心理学:情商高的人,说话时普遍有这些习惯,看看你有吗?

有过这样的感觉吗?有的人说话,不管他说什么我们都觉得如沐春风,愿意听他继续说下去,也很容易赞同他的观点;而有的人一开口我们就头疼,想让他马上停下来,别说了。

是因为前者学历高,阅历丰富,还是后者只会夸夸其谈?其实,这些原因可能都有,但都不是主要原因。

别人愿不愿意听你说话的关键,在于你情商高不高,你是不是在乎听者的感受,而不是只顾着自己吹嘘。

一个人如果没有说话的艺术,不管地位再高,也只会让人反感。仔细观察就会发现,身边那些能让周围人都安静下来听他说话的人,都会先做到一点:认真倾听别人说话。

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基,在他的著作《人性的弱点》中写到:

“对于同你讲话的人来说,他的需求或者他遇到的问题,比你的需求或者你遇到的问题要重要一百倍。因此,你首先要安静地听别人讲话,然后才可能成为一个让人喜欢的人,别人才乐意听你说话。”

从这句话我们可以得出两个结论:首先,在与人交谈的时候,大家都会把自己的需求放在第一位,想当一个让人喜欢的人,不妨让对方先说话,说出自己的需求;

其次,在倾听别人时,不要心不在焉,对方在表达自己的需求与看法时,自然希望得到倾听者的重视。只有重视别人的看法,才能赢得别人的尊重。

这么来看,在与人沟通时,懂得倾听是非常重要的美德,一个会倾听的人,他的情商多半也很高。

一:说话前,重视对方的观点

我们在和他人交谈时,很容易有这样的心理:我的事情才是最重要的。

换位思考一下,当有人向我们求助,想和我们交谈时,我们也要先让对方知道,我们很在乎他们的观点,而不是急着表达自己。

伍斯特曾在《异乡人之恋》中说过:“几乎没人能拒绝专心专意里所包含的谄媚。”

虽然这句话不太好听,但是道理很简单,即使是恭维对方,我们也要表达出真诚,专心专意地听对方说话,让对方感觉到被尊重,这样真诚的态度几乎没人能拒绝。

卡耐基在《人性的弱点》中说过这样一个故事。他的学生伍顿某天去商场买衣服,结果回到家发现衣服会掉色,他就回去找百货商店的店员。

一个店员不以为意地说:“我们的衣服卖出去几千件了,没有一件出现过这种情况。”

伍德很生气,另一个店员继续说:“这种价位的衣服都会褪色。”

两个售货员的语气里透露着不耐烦与不屑,伍德生气至极,正准备发火时,这时商场的负责人走了过来,请他把事情又说了一遍。

负责人耐心地听他说了经过,诚恳地向他道了歉,并且批评那两位店员质量不合格的衣服,不应该卖给顾客。

伍德本想退掉这件衣服,但负责人的态度让他瞬间没了怒火,他询问了如何不褪色的方法,双方和解了。

为什么有的人当售货员,而有的人却能当负责人?因为在说话处事之中无不体现了一个人的情商。

负责人能在遇到危机时保持沉着冷静,首先倾听顾客的需求,让顾客感受到自己被尊重,由此才会产生信赖,解决问题也就更加容易。

那些真正会说话的人,在谈话之前一定会让你感受到他对你的重视与尊重,他们会运用自己的谦逊赢得别人的信任,别人也就更愿意与他倾诉。

能尊重他人的人,说话时也会更加让人信服。

二:认真倾听,才是最好的沟通

我们往往以为两个人谈话,必须争个你输我赢,双方都想表达更多自己的观点,像是在争吵,这种谈话怎么会让人开心呢?而一场好的谈话,需要足够的倾听。

真正会说话的人,往往最懂得在适当的时候“沉默”。

有人曾这样描述说话,说话像是在演奏一门乐器,有时候需要让乐器奏出音乐,有时候又需要适当的停顿。如果一直发出声音,这样的音乐不会好听。

在谈话中,适当的倾听,能让对方觉得你对他的话题感兴趣,他将更喜欢与你交谈,对你也会更感兴趣。

卡耐基在书中也回忆了自己的故事。

有一次,卡耐基去参加宴会,遇见一位植物学家。在这之前,卡耐基没有了解过植物学,所以对植物学家的专业非常感兴趣。

他坐在椅子上,全神贯注地听植物学家说花园,树木,甚至马铃薯。宴会结束后,植物学家对卡耐基赞不绝口,说他是一个“最有趣的谈话家”。

而当卡耐基回忆起这件事时,他说:“我简直不可思议,因为对植物不太了解,所以谈话时我继续没怎么开过口,我做的就是认真听他和我介绍植物学。”

即便没怎么说话,但植物学家依然认为卡耐基是一个“有趣的谈话家”,因为他做到了认真倾听。

一个愿意认真听自己说话的人,我自然会认为他对我的发言感兴趣,从而更喜欢和他分享。

一个好的倾听者应该是在倾听时面露悦色,不插话,时不时给予对方肯定,让对方感受到被尊重。能做到这样的人,即使说话声音不大,也能让人感受到他充满力量,让人信服。

两个人的交谈不是辩论,无须都争着发言。在说话前先认真倾听别人的发言,让对方感受到你的重视,他才会给予你同样的尊重。

谈话之前,态度先行。你有认真倾听的态度,对方才有和你好好倾诉的意向。你的真诚,是对方向你坦诚的钥匙。

与其去学习如何遣词造句让自己的话更动听,不如先学会倾听。试想一下,一个说话再圆滑的人,只顾着自己说,别人无从参与,便也失去了与他交谈的兴趣。所以不妨先让对方开口,把我们的尊重渗透到每一次肯定中。

当对方带着愉悦的心情向你表达完之后,你表达时对方也就能一心一意听你说。

说容易,倾听难,因为每个人都有表达自己的欲望。会再多的说话技巧,不然先学会认真听别人诉说。懂得倾听,是高情商的关键。

推荐卡耐基的《人性的弱点》给大家,作为一本享誉世界的心理学著作,可谓写透了人性。无论你是否懂得人际交往的潜规则,无论你是否具备高情商,读完以后,都会豁然开朗。

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