搞笑段子：熊孩子教爸爸用英语说早上好，却被爸爸打进医院，咋回事？
一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线！
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，略带歉意地帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好……
小学二年级布置作业让做一个水果拼盘。
其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。
我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些。
结果，全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的……
语文课上，老师在给同学们复习古文。
讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…
于是就随口一问，那骂男子用什么呢？
教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！
我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”
她慌张狡辩：“没有，不是我！”
我怒道：“你骗谁啊！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”
昨晚网吧上通宵。
半夜，一男的走过来敲桌子，说道：“兄弟，出来一下。”
我当时就不敢动了，那哥们儿见我没动，又催：“快啊！”
我只好战战兢兢的跟着出了网吧。
结果又有三个同伙围上来！
我心想完了！
看上去像领头的给我递了一根烟，我麻木的接过，等我点上烟，他发话：“兄弟，麻烦你把那网址写给我！”
这几天和老妈一起看鬼吹灯。
演到男主女主一伙人在沙漠骑骆驼，老妈说：“这骆驼和马一样，真通人气儿，一喊'沃～’就坐下来了，好让人从驼峰上下来。”
昨天我看电视，我妈在屋里收拾屋子，挡着我视线了，我一着急学着电视里冲我妈喊了一嗓子'沃～’。
真别说，我妈打人真挺疼的……
小时候沉溺于网吧和游戏厅。
有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱。
就这样玩了半个月。
有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说？
当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。
到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着豪油根……
那是我第一次住院……
小时候，我们那里冬天，雪还是很大的。
记得六岁那年，鹅毛飞雪从晚上一直下到早上，地上白茫茫一片，非常厚。
和爸妈站在门口看飘雪，老妈依偎在老爸怀里，腻歪着说道：“老公，我想堆雪人~”
老爸断然拒绝：“那肯定不行，这么冷的天，天上又还在下雪，冻到你了，怎么办？”
老妈撒娇道：“人家想要嘛~”
老爸摸了摸脑门，说道：“我有办法啦！”
然后一把抱起我放在门外：“儿子不准动啊，辛苦你一下。”
十分钟后，我成了一个活雪人……
我练过几年的散打，有一回去丈母娘家，他们家里是开小饭馆的。
那天晚上饭馆来了五个小混混，吃完饭后没给钱就走了。
老丈人就追出去理论，这个时候我正好到了，听丈母娘讲完，立马就火冒三丈的追了出去。
黑灯瞎火的与一群人厮打在一起，回家后就和丈母娘说：“全撂倒了。”
丈母娘问：“撂倒几个？”
我说：“我说六个，其中有一个还一直喊我是你爹，我是你爹啊，于是我又多揍了他几拳。”
一天在公共汽车上人太多了，特别热。
不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁？
正好，售票员正在问：“谁没有买票？”
我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了啊！”