搞笑段子：熊孩子逃课被发现，惨遭父亲暴打，爱母好言相劝并拿出了一条皮带……

1.不差这几个钱

那天一个小伙带了一笔钱，要存到另一个人的帐户里面。

于是柜台小姐姐问他认不认识那个人，他说当然认识，那是俺老婆。

于是柜台小姐姐顺口说了句：“那就肯定不是诈骗了，对吧？”
这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说：“她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱……”

2.妈妈的爱

初一时背着家里逃了一星期课。

吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来就是一脚，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧，免得碰坏了家具……”

3.心疼

老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。

丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”

女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”

丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”

一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

4.颜色

老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”

说完，摔门而走。
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们咋还没回来？？？”

5.减肥

中午吃饭。

老公做好饭：“老婆，吃饭了。”
老婆：“不跟你说了吗，我不吃，我减肥。”
到了晚上，夫妻俩应朋友约在外面吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。
老公小声道：“老婆，你不是说减肥的吗？减肥最重要的是晚上不能吃太多……”
老婆啪一拍桌子：“是我减肥，还是你减肥啊？”
老公：“当然是你减肥了。”
老婆：“那不就得了，我的事情，什么时候轮到你做主了？”

6.保鲜

老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了……
老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。
老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？
老婆：去……
老公：干嘛？
老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……

7.花钱

老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。
老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……
老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？
老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。
老公也特别感动：老婆，难得你有这样的想法，那我就……
老婆：嗯，你现在就去花吧。
老公：现在，我刚到家啊？
老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。
老公：……

8.福建人

一天一个福建人去银行取钱。

银行职员：您好，您卡里面有1800元。请问取多少

福建人：七万！

银行职员满头黑线：里面只有1800……

福建人：是啊，我要七万。

银行职员：......里面只有1800！！

我很不耐烦：七万（取完）！七万，听不懂普通发是不是？

9.马赛克惹的祸

周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩。

儿子过来指着电脑屏幕问我：“爸爸，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，为了保护犯人的隐私，所以看不清。
中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你在家都干什么了，连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨……”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
现在：“老婆，不是你想的那样……”

10.大樱桃

儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”
他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”
他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。