孩子最需要的，真的不是“完美的家长”，而是有“心力”的家长
以下文章来源于罗玲的空间 ，作者罗玲
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养育孩子的过程中有很多常见、又让家长很烦心的问题，比如：很多家长都愁小孩爱磨蹭，晚上该洗澡了，喊半天也不动，你给他5分钟，5分钟后他还要再给5分钟。其实，小孩磨蹭特别正常，有时即便一会要做的是他喜欢的事情，他也很难结束正在做的。为什么呢？因为他活在当下，他的大脑还没发育到能迅速展望未来的程度。所以当我们抱怨孩子磨蹭时，我们其实要庆幸——如果他不是这样活在当下，如果他跟大人一样有远虑近忧，那岂不是更愁？我们当然要逐渐培养孩子有时间观念，但是能看到这些，能读懂孩子，我们就少了很多坏情绪，就可以引导得更好。
所以，带孩子，
对于家长简单说就是两点：
1. 懂孩子；
2. 有心力。
懂孩子，就是了解孩子的种种特点。怎样读懂？
除了看书学习、交流，更重要的是在每天的生活中去观察总结。比如孩子的睡觉、吃饭、敏感期等等事情，只要我们肯花一些时间，放下大人的“自以为是”，蹲下来，带着爱和信任，我们就能洞察到这些小秘密的真相。
不过，有时我们觉得自己什么都懂，知道应该怎样做，但就是做不到，为什呢？——因为我们“心力”不足。
心力不足时，我们没有耐心和游戏力、招数短缺、无法乐观。
所以，家长要学会爱自己，能给自己心灵加油，这样才能有能力给孩子好的教养。
先从减少心理能耗说起。
或许每个妈妈最难受的时刻，不是辛苦劳累时，而是觉得自己做了很糟糕的事情之后，深深自责的那个时刻。我们为大大小小各种事情而自责、而内疚：忽视了感冒迹象、喂奶月份不够多、出差不能陪孩子、早晨起床催促训斥孩子、晚上让孩子脸上挂着泪珠入睡、逼孩子学东西了、在孩子喝水时问他话结果孩子呛着一口……有时，如果前一晚跟孩子生气了，那么妈妈可能第二天上班时都在想着这事，一上午阴云笼罩。我们常常因为一些小过错就给自己来个“心理判刑”，自我囚禁若干时间，直至找到机会赎罪。
曾有心理学家给人的各种情绪按照能量级别排序，其中，“内疚自责”仅次于“羞愧”，排在倒数第二位。可见，这是一种杀伤力极强的情绪，它会造成很大心理能耗，让人无力向前。
妈妈们经常感到自责，除了因为母爱之深，也跟“好妈妈”这个概念有关。“好妈妈”，就像“人家的孩子”一样，是个我们永远都无法企及的虚拟人物。广告里、杂志上、电视中、周围人的嘴里讲的，到处都是“好妈妈”，唯独我们自己随时都在犯错。传说中的好妈妈让我们加倍自责。
所以，要想少自责，就要看清，没有完美的“好妈妈”，也没必要做完美妈妈。你的小失误，或许正是孩子的偏得。在你的种种不周到、不完美中，孩子能有更多成长，能变得更强大。
不完美的妈妈才是好妈妈，每个妈妈都是好妈妈！
能宽容、接纳自己，停止自责内疚，我们才有心力去宽容接纳孩子。
有时人们以为自怜是在爱自己，其实正相反，要想爱自己，就要停止自怜。
现在的年轻人有严重自怜情绪的不多，但轻微的自怜或许人人都有——“我容易么我？！”。
构成自怜的有两点：第一，我的处境很糟糕；第二，我是被动、无助的。这是一种受害者心理模式。自怜的不好之处在于，它强化逆境和负面信息，培养了习惯性无助，让人不能转念并积极地寻求办法。我见过那种自怜情绪严重的老年妇女，她们能把任何一个中性事件给套上自怜的解释，有时，仿佛她们要特意制造受虐情节，成功地让自己跳进受害者角色里，然后她们好坐在那里自怜自哀，这才满意。
人都是要自我证实自我实现的，每一次自怜过后，你都会不自觉地去创造逆境，以证明你的自怜是有道理的。
不自怜，就是能从积极的角度去解释事实，并且对发生在自己身上的事情负起责任。比如有朋友抱怨自己太累、心理不平衡，因为丈夫家兄弟几个，都比他们经济条件好，但是都不养老人，而婆婆对这个儿子还最看不起。我想，从积极角度去看，家里有老人，虽然负担重一些，关系复杂一些，但是亲情也更多，对孩子也有更多教育机会。有付出就会有收获。这样想，不仅能接受事实，也能更好地去利用现状。当然，另一种选择是通过沟通改变现状。
每天我们都会受到各种外界的评判——对你养育孩子的方式、对你的衣着打扮、对你的职位收入、对你开的车你用的手机……如果我们的内心不够坚定、清醒，我们就会像个小船一样，被这些评价的浪潮冲得忽上忽下没有片刻安宁。
外人的评价多是盲人摸象。
比如亲戚来做客批评你不管教孩子，因为孩子这顿只吃青菜不吃鱼肉蛋。你知道这是因为他不了解，孩子早餐吃了很多蛋白质食物。这样的事，或许我们还能很好地处理。其实，所有的其他事情，何尝不是一样的呢。你的外观职业学历收入老公等等，都是自有原因，外人哪里会都清楚。
所以少受外界评判影响，
就是不因为别人的信息不足而不悦、
而惩罚自己。
孔子说的精炼：
人不知而不愠。
不愠的前提是，我们自己要足够自知，要清楚自己是谁、想做什么、在做什么。有了自知，我们就可以少依赖外界的参照。
