50岁李嘉欣与儿子共浴、亲吻：“入侵式”育儿，到底有多可怕
“这名让全香港的男人心花怒放的“性感女神”究竟是谁？为什么王晶偏偏选中了她，对她如此偏爱？为什么曾经拍过三级片，但留给人们的只有“女神”两个字？”
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作者：肥猫
来源：易简读书（ID：yijiandushu）
前不久，前香港女星李嘉欣晒出儿子洗澡照片。
在一片蒸汽和泡泡浴中，儿子裸露身子，把头发捋成鸡冠的形状，妈妈则在一旁拍照取乐。
不少网友质疑，这样的行为略有不妥。
毕竟儿子已经10岁，有性意识，和母亲还是注意避嫌的好。
其实，这已经不是李嘉欣第一次与儿子亲密互动。
之前就拍过不少嘴对嘴的接吻照，还身穿比基尼，将孩子抱在怀里洗澡。
两人躺在游泳池的充气床上嘴对嘴亲吻。
母子两人共浴、亲吻，界限感十分不明。
在中国，自古就有“儿大避母，女大避父”的说法。
这不是封建保守，而是对孩子心理正常发育的必要做法。
根据北京师范大学一项研究表明：
“孩子到了3岁，神经生理逐渐成熟，性探索开始出现，已经有了性别意识，知道男女有别。”
作为孩子出生后第一个认识的异性，父母理应肩负起性别教育的责任。
当孩子到了出现性别意识的年龄，就要保持适当距离，让他感受到身体界限和性别差异。
可惜的是，生活中有太多的父母无法接受这个事实。
在他们的观念里，越是亲密的关系越应该毫无间隔和保留。
孩子是自己的，又不是外人，哪里需要什么界限感。
无论是身体上的毫无界限：
“从你出生就帮你洗澡、换尿布、抱着拉撒，什么地方父母没看过？”
还是生活中的无理干涉：
“一家人哪分什么彼此，无论你长多大，永远都是爸妈眼中的小孩子。”
总能以家人之名，把孩子紧紧贴在自己身边。
心理学家哈拉·埃斯特罗夫·马拉诺曾在《弱者之族：入侵式家庭教育的高昂代价》中写到：
“过度育儿会使年轻人容易失去独立性，最终培养出被动、依赖和缺乏想象力的孩子。”
可现实中，多少父母早已习惯这套“入侵式”的育儿方法，祸害了一代又一代的年轻人。
绝大部分中国孩子，都有过一种体验：
“你妈觉得你冷。”
从小时候开始，父母怕你摔着、碰着、怕吃不饱穿不暖。
到长大后，帮填志愿、找工作、找房子……
他们恨不得把一切都为你包办起来。
这是保护，也是控制。
当父母把自己和孩子的生活完全捆绑，孩子便没有了自己，只是一个被操控的傀儡。
“陪读妈妈”群体，就是“入侵式”育儿的典型。
她们在学校附近租房子照顾孩子衣食住行。
有的甚至为了陪读，选择牺牲自己的事业。
每天早起晚睡辛苦操劳，每餐按时按量给孩子送饭。
或是不管风吹日晒，直接在校门口摆摊，为的就是一放学就能见到孩子。
她们美其名曰：为了给孩子提供一个好的学习和生活环境。
可看似掏心掏肺的背后，却往往隐藏着私心：
要么自己学历不高，想孩子帮自己圆一个大学梦。
要么家境一般，希望孩子发展好，以后就能改善家庭生活。
然后无比伟光正地说：
“看妈妈牺牲这么多，都是为了你好！”
在这样高期待下，孩子自然背负起了极大的焦虑，以及随时倾泻的负面情绪。
顶不住压力的，轻则抵触、厌学、仇视父母，重则出现抑郁自杀等极端行为。
本来，读书是自己的事，不应该为了父母而读。
何况校园生活也不只有学习这一项，还有与同龄人的正常交往。
“陪读妈妈”的入侵，不仅没能让孩子认识到读书是为了什么，还弱化了融入群体的能力。
许多父母总抱怨教育孩子累。
却没想过，本该是孩子自己的事，却全部揽在身上，无论是学习、生活还是婚姻。
每天无时无刻地盯着，要操这么多心，能不累吗？
不仅累了自己，还是对孩子生活能力、思想的抑制与绞杀。
要知道，我们首先是独立的个体，然后才是彼此的亲人。
一味地控制，只会剥夺孩子作为人的自主探索的机会。
正如陶行知先生所说：
“好的父母守望孩子，让孩子自己主动成长，坏的父母代替孩子做事，让孩子被动成长。”
