你该如何确定,对方有多爱你(文字)

第001个深度思考视频 | 《你该如何确定,对方有多爱你》
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视频:程驿(道长)/ 设计:Moli

01 

两个人在一起很久。

你从哪些事可以确定,对方是真正爱你?

你可能觉得,这还需要质疑吗?对方明明很喜欢我。

那么,什么是喜欢?什么又是爱?

这些概念如果都没有搞清楚,你又如何确定,对方很爱你?

今天就来聊,爱,这个话题。

02

首先,复杂难懂的概念,需要简洁的分析结构:

先在左边画个人,这是你。

右边画个人,这是你女朋友。

再分别画一个框,里面画很多圈,代表大家头脑中,封闭的信息。

这就是今天分享的主要结构。

它的不断变化,能解释,你爱情的,所有四个阶段。

03 

第一阶段-交互信息

这是你和ta之间,做的第一件事。

也就是打开自我边界大门,你每一刻都期待和对方发微信、打电话,每天说不完的话。

但,为什么恋爱的开始,一定会交互信息?两个原因:

第一是为了繁衍

· 比如孔雀会开屏、猩猩会拍胸口、蝴蝶会分泌气味,动物也会「交互信息」。

  • 它们交互信息,是为了帮后代,筛选更好基因。

  • 而人类,也会对颜值、才能、权势、财力等进行筛选,这就需要交流信息。

第二是为了依恋

按温尼科特的理论,依恋大概是指,一个人对另一个人的情感依赖程度。

你对另一半的表达,如果得到更多肯定、关怀、陪伴和探索这些积极回应,你就会更依恋对方。

我们来看一个场景:

女生说,“我不太喜欢我工作”。

男生说:“我觉得你的工作挺好啊,别人羡慕都来不及”。

这就不是回应,而是在否定。

换一种情况,女生还说:“我不太喜欢我工作”。

但男生多问一句:“是不是感觉人际关系太复杂?还是别的什么原因?”

这就是在回应,女生就愿意敞开大门,表达更多信息。

所以,一个人喜欢另一个人的程度,其实分为两种:

对这些繁衍优势的追逐,会有不同的迷恋程度;

能得到更多回应,会产生依恋程度。

(这是我的视频号,讲到了什么是“喜欢一个人”,希望大家点赞&关注)

总之,第一阶段的核心,是打开双方大门,让信息产生交互。

信息交互越多,你就更喜欢ta,从而更敞开自我,交互更多信息。这就是恋爱的增强回路。

但,大量信息交互以后呢?

我们来看第二阶段。

04

第二阶段-识别观念

什么是「观念」?

一句话就是,一个人对信息的,排列组合的方式

这些方式,基本有三种;

1、排序

比如你需要确认,对方观念中,家庭、工作、孩子、人生体验,哪个更重要?

过年去你家,还是我家,或者是如家?

等等,人生有各种排序。

2、归类

比如亲戚中,哪些是友善的,哪些是有敌意的?

这些事中,哪些是双方之后想做的?哪些是要奋斗的?哪些又是需要戒除的?

每个人都用不同的归类。

3、构成

比如什么是喜欢一个人?

这是很多人的版本:

这是我刚刚分享的版本:

同样的事,背后构成的信息,完全不一样。

所以你会发现:

排序更多体现了人生观;

归类则体现了价值观的不同。

构成则关乎世界观;

第二阶段,就是识别三观的过程。

每个人的三观一样,其实就是,大家的信息连接组合方式不一样。

恋爱的第一阶段,是信息之间传递。为什么大家如此渴望信息?还不是为了在第二阶段,更快确认对方三观是否合适。

所以确认完以后,第二阶段,也是分手高峰期。

但,三观不和的人,真的不能在一起吗?

我们就到第三阶段来看。

04 

第三阶段-重构认知

什么叫「重构认知」?

比如你爸经常说:你妈,就是刀子嘴豆腐心,心是好的。

“心是好的”,就是你爸,在双方三观不和情况下,重构了一个,简单合理化认知。

还比如,“好面子”,”性格倔“,”老好人“等等这些词,都是重构认知的产物。

你经常会听到,有人说,“都生活了几十年了,我还不了解ta吗?”

