当我开始放下期待，自己承担百分百的责任——我看见了不一样的世界

# 一位“虎妈”的改变

# 来自虎妈营的故事

# 遗憾 #

因为家里临时有事，我错失了已经报好名和伙伴们去武汉参加耿老师的现场讲课的机会。在家看到群里现场的视频以及大家的收获反馈，我心里虽然认同，但是感触不深。

# 缘起 #

恰好和儿子老师的一番交谈，让我下定决心调整孩子，但是我其实是没有方向的，不知道具体如何下手。因为之前也调整过孩子，但最后都是在我用情绪伤害孩子中周而复始的不了了之。

# 决心 #

这次正好看到群里报名线上的虎爸虎妈训练营，我也想看看到底现场那么多人发的那些印记法则、念念感恩及群里的那些收获感悟到底都是什么。

我带着外求的心开始了第13期虎爸虎妈训练营的第一堂课。

# 震撼 #

耿老师的开营第一课，我就被震撼到了，完全颠覆了我以往固有的思维模式：放下期待，我要承担100％的责任。

教练又用故事的方式带领我们学习印记法则、种子法则及我自己每天对觉察日志的描写还有看别人的觉察日志。

回归事实～放下期待～识别自己的印记～通过感恩种下善果，从而改变印记。

这让我觉知到了自己，我知道了障碍我的是我的原生家庭带给我的观念。

一、小时候我父母对我的需求是没有反应的，我是大姐，我的需求永远是不被看见的。所以我认为我要爱孩子看见孩子。这本来是好的，但是我对这条信念的理解出现了偏差，我把孩子的所有需求都放在了第一位，并潜移默化的影响了先生也这么做。

所以，孩子是我们家的中心，他控制着我和先生所有规划的走向。这就导致了我表面上对孩子严厉有要求，但实际上对孩子要求很低。孩子一遇到困难，我这个“能干有为”的妈妈就已经帮他处理好了一切。一有情绪，我就和他一起陷入到他的情绪里面去了，结果就造成了孩子时时事事都以自己的感觉为中心。

二、自己的情绪管控非常差，我在以前特别喜欢用情绪来做事情，通过印记法则我知道了这是来源于我的父母。

在我印象里面，我母亲是一个控制欲很强且性格很强悍的人，父亲是一个对我们家人语言方面尖酸刻薄的人。父母没有一天不相互指责、抱怨、吵架的，所以我复制了她们也是一样情绪重。

上面两点是我明明是好像学习了很多育儿知识，但是还是会因自己的情绪和习性无法去践行。原因是没有百分百承担责任， 没有搞清自己，不温柔而坚定。

# 事实 #

我的妈妈活在过去，对爸爸的期待是要像初恋时候的样子。而我的爸爸已经在当下在未来，所以妈妈一直在抱怨，试图靠控制来改变爸爸，试图去抓住爸爸过去的这份爱，结果是抓而不得就生病了，既而更多的抱怨和指责给到了爸爸，觉得她生病都是因为爸爸害的。想去抓更多的东西，爸爸所想所言，每一句，每一个动作都要按照她所想的来，因为生活的环境怨气很重，所以她越来越抓不到爱了。

# 期待 #

我对父母有期待，我希望我爸爸妈妈过得恩爱幸福，不要相互抱怨和指责。只要看到来电号码是我的妈妈，我就莫名的心情烦躁。所以每每都是我和她相互带着情绪在做无效的沟通。看到他们相爱相杀我就很抓狂，我特别痛苦和纠结。但是我改变不了，我很无力。我想逃出去，但是看到她们那么辛苦还不快乐，我觉得我没有资格幸福，我不能自己幸福，不能自己快乐！不然我愧对我的妈妈！

我不知，作为子女我涉入了他们的是非和关系中。因为我的无知，我与父母的关系错位了。我不需要介入父母的亲密关系，我只是个孩子。我需要做的就是看到妈妈的慈爱，爸爸的伟大，因为有爸爸妈妈才会有我们。

现在，当我重新摆正自己女儿的角色，怀着一颗念念感恩的心，感恩父母给了我生命，更给了我们全部的爱。现在各归其道，妈妈爸爸进入自己的轨道，我不再进入他们的轨道，我把他们的责任还给他们，现在开始我要做好我自己，我尊重您们，爱您们，接纳您们的情绪，让您们以我为荣，这是我作为子女的责任，但我再不会被您们的情绪所影响，我会活出我精彩的人生。我会让我的孩子活出他精彩的人生。

