出轨满足的是价值需要，婚姻满足的是安全需要
01
这个问题牵扯到三个部分：“女性”“出轨”“离婚”。
这是三个不同的领域，想完整回答必须弄明白这三个部分的心理学本质及其相关性。
特别是出轨和婚姻，需要认清其发生的意义，会有好多种解读方式，今天我想用“需要理论”进行描述。
“需要”是一种人的本能，在比较低级别的需要上人和动物极其相似，比如饥饿感导致的“进食需要”。
需要的本质在于满足，无论通过什么方式总在寻求某种满足，满足之后这个需要才会暂时消失，否则会引发更大的焦虑和恐慌。
从这个角度而言，“需要”是人活着的基础动力之一。
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我们首先看一下“出轨”满足了人哪些需要。
我们谈的出轨指的是社会层面的普遍认知，因为本质上无所谓出轨和不出轨，只不过当把婚姻作为了参照物，才有了“出轨”这件事。
所以，婚姻内的“性幻想”和“精神出轨”不在讨论范畴，我们指的是在婚姻以外，和伴侣之外的另一个实实在在的人发生了爱情与性关系。
我接触过的许多人都有过出轨的事实，一千个人有一千种婚姻状态，同时也有一千种出轨的理由。
比如婚姻内感觉不到温暖与爱、被暴力对待、被冷漠对待、空虚孤独、压力大、伴侣出轨、家庭变故、性生活不和谐、频频受挫等等。
为满足婚内得不到的“补偿需要”和由于伴侣导致的“报复需要”，人们就会选择从另外一个人那里得到，加上外部条件促和，就会发生出轨的事实。
我很少见到出轨满足的是基本需要，比如为了吃得更好、穿得更好、为了住大房子，就算性需求也是某种“情感依恋”而非纯粹性需要，特别是女性。
而更多的是某种价值的需要。
说的直白一点，出轨满足的是“在另一人那里我是值得被爱”的需要。这个需要直接区别于任何生命形式，是人类特有的高级别的需求。
这个“需要”之所以产生，是由于婚姻之内没被满足，未被满足的部分越多，从另一种渠道获得满足的动力就越强。
有人选择了拼命工作、有人选择了过度关注孩子、有人选择了物质滥用比如酒精和毒品，而更多的人选择了从另一个人那里得到满足。
我们从不把“过度关注孩子”和“工作狂”看作出轨，而是把和另外一个人的情感看作出轨，其实本质上都应该被称为“出轨”。
这种“被爱的”需要分为两种主要感受：
一种是“我是被尊重、被理解、被关心”的。
在情人那里，我的思想和身体是被接纳的、被欣赏的，而对方很少去关注到其它方面，特别在前期。
这就让我们有了一种理想的感觉：并不是这个人多么好，而是在这个人那里“我是好的”。
甚至情人的外貌、金钱等外部条件并不如自己的伴侣，但“我是被看见的”。
这种需求十分重要，源自早年植入内心的“理想的异性形象”。
每个人都有这样的形象，早年的异性态度很关键，比如父亲和母亲的关系、父亲对自己的态度。
如果父亲对你是有爱的，就很难降低标准；如果父亲对你是苛刻冷漠的，你对温暖有爱的渴望则更加强烈。
每个人都渴望对方爱的是我这个人本身，而不是我的某些功能，之所以认为自己优秀才会被爱。
是因为从小被强化的结果，这是发展出来的“功能”。
这些功能包括身材好、长得漂亮、会赚钱、上进心、温柔体贴会照顾人、矜持懂事乖巧贤惠，也包括激情和性魅力。
这是从小被驯化、洗脑、强化的结果，并不是人最真实的样子，比如你从小被父母挑剔和指责，你就会觉得只有把事情做得合他们心意才会被爱，你成绩好才会被喜欢，否则就不值得拥有。
而在情人那里，你本人之外的一些东西很少被关注，好像是可以真实地做自己。
但即便如此，我们也很难完全展示本来的样子，好像我只有足够好才是本来的样子。
另一个被爱的体验是：“对方很特别，这让我感觉很好”。
比如他和我老公不一样、他和我父亲很像，比如他活得很精彩、很有趣、很有魅力。
这是一种无意识的比较。
看起来像是对方的“特别”引发了情感，其实是对方活出了你活不出的状态。
比如你是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人，就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引。
就像《七月与安生》中的两个人，当对方身上有你和伴侣都没有的品质，而这种品质恰恰是你“活不出的自我”，你很容易坠入情网不可自拔。
综合以上两种被爱的感受，他们的需要分别是：
在你那里，我有着众多美好体验，证明我是一个有价值的人。
在我这里，你活出了我想要的样子，这让我的价值感有所寄托。
所以，出轨满足了我们的价值需要。
03
而婚姻满足的却是安全需要。
婚姻的生物学价值来自“繁衍后代”。而关系发展到今天，几乎很少有人为了生孩子而结婚，最初目的也是为满足价值感，有着和情人在一起的相似体验。
