搞笑段子：和室友一起去浴室洗澡，洗完后却不认得对方了，怎么回事？
现在的骗子又出新招了。
会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
回家后我马上给老婆说了这个骗局。
果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
舅妈是一位语文老师。
前天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本，舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。
表妹知道后，在家大哭大闹……
楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈:“表妹怎么知道你看了她日记？”
舅妈说:“我发现有俩错别字，随手拿起笔就圈上了。”
……
今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱是不是有东西忘在商场了？”
我忽然反应过来，“卧槽！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了！”
司机说：“啥东西呀？”
我说：“车……”
司机回过头来默默的看了看我俩。
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来……
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事……
再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事……
老大：“看这张照片，记住这个人。”
杀手：“我知道，要他的狗命嘛。”
老大：“闭嘴，鉴于你的智商，我不要他狗命，我只要他死！”
杀手：“……”
两天后，杀手在老大桌上放了坨大便……
以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高。
昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。
我安慰他说：“刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。”
他愕然道：“我是收房租的，苦什么？”
我：“@#￥*******”
最近新来了个女同事，业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。
今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。
我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。
这时那女同事走过来说：“哇，老板娘新买的钻戒好漂亮。”
小时候，家里养猪都是放养的那种黑猪，每次放学回来我都要赶着猪去山上溜一圈，我亲切的叫它小黑。
整整放养了一年，年底时，当我看到屠夫拿着几把刀走进我家时，我哭的昏天暗地，童年的天真无邪让我决心保护小黑，我一边哭一边阻拦屠夫，被我爸一把提着衣领丢进房间锁起来。
我不停敲着门，哭着喊着，哭累了就睡着啦。
不知睡了多久，家人叫醒我吃饭，望着餐桌上丰盛的饭菜，特别是正中间那一大盘酱猪蹄，我脑子一片空白。
现在依稀还记得，那一顿饭，我吃得肚皮瓜圆！
今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱，两人都长得不错。
忽然听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？”
说完她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补么？”
工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友：“因为等下他会少颗门牙……”
军训完浴室很多人打挤，为了更快洗澡，跟另一个室友一起去洗澡。
卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。
于是我们两个人都在那里等啊等……
最后她犹豫着的过来问了：你……是不是421宿舍跟我一起来洗澡的？