之前做心理咨询的时候，有个读者小慧（化名）经常跟我抱怨。
说婆婆在家里丝毫没有避讳，总是不敲门就闯进她和老公的房间。
有时两人衣服都没穿，婆婆进来后还能若无其事地聊天。
小慧心里很不是滋味，却碍于家庭关系不好当面发作。
但最让她接受不了的，是婆婆对他们生活无休止地“入侵”。
无论是吃饭、游玩还是旅游，婆婆总是形影不离，丝毫没有任何的二人世界。
每次跟老公反映，得到的回复基本都是：
“那是咱妈，你就理解一下吧。”
“都是一家人，亲密一点很正常。”
在小慧看来，这种没有边界的感觉，实在令人窒息。
无论是她还是老公，都逃脱不了婆婆的“魔爪”。
就像嫁了一个以婆婆为主导的“连体婴”，每一件事情，都贴着婆婆“是”或“否”的移动标签。
终于，小慧萌生了离婚的念头。
小慧的遭遇，让我非常痛心。
父母的“入侵式”教育，除了影响孩子本身的健康成长。
还随着孩子年龄增长，结婚生子，侵蚀到新的家庭。
小慧遇到的，就是在这种环境下被驯化的“妈宝男”。
他们过度依赖父母，根本处理不好与伴侣的亲密关系。
而没被完全驯化的，则会出现另一种情况。
孩子想离开，父母却狠狠拽住，最终两败俱伤。
在杭州萧山110指挥中心，曾接到一通奇怪的报警电话。
一名男子在电话中表示，自己杀了人。
当接线员进一步询问，男子竟突然大吼：
“我把我杀了，你们快派人来！”
经过调查，报警男子姓朱，今年25岁，精神正常，也没有醉酒。
平时和母亲、妻子以及两个孩子同住。
报警原因是母亲不断催促他抱小孩去睡觉，实在忍受不了啰嗦的朱某当场炸裂，想找民警来解围，所以报了假警。
询问期间，朱某甚至一度崩溃，哭诉自己16岁就出来打工，一直在努力工作。
但母亲却总嫌弃他赚钱少，只要一在家呆着，就开始数落。
最终，民警对朱某处以200元罚款，并批评教育。
很难想象，这是25岁成年男性做出来的傻事。
在长期控制下，即使已经是两个孩子的爸爸，依然没有自己做决定的权力。
身体虽然长大，心智却远没有成熟。
当孩子从小遭到父母过度干涉与否定，没法按自己的想法去做事，就会认为自己能力不够，不自信且不再愿意去尝试新的事物。
长此以往，将失去分析判断并做出正确决定的能力。
彻底被父母束缚，无法逃离。
其伴侣和孩子，也同样被笼罩在掌控的阴影之下。
这样的家庭，夫妻关系怎么会幸福，孩子又怎么能健康长大？
从孩子出生那一刻起，两人世界变成了一家三口。
多少父母便从此失去了自己。
每天的生活内容，都是孩子。
几乎没有多余时间关注自己，没有自己的兴趣，没有自己的人生安排。
变成一个彻彻底底的“孩奴”。
我一直认为，做父母，不要太把孩子当“自己人”。
你带给了他生命，养育了他，并不代表可以支配他的人生。
孩子的成长，是父母慢慢松手的过程。
美国心理学家斯考特·派克说过：
“父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”
分离不代表断绝关系，而是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子，你是你，我是我。
这样一来，关系仍然亲密，但两个人都拥有健康的自己。
北大才女赵婕曾写到:
“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。
照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。
我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”
做父母，应该懂得进退，尊重孩子作为一个人所拥有的尊严。
在适当的时候，放开双手，让他们走出自己的路，拥抱属于自己的人生。
作者：易简君，关注易简读书（ID：yijiandushu），每早8点发现好文、好书、好物，跟易简君一起用阅读对抗无趣，让灵魂安放。