上面说的这些，不自责、不自怜、少受外界评价影响，具体做起来，不是要压抑禁止硬忍，而是：
1. 觉察，发现自己思绪的倾向；
2. 体味，认知转念；
3. 放下。
看清了，才能看轻，然后放下。这样做久了，熟练了，慢慢地应对能力就提高了。
前面说的那些消耗心理能量的事情，要想改善，根本的办法是，接纳自己、跟自己连接。这样，我们对自我价值有了信心，就不再习惯性地质疑否定自己。
究竟什么叫接纳自己？
换个说法，
就是无条件地对自己感觉好。
比如，你一天要做多少事情、有多少成绩，才能觉得这一天没有白过？以我自己为例，当我越是接纳自己时，我对自己感觉好的前提条件就越少。过去，我对自己要求苛刻，像个拙劣的上司一样按照业绩测评来对待自己。现在，如果一天没做很多事，可能只是有一些小进步或小领悟，我也能对自己感到满意。
朋友说她脸上皮肤经常红，打算去韩国修理修理。我想，如果无碍健康的话，由它去吧。我还有很多白头发呢，那又怎样，去爱这些瑕疵吧。它们的好坏只是我们人为的判断。
接纳自己的一个方法，
就是用各种途径跟自己连接。
有时觉得，生活中我们做的很多事情，其实都是一件事，那就是——用各种方式来认同自己、寻找自己。我们跟朋友倾诉、看电影小说微博、听流行歌曲古典音乐、甚至逛街购物……都是指望在其中找到能跟自己认同的东西，比如，年轻时用流行歌曲来认同体内的荷尔蒙、内心的迷茫。我们在美食、装扮、体育、家务活、拥抱、沐浴中认同自己的身体。
我们就这样无数次地通过外界、别人，跟自己寻求连接。我们乐此不疲，因为这让我们感觉好，这能滋养自我，我们在这种连接中反复确认自己的存在与价值。
现在常说相由心生，其实反过来也是一样——世界就是你的自我、你的心，我们都是在跟周围的互动中，不断认出自己，拼凑出一个日渐完整的自己。曾看到一个很浪漫的说法，说旅游，就是去各地寻找散落在四处的自己的碎片。其实不用旅游，我们每天做各种事情，都是在拿这个世界来拼凑自我。
所以，当你觉得不能对自己感觉很好时，去做一些能认同自我的事情吧，让周围的事物给你支持。
并且想想，整个世界都是你，你有什么不好的呢？俄罗斯陨石碎片值钱吗？科学家说我们体内的每一个原子都有几十亿岁！
这些，同“虚怀若谷”、“无我”不仅不矛盾，而且是一回事。无我的前提是找到自我，有很高的自我价值感。
先把自己安顿好，不纠结自己了，不需要时时安抚“自我”了，也就无我了。如果心里忙着纠结自己，那是注定顾不上别人的。
掌控感体现在很多方面，比如，自己主动改变，促成外界改变。那天上午，一网友跟我聊婆婆问题。下午她给我发评论说，中午回去时，婆婆让孩子亲奶奶，尽管她觉得婆婆脸上油很大，洁净程度可疑，但她听我的建议，忍着一身的鸡皮疙瘩夸婆婆是美女，发现效果很好。我常感叹大家行动力都很强。
自己主动去改变，这就是一种对现实的掌控。
体现掌控感的还有：听从内心去选择、决定；做自己喜欢的事情，追寻自己的梦想。
曾有学者做过大样本的调查，发现，人们对生活的掌控感的高低，直接影响人的健康和寿命。其实这一点我们平时都会有感受。比如，老人和孩子表现得更明显，他们都是，如果做选择、做决定多，他们会感觉很好。
所以，好好想一想，你觉得你的人生，有几分身不由己？有几分是你自己所能左右的？
生活中总有很多我们无法控制的内容，增加掌控感的办法就是：
1. 通过调整思路，改变看问题的角度，来增加自主的程度；
2. 聚焦于我们所能控制的那部分。比如，与其抱怨跟公婆在一起不自由、领导管得太严、孩子把你的时间都占了，不如多关注你能把握的那部分生活。
如果你相信，
生活的大部分在于你自己的作为，
那么你的无助感就很少，
你就会觉得人生在世还是不错的。
一成不变，这是一种强大的对自我价值的贬低方式。时间在流逝，而自己的这种停滞不前，会让人感到自我在贬值。
缺乏成长的人生，哪怕再优越，也好比是整容后的脸——美丽，但僵化。人会因枯燥而褪色，因单调而衰老，为僵化所谋杀。你可以几十年生活在同一个城市、做同一个工作、有不变的人际圈子，但是你不能没有成长。
大家的起点、境遇、结果都可以不同，但可以肯定的是，成长幅度更大的人，会感到人生更充实、自我价值更高。
所以，当你对自己感觉很糟时，比较好的办法是主动应对，去学习、充电、有新的领悟、新的做法、各种小进步。成长，会让你更加喜欢自己。跟孩子一起成长，会让你感到自己是个幸福的家长！
我们怎样爱自己？除了让自己愉悦、舒适、休息，以及交友运动等等，在心灵层面上，我想到了上面这些。
每个人都有自己独特的加油方式，法无定法，只要我们愿意去努力。
这个世界并不缺少爱，要想让我们的孩子感受得到，我们家长就要做“爱的管道”——无条件地爱自己、无条件地爱孩子！这样，孩子们也会跟我们一样，学到怎样去爱他们自己：不自责、不自怜、少受外界评判影响、接纳自己、有掌控感、不断成长。
然后他们又会有能力去爱更多的人、爱这个世界……