精批细改 | 八年级：心中有光

绽放

个子不高，眼睛不大，五短身材，却挺了个啤酒肚，他是我的长笛老师，年逾花甲。
（这一段是人物的外貌描写。能抓住人物的特点来写，但是缺少了具体的描写。这样写人物形象还是抽象的，呆板的。没有血肉，没有灵性。本来是“人物描写”，你却写成了“人物叙述”。你可以这样写：他，年逾花甲，头发有些发白。个子不高，五短身材。看上去也就是一米六多些。给人一种矮小的感觉。再仔细看他的面部，皮肤不算白，但也不黑。给我印象最深的是他那双不大的眼睛，总感觉她的那双小眼，会有一种威力，让人敬畏。但最让我好奇的是：他挺着的啤酒肚，他的肚子高高隆起，像一个怀孕很久的孕妇的样子。总感觉他的啤酒肚和他的矮小身材十分的不协调。他就是我的长笛老师——王老师。）

我三年级开始跟他学习长笛。他是及（极）其严格的，（我最害怕王老师的手中的小棍了。这里提前要有个交代，文章内容才会显得顺畅自然。）每每吹错了音，我还没反应过来，他手中的小棍已经落下了，抽在我脑瓜子上（这里不能写抽在我的脑瓜上，这样显得王老师太“狠毒”了，可以改成：打在我的后背上或者胳膊上），我眼里泛着泪花，生疼（“生疼”应该和“我眼里泛着泪花”颠倒一下位置）。本以为学音乐（把“学音乐”改成“搞艺术”）的人都是翩翩君子文雅有礼的，而他却满嘴的济南话，（添加：给人一种“土”的感觉。）（建议把“本以为……济南话”放在“我三年级开始跟他学习长笛”之后）手里的小棍抽得ROU ROU作响（划线的句子，可以删去）。我在他严格的教导下扎扎实实地进步，（多次参加比赛）屡屡夺得大奖。当然，除了教我吹长笛，他更多的是教我做人。（把划线的句子，另起一段。这是一个过渡段。）

他常常告诫我说“你要心里有光。（这句话，和下文有什么关系吗？）”他还常常问我“你真的热爱长笛吗？你有没有把它当作一门事业去练习？”我最初选择这门乐器，是因为它的外形纤细，声音清亮，但当我真正开始学习才发现自己吹出的声音与老牛拉破车无二，凭着剩下的几分热度和爸妈的督促，在学习长笛的路上苟延残喘。又一次上课，他的小棍重重地落下，他把小棍使劲一拍，眼里透着无奈与愤怒“你到底还想不想练，如果你用这个态度来对待它，我也就不用好好教你了。你打心眼里热爱它吗？”我无言以对，知道自己只是每天应付着练够时间，没有仔细地斟酌过音色，没有研究过音色，没有多一点的思考，手指机械地在键盘上艰涩游走，但扪心自问，我放不下这个陪了我多个年头的乐器，练习枯燥、乏味，我确实喜欢偷懒。但每每抚摸着长笛，总觉着心中有光在跳动，我一言不发地离开了他家，回到家，我默默掏出了长笛……
（这一段的第一句话和你所讲述的故事，我感觉没有联系。也就是说，你所选取的事例不能很好地表现主题。我建议你选取能表现主题的事例来记叙。比如：在一次比赛中，你失利了，觉得无望了，不想练习了。王老师劝导你，要心中有光。这样，事例和主题就浑然一体了。）

又过了几年，我搬家了，为了上长笛课方便，直接住进了他的小区。我们两家隔楼相望，也许是他年纪大了，也许是我吹得认真了，他很少再训斥我，取而代之的，是他常常给我泡茶、泡咖啡，下课临走时，他常常会说“孩子，有空过来找我玩儿啊，你看这空荡荡的屋子就我一个人……”

晚上，我在阳台吹着笛子，看着他家的灯光冷清，那是我心中的光。
（文章的最后一段，篇末点题。这一点做得很到位，值得表扬。可以说是，文章中最精彩的一笔。可是你说“他家清冷的灯光，就是你心中的光”没有深意，没有感染力。）

（八年级作品）

名师点评

本文等级

三类文

得分点

1.文章有表现主题的想法，也就是说，文章内容能围绕文章的主题来写。
2.文章能通过具体的事例来表现人物的性格。
3.文章的结构完整，思路较清晰。

失分点

1.文章中的描写太少了，由“叙述”取而代之。文章就没有感染力了。
2.文章只是平铺直叙，语言缺乏感染力。
3.选取的事例不能表现主题，给人一种“假”的感觉。

4.语言之间缺乏连贯性，上下句的顺序有的不对。

修改建议

1.  记叙文不要只是直白地叙述，要有细致入微的描写。这样人物形象才会鲜明，才会有血有肉，才会有灵魂，给读者留下深刻的印象。

2. 注意语言之间的连贯性。凡事都有前因后果，要先叙述前因，再写后果。这样，更符合逻辑。

3. 写作文之前，一定要确立主题。比如这篇文章的的题目“心中有光”，首先确定“光”指什么。你想让它指什么，要有深度。文章才会有深度。（光可以有表层的所指，也可以有深层的所指）文章主题要从深层方面挖掘。

本文得分（满分50分）

35分

点评老师

谭长利