郑立寒：如何跟挑剔型的人相处？
作者：郑立寒
来源：了不起的郑立寒（ID：zhenglihan）
读者：
寒姐，我最近遇见一个很烦人的事情。我特别讨厌我老公，他总是有事没事就挑我的刺。
炒菜的时候，说我是不是盐不要钱，怎么放这么多？孩子写作业晚了，又说我怎么当妈的？
除了他说话喜欢挑刺之外，其他都挺好的。
关于这个挑刺，我跟他说了很多次了，他一点改变都没有。
而且，我也越来越不想跟他说话了，每次一说话，我就气得肝疼，怎么样才能改变他的这个毛病呢？我害怕，再这么下去，我们的感情也要完了。
郑立寒回复：
亲爱的，可以感受到你的委屈，以及担忧。看得出，你很在乎这段感情，也想要维系好跟老公的关系。
但是，当别人指责我们的时候，我们本能地想要防御。明明自己也很努力，可是，却遭到了挑剔，这种事搁在谁身上，都会不舒服。
当我们情绪稳定后，需要思考几个问题：
1、挑剔型的伴侣是怎么形成的？
如果伴侣是挑剔型的，也说明一个问题，他对自己也很严苛。
他对你有多不爽，就是对自己有多厌恶。因为，他对自己的不满，会迁移到最亲密的人身上。
也许从小他就成长在一个批评式教育的环境中。父母对他要求很高，只要他犯了一点小错，就数落他，批评他。
“你怎么这一点小事都做不好？”
“你看看别人，你怎么这么蠢？”
“都是你的错，都是你不好。”
……
当他被这么严厉对待后，他就会害怕犯错，恐惧承担责任。
在他的记忆里，只要犯错，就会遭到严厉的批评或惩罚。只要失败，就会变嘲笑为“loser”，甚至迎来父母的攻击，“丢人显眼”。
这种负面的感受太强烈了，有羞耻感，有委屈感，还有愤怒感。那时他还太小，不懂得怎么保护自己，所以，产生了一种防御能力。
长大后，为了避免这种糟糕的感受，他就会先发制人地批评别人，赶紧把锅甩出去，这样，他就不会遭到责备了。
所以，挑剔，也是一种防御，为了避免体验“我不好”的糟糕感受。
2、挑剔型的伴侣有哪些特点？
挑剔型的伴侣，内心都有一个严苛的父母。他们拿着量尺，只要你出错了，立马就跑出来。
所以，挑剔型的人，内心也很痛苦。
他们内心对自己有着很高的要求，当然，也有很多的不满。
这些不满，并不是针对你。只不过，刚好你在场，或者你离他最近。
这样的人内心太痛苦了，他们小时候没有表达出来，所以，现在，他会让熟悉的场景（挑剔的痛苦）重现。
因为我们每个人的大脑都有一套行为模式，早期父母如何对待我们，我们就会把这套模式存进大脑里。下一次，当遇到这样类似的行为时，我们大脑就会自动解释，并且作出相应的反应。
父母对我们很挑剔，我们会做出2种行为：
*遇到挑剔型的伴侣，试图去改造他，弥补童年的缺憾，于是，再次体验被挑剔的痛苦；
*我们自己变得挑剔，伴侣投射到了挑剔，也会防御性地指责我们，于是，我们又重复父母那套互动模式。
如果痛苦从来不被别人看见，这种痛苦就会一直延续。想要停止痛苦，需要改变互动模式，最好是咨询心理咨询师，在心理咨询师的帮助下，重塑互动模式（+v：zixunxiaobei）。
3、遭遇指责，为什么我会受伤？
每个人对批评的承受度不一样。可能陌生人说你一句，你不会生气。但是，伴侣说你一句，可能就会恼羞成怒。
一方面，这是我们对别人的期待造成的。
如果关系越亲密，我们对他的期待越高，也就越容易受伤。如果是陌生人，你对他本身没有什么期待，所以，他对你好，你就会感谢，他对你不好，你就立刻远离。
另一方面，我们每个人的承受力不同（情绪触发点也不同）。
比如说，承受力有个满分值，100分是极限，伴侣说你一句，你可能感觉受伤到了70分了。可能，换做别人，她才感到到10分的痛苦。
当我们感觉受伤的地方，正是疗愈的良机。
有句话说得好，如果你身上没有伤口，就算对方撒盐，你也不会受伤。
意思就是，如果你知道他的指责，跟你没有关系，你没有产生认同感，你就会无所谓。你会想，“我知道他心情不好，但是，这个情绪跟我没有关系，不是我的错，而是他的原因。”
但是，如果你认同了对方的想法，“肯定是我做错了什么”，这个时候，你就会自责，感觉很受伤。
挑剔型的人，他只是习惯的挑剔，表达自己过去从来没有被看见的委屈，愤怒，痛苦。
“都是你的错”，这个情绪，你可以不接，因为这是他的情绪，他需要负责。
更好的应对方式是，你看见他的情绪，然后拥抱他。
因为挑剔型的人，终其一生，都在等待一句话，就是来自（父母的）肯定和认同。
“亲爱的，我知道你已经尽力了，你真的很棒，我为你感到骄傲。过去的一切都不是你的错。我知道你曾经很多委屈，心里充满了自责，没事的，我会陪在你的身边，支持你。”
心理咨询师丛非从说，“他们以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。
某种程度说，他们用指责的方式，诱导出对方的指责。这样他们就又一次重复了童年的命运，成功地又体验到了被指责。
越是想摆脱的，越是会重复。”
如果，你有一个指责型的伴侣，你不想离开他们，又想改善关系，教你2招：
1.分离情绪。
先不接他的情绪，他的情绪他负责（他说你错，并不是你真的错）。
2.看到对方情绪背后的需求。
当他挑剔你时，他渴望的是得到肯定和认同。这个时候，你认可他就够了。
另外，认可他，并不代表你处于低位，而是你想要维系感情，促进亲密，从另一个角度来说，你掌握了主动权。
如果你想让关系更糟糕，那就挑剔他；如果你想拉近关系，就认可他，“你真棒”。
我相信，聪明的你，肯定知道怎么做了。