悲哀的是,他们的了解,无非是了解的,对方这些标签而已。

我们常说,和你一起慢慢变老,这才是爱情真正的模样。

但其实,更多人仅仅只是大门紧闭,完全拒绝探索,和了解对方。

没有相知,只有相伴。

这确实是大多数婚姻的状态,但绝不是爱情的模样。

所以,如果你到第三阶段,还是期待彼此相爱,而不是凑合着过日子。

这就需要掌握,正确的「重构认知」方式:

那就是,打开自我,改变关系。

来看一个案例:

假如我问你,你了解iPhone吗?

你会觉得,我天天在用,能不了解吗?

但你了解的,可能仅仅只是按钮, 操作界面,这些简单信息。

像这种,工程师眼中的iPhone,你可能就做不到了解了。

因为,你是和iPhone之间,只是用户和产品的关系。每一种关系,仅仅只能获得相对应的,有限的信息量。

人与人之间,同样如此。

你需要和ta,不断切换双方关系。比如:

· 每周都帮对方工作半天。

· 可以成为笔友,每个月写一封长信。

· 或者来一次采访,用采访者和被采访的视角,说出平时不会说的话。

切换了不同关系,你会发现,你眼前的对方,都不认识了。

电影《春光乍现》里有一句台词,“黎耀辉,不如我们从头来过。”说的也是这个道理。

这就是第三阶段,重构认知。

最后,我们来看第四阶段。

05 

第四阶段-建立共生

什么是共生?

在图上看出,其实是指,双方放下边界,生命真正融合在一起。

但更多真实案例,其实是:

一个人把另一个人(多是女性)的边界吃掉,导致别人长期活在没有自我,只有权威的家庭关系中。

这是一种畸形共生。

而真正的共生关系是指:

两个人都拿出自己一部分,在新世界,建立新连接。

· 比如大家都用左手刷牙,坚持21天

· 家庭中,每周搞一次吐槽大会,把所有不满说出来。

· 或者帮对方统计,每天不同情绪变化。

· 甚至每天互道晚安,告诉ta,这是我第3212天,在你身边说“晚安啦”。

所以有句话,说得没错:

“根本就没有持续永恒的爱,爱是一个个连续不断的瞬间。“

双方生命的绑定,并不是事事依赖,而是在不断小事中,共同探索。

所以,也许不需要轰轰烈烈。爱的本质,其实是生活的每一件小事。

这就是第四阶段,也是爱情的终极阶段,建立共生。

爱情,也没那么难吧。

06 

我们回到开头提到的话题

什么是爱?什么是喜欢?

这两者,当然不一样。

别人喜不喜我?

主要是指别人对你的迷恋程度,和依恋程度不一样。

而别人爱不爱你?

则复杂很多。

你需要具体展开:

· ta到底有多少次,主动去肯定你,回应你?

· ta到底有多想探索你?去了解你头脑中观念,并理解你?

· ta有几次因为你,改变自己的排序、构成、归类等三观?

· ta有几次会扮演新角色,从而更多去认识你?

· ta有多少次努力?想和你在不同领域建立共生?等等

非要较真,挨着数一下,大概就知道了,ta到底多爱你。

但,算了,还是不要去数了。

很多东西看太透,也就没意思了。

做好自己就行。

07

启示

这就是我今天的分享。

我们总说爱情是剪不断,理还乱,但用结构分析,其实也清清楚楚。

看清楚了,你才知道该如何去爱别人。

你想想吧,她是多不容易,一直孤独生长,经历了那么多不如意的事。

然后遇到你,把最好的自己放在你面前。

你哪里还有时间,去让她生气和失落啊!

她每天起床、坐车、工作、晚上疲惫到可能失眠。但她即便是刷牙,敲电脑,刷地铁卡时,思绪都会不经意间,跑到你那儿去。

木心曾说:还未分别,已在心里写信。

聂鲁达曾说:在你的生命中,我看到一切生命。

王小波曾写给李银河:静下来想你,觉得一切美好得不可思议。

爱的感受是如此美好。所以,余生都请好好爱对方。

好吧,今天就这样。

End。。。


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