# 改变印记 #

我看见了那个从小就没有了妈妈的妈妈，她缺爱，缺乏安全感，她需要我给予她爱，而不是我对她的期待。我拥抱了她，告诉她“妈妈，我爱您。我愿意为你付出生命，因为是你们给了我生命，我在生活中愿意为你做我力所能及的所有事情”。

我的妈妈说她知道我疼她，对她好，她也爱我，她一直疼我，希望我好。妈妈没有那么爱抱怨了，我也不怕看到来电号码是她了。

我看见了我的爸爸，他是家里的老大。在那个饥饿的年代，他从小就被高要求，他也不曾被他的爸爸妈妈看见过。他承担了下面5个弟弟妹妹的责任。他是长子，他是哥哥，他是父亲，他不曾向任何人吐露他的苦，他的累，他的内心。

我告诉躺在医院的爸爸（他做事，一块很大的混泥土砸坏了架子，他从三楼摔了下来，一定是他积的福报，让他只是手骨折，脚趾粉碎性骨折，连医生都说我的爸爸简直太幸运了，爸爸说死了就好了，可以赔点钱） “我们只要您好好活着，多少钱都不能让我们拥有一个爸爸。只要爸爸健康快乐的活着，我们别无所求” 爸爸没有说话，但是他说话再没有以前那么“怼”了，他和善就像他一直对外人说话那样的语气。

我看见了我的弟弟，看见了他的苦，一个人带两个孩子，整天生活在父母的指责和抱怨中，看见了他对我这个姐姐的信任和依赖。我告诉他“以前我不懂得如何做姐姐，所以好多事情我都干涉你，控制你，现在我明白了要如何做姐姐，我会尽我所能去帮助你，去成就你，我会承担起做姐姐的责任。谢谢你一直爱姐姐，信任姐姐，姐姐也爱你” 弟弟在电话那边取笑我，笑着笑着声音就哽咽了。他特别温柔的问我下班了没有？家里虽然没有什么菜，但是你要不要回家吃饭。

我看见了我的妹妹，告诉我的妹妹“对不起以前我不会做姐姐，没有承担起帮助你成就你的责任，让你没有完成学业，现在我明白要怎么做姐姐，我会尽我所能去帮助你，成就你，我会承担起做姐姐的责任” 妹妹哭着告诉我，这就是最好的安排，她现在过得很好，有一双可爱的儿女，有爱她的老公，她觉得很幸福。

我看见了我的先生，看见了先生的苦，看见了先生对我的包容和家庭的付出。我的爸爸在医院，是他日日夜夜在医院守着，直到接爸爸出院，我妈妈一个电话要什么，是他去买了送回去。

我的弟弟妹妹就是他的弟弟妹妹。他陪伴儿子，细心的照顾我们。以前我觉得我先生能娶我是他家祖上积德，娶了个这么好的儿媳妇。各种嫌弃和不满，我展现出了高高在上的优越感，所以我天天抱怨他，怼他，指责他。

当我抱着我的先生告诉他“我能嫁给你，肯定是上辈子拯救了整个银河系，我太会找了，选了一个这么好的老公，包容我，爱我，爱儿子，承担起家庭的责任，还积极陪伴孩子参与孩子的成长，不是“丧偶式婚姻和丧偶式育儿” 我简直太幸运了！” 先生默默的抱着我，轻拍着我的背。

现在我看到先生的缺点和不圆满，不再是立马要跳出来指责和抱怨了。

比如:昨晚先生切好芒果，洗好葡萄，拿好叉子，拿好牛奶插好吸管，喊儿子过来和妈妈一起吃水果。儿子一边吃一边玩叉子，他在边上提醒要好好吃水果，不能用手拿，不能玩叉子，要吃就好好吃，吃点水果喝点牛奶，慢慢吃……我的第一念是：这就是以前的我呀，我以前就是这样对待儿子的。我想到的是用我以后的践行去弥补他的缺点，分享他的不圆满。在我的分享过程中，如果他有觉悟和改变，这就是我的一种收获和喜悦。

