qq聊天发的搞笑段子
qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子
qq聊天的笑话段子，就如生活中的阳光一样，璀璨夺目，以下是阳光网小编精心整理的适合qq聊天时发的笑话段子，希望大家喜欢。
qq聊天发的搞笑段子【1】
●奇葩作文
我叫张小明，今年七岁!我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘!
因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱!
要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了!颜老师长得很好看，
对我们很好，就像，就像奶奶一样好!我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样!
不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师!
总之，我会努力的!
●看那丫的还怎么装
曹操和荀攸都在马上。看着对方的阵式，
荀攸问：“主公，坐在车上的可是诸葛亮?”
曹操一眯眼，道：“不是他还是谁?”
荀攸点奇怪了：“不是说诸葛先生，长年手执一把羽扇?”
曹操终于忍不住了，道：“这你就有所不知了。二月前，
我派人潜入刘备城中，造谣说是禽流感来袭。刘备大惊，扑杀和焚烧了所有家禽。
没有了鹅毛，又何来的羽扇?”
荀攸不禁叹道：“主公之计谋高啊!”
曹操闻之，哈哈大笑：“没有了扇子，看那丫的还怎么装!”
●你能把我变漂亮么
丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么?”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么?”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么?”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了八宝鸭。
●鲁智深饮酒过度
鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。
途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，
什么的‘铜人医院’?为什么不送洒家去‘金人医院’?”
医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊!”
鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里!”
医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。
●请不要带宠物入内
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
●把门关上
记得在拉萨上高三那会，有一次发生了地震。
后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘，就是怕再有类似的情况发生学生好逃。
结果有一天历史老师在上课，但是下课了他还没讲完，
别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。
因为没有门听的很清楚，历史老师就特别气愤的说：“把门关上!”
结果全班同学异口同声的说：“没门!”
历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。
qq聊天发的搞笑段子【2】
●自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
●为什么只有40厘米长
当时那只蚊子离我只有43厘米，论速度的话，那只讨厌的蚊子避不开我的猛烈攻击。
我聚精会神看着它，猛的.一出掌!没碰到!它飞走了。
我过后只想说一句：“我的手为什么只有40厘米长!”
●买蚊香送的
前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，
为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香?
我纳闷之下跑去重启了一下手机。
然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟，
说：“这手机是上次买蚊香送的。”
●防止老年痴呆
单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞!
据每个月还花一百多买枪买装备!把烟戒了竟然!
爱玩老头说防止老年痴呆!跟年轻人耍耍!!
●就是皮有点厚
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了? ”
我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”
qq聊天发的搞笑段子【3】
●比他还高
本人180，前几天在姐姐衣服店玩。
一顾客来买衣服，我姐说要多大的，他说170左右，
我姐顺便让我站起来问问可有我高?
顾客说：“有有，比他还高!”
我瞬间感觉本人好矮。
●没买烟雾头盔
学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。
烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。
跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走空了我们才下去。
到球场年级主任问我们为什么这么慢，室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。
●谁让你总是一针见血
蚊子和蜜蜂同时向花金龟求婚，
结果花金龟很爽快地答应了蜜蜂，而拒绝了蚊子。
蚊子很生伤心，苍蝇开导蚊子说：“伤心生气顶什么用?
谁让你总是一针见血，不会像人家蜜蜂那样甜言蜜语呢!”
●第三行第七个字走着
妈妈叫我背书，于是我认认真真的捧着本书去背了。
一段时间过后，我自信满满的过来要背给我妈听。
我妈：“第三行第七个字走着!”
我：...
●实在没有别的可吃的了
高中时学习非常紧张，所以消耗非常大。
吃过饭不久又饿了，所以抽屉里总是放一些小零食!
有一天坐在后面的胖子(身高170，体重220斤)用非常虚弱的声音问：“惠惠，有吃的吗?饿的不行了!”
我告诉他：“没有了。”
不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响!
我便回头问他：“你吃的什么?”
他说：“健胃消食片!实在没有别的可吃的了!”