婆婆花儿子的钱补贴女儿，儿媳怒斥：凭什么在我家白吃白住？

在婆媳相处上，偏心和自私是缠绕在两个女人心间的藤蔓。面对婆婆的区别对待，有人觉得女儿和儿媳不能相提并论，因为亲情提供了世间最珍贵的温暖，一切都是自然而然的。毕竟母女是血缘关系，而婆媳，只是单纯的社会关系。

前者只要有正常的情感表达就可以相安无事，后者却是情商和耐心的较量，谋略和勇气缺一不可，要知道，隔一层肚皮，差得可不是一星半点。

就像网友“故作优雅”，从坐月子到住进新房，一直没得消停，其中的矛盾多半是因为小姑子，被婆婆牵着鼻子走不说，还被老公拖后腿，一气之下，怒回娘家，来看看她的故事。

老公比我大五岁，是在厂里打工认识的，那时候我是在仓库做文职，他是车间工人。因为是老乡，工作中又经常接触，一来二去就熟悉了，随着大半年的了解，彼此感觉还合适，就确定了恋爱关系。

交往了快两年，他说父母催得紧，就跟我商量回一趟老家拜见双方的父母。两家的情况差不多，都是以种地为生的农家人，只不过公婆还养了些许的猪，听说一年到头也能挣个几万块钱。

可就在婚事谈妥之后，他家接连病死了几头猪，婆婆很是心疼，非说是我给他们家带来了不好的兆头。一时之间闹得沸沸扬扬，害得我们差点连婚都没结成。

为了体谅公婆，我说服父母没要一分钱彩礼，即使这样，婆婆还是不满意，人前人后没给我过我好脸色。好在婚后没住在一起，跟婆婆不常见面，并没有激化矛盾。

可好景不长，接下来发生的一些事，让我凉透了心。都说乡下人重男轻女，婆婆却反其道而行，偏偏重女轻男。

当初结婚的时候，不要彩礼她都看不上我，小姑子出嫁，婆婆居然准备了八万块钱陪嫁，还贴了装修和家电，兴冲冲地对我们说，“闺女就得多搭点，这样到了婆家才不会受气。”

每次陪老公回去，就像赶集似的，两手拎满了东西，而婆婆就像上满发条的机械手表，到时候保准给小姑子打电话，喊她们一家人来吃饭，走的时候还不忘把我们辛苦带来的东西给小姑子带上。

后来，我跟小姑子一起坐月子，我比她早了十来天。原本打算请婆婆照顾月子，没想到她已经在小姑子家了，说小姑子吃不惯婆婆做的饭，还是得亲妈伺候才行，让我自己想办法。

我烦躁的是，小姑子离预产期少说也要两个星期，她居然一早就去等着了。那个月子，我花钱请的月嫂，婆婆得知后，又是满脸地懊悔和心疼，“早说给钱，我就去伺候了，就会花冤枉钱。”

因为婆婆偏心，老公对她也有了意见，但毕竟是亲妈，再多的不如意，顶多在我面前唠叨几句。

女儿四岁那年，我们攒够了买房的钱，也看好了一套三居室，就在我们准备交定金的时候，婆婆好巧不巧地打来电话，张口就要借十二万，说要给小姑子换台车，手里没那么多钱，她替小姑子跟我们借点。

我们一家三口租着房子，连个落脚的地方都没有，小姑子有车有房，吃穿不愁，还伙同婆婆打我们的主意，气得我直跺脚，地主跟贫农借钱？这不是扯淡吗，我直说了自己的想法。

老公觉得婆婆既然开口了，多少得意思一下，就拿了六万给婆婆，原本资金就紧张的我们，不得不把三居室换成两居室。为此，我更讨厌婆婆了，从结婚到现在，没有一件事得过她的好处，反倒还时不时想从我们这里占到便宜贴补小姑子。

一家人正沉浸在搬进新家的喜悦中，婆婆又来电话了，说老家房子拆迁，没地方住了。虽然我对婆家人多有排斥，但毕竟是老公的父母，有怨言但不便多说。

可他们一住就是五年有余，我很不解，“拆迁不是补偿楼房吗，五年了还没完事？”

经不住我的一再追问，老公支支吾吾说了实话，“爸妈没要房子，要的补偿金，他们没房子住了。要不先叫爸妈在咱们家住下，等过个七年八年，就和妹妹换班伺候。”

后半句我自动过滤了，疑惑地盯着老公问，“那补偿金呢？”

老公挠了挠头，“那段时间妹夫做生意不是亏了点钱吗，爸妈就把钱借给他们周转了。”

这话听着就上头，“给就给了，别用借来打马虎眼，不然这么多年，怎么没见她还？啥都别说了，你们住着，我带孩子回娘家。”

老公慌了，一把拉过我的手，“别介，这是我们的家，你气冲冲地回娘家算怎么回事？”

我略带嘲讽地看向他，“我们的家？明明是你们的家，从公婆搬来住到现在，家里的大事小情哪件不是他们做主，就连每天烧几道菜，买什么水果都要听她的，我买几件打折的衣服都不够她唠叨的。无论我做到什么份上，在她心里都不如小姑子好，就没想过她这闺女一年来看过她几次？”

我喘匀了气接着说，“我们照顾你爸妈5年了，该换小姑子尽孝了，别说再住七年八年，就是七天八天都不成，公婆把所有的好处都给了小姑子，凭什么在我家白吃白住？一句话，有她没我！”

我自问已经做到位了，毫无怨言地伺候了5年，可换来的却是一把辛酸泪，到底是我矫情，还是婆婆压根不把我当回事，如果当初我注意到婆婆的为人，从一开始就不迁就，是不是就不会造成今天这样的被动？

说起婚姻，我们常把“不将就、不凑合、不辜负”这样的字眼挂在嘴边，是因为太多不幸福的婚姻都是源于适龄而结婚，催促而嫁人。

选择伴侣，要看的不仅仅是对方的为人，更是他的家庭。如果你真的想嫁，在你被爱情冲昏头脑之前，一定要先品品他的家人，不然等到无法自拔，可就顾不上那么多了。

表面上看，你们夫妻的矛盾是因为婆媳不睦而起，但实际上都是男人的不作为，或者是默许。男人有多在乎你，并不是口头上的客气，而是藏在了婆媳关系里，他不知道如何做一个合格的丈夫，甚至他压根没往这方面去想。

所以当女人在家里失去自主权的时候，任何看似不起眼的小事，都会引起无法收场的大矛盾。一时的迁就和理解，可以称之为策略，但长久的忍让和妥协，只会让自己陷入被动，毕竟我们生活在现实中，而不是电视剧，你觉得呢？