当我变成爱，给予爱，我就得到了爱。

耿老师说“受了受了” ，“受了就要了”。

当我承担起所有的责任，怀着念念感恩的心，我理清了我自己，也治愈了我自己。

“重新种下善“因”， 收获善“果” 。

当我搞清楚了自己，承担起了全部的责任，父母关系和夫妻关系得到了好的反馈。

当我开始调整自己，做温柔有清晰边界感的自己，我的孩子也发生了改变。

我的孩子再不是家庭的中心了，他的需求不再是摆在家庭的第一位了，我爱他，但是我会调整他的行为。我不再用情绪来处理事情，我孩子的情绪好了很多。

例如：早上儿子拿着衣服喊，“我不会穿”，我看见了那个求关注的小人，我夸张的“啊”了一句，然后说“你在开玩笑吧？”他咯咯咯笑起来，“妈妈，我不会穿”我没有说话，亲了他一口，他捂着嘴巴笑起来，然后自己把衣服穿好了。

我不再关注孩子是否吃饱是否会挨饿，而是让孩子承担浪费食物和不吃饭的自然后果。孩子吃饭的情况好了很多。

例如：前几天晚餐，他自己盛饭（吃饭前我们就约定好不要浪费粮食，要吃多少盛多少）然后夹了满满一碗菜，夹的时候我和他确认，你能吃完这么多吗？爸爸也在边上说“你少夹一点吃完再夹。他一边夹一边说“可以吃完”后面吃了一点就开始各种喊肚子疼，我知道他开始要推责任了，我问他，是不是要拉？他说不是，然后一直喊肚子太疼了，我又问他，你是要拉吗？他点头说：是的。然后去了洗手间。去了一会，其实没有上厕所就回来了，我说：“好吧，接着吃饭吧！”他说：“可是妈妈，我吃饱了，老师说了吃饱了就可以了！”

好的，现在是搬老师出来了，我问他“这碗饭是谁盛的？菜是谁夹的？” 他说“是我” 那我们之前说了能不能浪费食物。他低声说：“不能”，然后一直坐着把饭吃完，最后几口的时候吃吐了。

我当时内心就不坚定了。正好是虎爸虎妈训练营，我就把刚才这个情况在群里和7组的家人们说了，家人们送了我礼物，只有让孩子亲身经历了，他才知道他对食物是身体的需要还是贪欲。他经历了就知道自己的身体需要多少食物。

第二天晚上他照旧夹了很多菜，我调整了方案，你吃饱了吗？他说是的。好的，那收拾好餐桌，做你领的工作吧。这些剩下的是你明天的早餐。他很开心“好的妈妈，我把他放冰箱里，明天早上吃”。

早上运动回来，他一直喊饿要吃馄饨，我从冰箱拿出来了他昨晚的剩饭剩菜，馄饨下次吃，这是你今天的早餐。他看了一眼剩饭剩菜，低声说“好吧” 早餐吃了两口，说吃饱了，要把饭菜放冰箱晚上回来吃。我说好的。孩子上学后，我找到先生，主张了我的想法希望得到他的支持。”先生说“我支持你”。

现在儿子都会把碗里的食物吃完了，长路漫漫，当我坚定了目标，我就可以调整方式来和他斗智斗勇。

我想让孩子早起运动，我自己定好每天6点起床带着孩子一起运动。经过这10来天的相互调整，我调整了符合孩子现下的期待，温柔坚定的告诉他“妈妈希望你身体健康，我喜欢看你跑步特别帅的样子，我希望你有好的情绪” 由关注跑多少圈的目标到放慢脚步和他一起看路上的蚂蚁。我现在目标是他有意愿每天坚持和我一起去运动。信念感和目标感是需要后慢慢涉入的，不能一蹴而就的。

我想让孩子自己的事情自己做，承担起自己的责任，我不再只是说教。让他自己洗漱洗衣服自己晾晒，全程不插手不关注他是否洗得干净。在执行这些家规的过程中我会及时的觉察自己，及时的调整方式。我慢慢的不再掉进情绪里，慢慢清晰了自己的目标是什么，我可以多试一些方式方法去达成我的目标。

锁定目标只管去做，担心就是想多了！

我还需要一直刻意不断的去练习觉知自己，锁定好当下的目标，坚定的去执行。

当我开始不外求，自己承担100%的责任的时候，我任何的改变，哪怕我只有一丁点儿的改变都会带来我孩子的改变。孩子的问题，100%是我创造的，因此，我承担100%的责任，我相信我改变了，孩子也就改变了。我改变100%，孩子就改变100%；我改变多少，孩子就改变多少；我好了，孩子就好了。

非常感谢虎爸虎妈训练营团队义工的付出，感谢耿老师，感谢晖艳教练，感谢13期7组的家人们！嗯，我想我也要好好的感谢自己，爱自己。

在学习后，感动后，也要去践行，这样才能真的帮助到我自己成为一个成长性思维的人，塑造一个温柔而坚定的自己！