只是后来慢慢变了，其中原因诸多，不是今天讨论的范畴，而有一点显而易见：
当一个人失去了爱的感受就会退其次而求之，那就是安全感。
最重要的安全感来自社会文化的基本存在形式，时至今日尽管会有丁克家庭和独身主义，但“家庭”依旧是社会的主流模型。
一个人之所以能够有活下去的动力，是因为归属感，这让人产生很多生活的意义，而不孤独。
众所周知，归属是安全最基本的保障。
家庭的组建就是如此，绝不是只和情人在一起的感受，这是一种多元化关系，彼此的父母、亲朋好友、人际圈子、物质经济、共同经历等相互融合相互交织，更重要的是有了共同的孩子。
这就形成了某种独特的“团体”，究其一生这个团体任何的变动、丧失、新成员的加入等，都会影响到团体中的每一个人。
人类能够成为地球的主宰，就是因为合作，而不是独斗。单打独斗方面，我们在不使用工具的前提下，无论如何都不是老虎的对手。
所以，我们都是以“部落团体”形式存在的，就算外出打猎也是团队协同作战而不是一个人。
家庭、家族就是这种形式的演变，婚姻就是演变最主要的形式。
所以，婚姻中的价值感总是让位于安全感。
就算夫妻之间没了感情，但选择离婚的还是少数，本质上和出不出轨关系并不大。
这种安全感、归属感也有两种体现：
第一，不期待伴侣会多么爱我，但至少不要伤害我。
糟糕的婚姻双方都在回避伤害，而不是追求爱情。“我可以忍受不被爱，但我不能忍受被伤害。”
这也是个需要，听起来有点伤感，但很多婚姻的确如此。
好比一个孩子经常被虐待，但又需要活下去，他的内心并不苛求父母表扬他、赞美他，而只是希望父母别打他，甚至只要不比上一次严重，就满足了。
安全感对每个人都不同，最基本的就是能够提供活下去的条件，一个人饿了两天绝不会要鲜美的牛排，而是随便什么吃的都代表安全。
对上面这个孩子来说，父母的温暖与爱是奢望，不再虐待就是安全。
当一个低级别需要未被满足，人绝不会追求更高级别的需要满足。
离婚意味着归属感丧失，这会产生极大的不安全，人会尽最大可能维系婚姻，离婚绝不是首选。
离婚不仅仅是两个人关系的结束，同时瓦解的还有自己的生活方式、团体模型、基本态度等，这都需要重新建构。
孩子之所以能够成为离婚最大的阻碍，一个因素是担心孩子以后的生活和发展受挫，更重要的是不能接受由于自己的原因导致巨大的“愧疚感”，这会直接影响安全感受。
只要婚姻中被伤害程度小于自己对安全感的需要，婚姻就不会解体。
第二种，是对未知的恐惧。
谁也不能保证离婚后一切都更好。
与现在的情人结婚能保证比上次婚姻更好吗？经济来源、健康状况、生活方式等重新洗牌之后会怎样？
人最大的恐惧是对未知的恐惧，而不是对当下的担忧。
宁愿待在漏雨的房子里挨饿，也不愿冒着风险去丛林深处打猎，但凡你还能承受的痛苦都不是最本质的痛苦，因为你的人格还在，并没有崩溃。
这也是很多人一直羡慕自由创业者却无法辞掉枯燥的本职工作的原因。
当一种风险是未知的，人宁愿待在一个安全的痛苦里面，离婚也是遵循这个原则。
当对被爱的渴望、对寻找灵魂伴侣的期待存在未知的、不确定的风险时，一定优先选择待在婚姻中，尽管并不是想要的样子，至少没有对将来的恐惧。
当然，也有许多人为了自由、理想、信仰和爱情丢掉了孩子、婚姻乃至生命，但那绝不是大多数人的常态，人们会羡慕他们但很少有人主动效仿。
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由于出轨满足的是价值需要，婚姻满足的是安全需要，当二者发生冲突时，价值感必然优先让位于安全感。
这就是出轨不离婚的原因。
所以，很多人选择痛苦地和情人分手继续回到伴侣身旁，或许那种被深爱的感觉永远不会消失，甚至随着时间推移会更加珍贵，但最终只能留有遗憾，继续在婚姻中不同程度孤独地生活。
至于出轨，我并不认为有多少性别差异。如果有，就是文化对女性可能更加保守，这是某种歧视，尽管不表现在明显的地方，但却根植于多数人的内心。
还有个区别就是女性更注重孩子的感受，而不太在意物质层面。
这与母爱天性有关，和孩子的亲密度女性也往往高于男性，这会让女性在面对离婚时更加谨慎。
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总之，不管是情人还是伴侣，不管出轨亦或离婚，这都是独属于你的一面面镜子。
它们照出了你的渴望与需要、压抑与委屈，也照见了你的行为模式和处事风格。它们反应的是你的“潜意识渴望”和“依恋模型”，而这个部分会牵扯到原生家庭的影响，以及过往的内在经验。
记住：生命是不断寻找真实自我的过程，其它一切都是在配合完成这个过程，你需要的是深入探索内心，而不是现实中的离不离婚或出不出轨。