣，不仅仅是夸 ta 为你做的事，更多是夸 ta 这个人，让 ta 建立自信和更高的自我认同。

还是那句话，一个认可自己的人，ta 的卑微才是真正健康的。

写在最后

最美的爱情，是：

我明知道无论做什么，你都会爱我；

但我还想为你放低自己，去给你更多的爱。

如果说这是一种卑微，那我希望你能为我骄傲。

愿我们都能成为一个主动卑微的人，也成为一个被甘愿付出的人。

世界和我爱着你。

参考文献：

[ 1 ] Bartholomew, K., Horowitz, L. M. ( 1991 ) . Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61 ( 2 ) , 226 – 244

[ 2 ] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. ( 2016 ) . Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change ( 2nd ed. ) . New York: The Guildford Press.

[ 3 ] 罗兰・米勒 . ( 2015 ) . 亲密关系 ( 第 6 版 , 精装 ) . 人民邮电出版社 .

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