相处不累的关系,都离不开这一点

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读者(@C)问:

“婆婆做得不好的地方,我就不能抱怨吗”

慢慢,我想咨询一下,娃快一岁了,全职,偶尔帮帮老公厂里,婆婆厂里帮忙做饭,偶尔帮忙带娃。
因为老公睡眠不好,很容易吵醒,婆婆便主动要求晚上带娃睡,可是经常觉得婆婆有没做的好的地方不如意的地方,每每想起来就很生气;
而且发现老公不愿意我抱怨他爸妈,即使她们有做得不对的地方也会帮她们辩解,好像就不该说她们有做的不对的地方,之前多说几次,就说我老是抱怨不停。

 慢慢答 

感谢你的留言。

在你的文字里,我能感受到你被忽略的情绪和感受。

一方面,你时常会对婆婆的做法不满意,每每想到就会非常生气。

另一方面,当你跟丈夫表达这些情绪时,你的丈夫又会替他们辩解,说你抱怨不停。

对此,你感觉非常困扰,你的想法没有得到尊重,你的情绪也没有得到认可。

而对于你的困局,我想先隔空给你一个拥抱。

接下来,我想分享一些我的想法。

第一

婆媳关系不是敌对的。

在之前的几期关于婆媳关系的问答里,我时常会跟读者讲:婆婆也可以是你的支持者。

因为我发现,在一些充满矛盾的婆媳关系里,婆媳双方对另一方都有不太好的预设,仿佛对方天然就会是自己的敌人。

在你的文字里,我隐约也能感觉到这种对立的氛围。

例如每当婆婆做了不如你意的事,你会感到非常生气,如果丈夫替婆婆辩解时,你就会更加的不满。

仿佛丈夫跟婆婆站在了同一阵线,对你竖起敌对的大旗。

我能理解丈夫否定你的抱怨,当然让你很难受,可现实他们真的是你的敌人吗?

在我看来,不一定。

正如你所说,你的婆婆会主动要求带娃,也会在厂里帮忙做饭。

尽管她的一些处事方式可能真的不太好,不那么科学。

但她的确减轻了你们小家庭不少的负担和压力,让你们有更多的精力去处理其他事情。

所以,我想邀请你一起来做个新的设想:

婆婆的做法或许不一定对,但她的确跟我是同一阵线的,她和我都在为家庭付出。

在这个设想的基础上,我们再来往前走一走,看看可以怎么做?

第二

试着让情绪和沟通分开。

你的留言说到,丈夫不愿意你抱怨他的爸妈,甚至会责备你的抱怨,你因此感到闷闷不乐。
你似乎很希望通过“抱怨”的方式,来让丈夫理解你、替你解决问题。
当然,我能理解你的情绪和需求。
对于身边人做不好的地方,我们会有抱怨情绪,是一件正常且合理的事。
但遗憾的是,你的丈夫很难和你一起抱怨父母。
因为你的丈夫,正是在他们的养育下长大的,他很难否定自己成长的方式。
而且婆婆还在为他付出,他很难再用更高的标准去要求她。
既然丈夫无法接纳你的抱怨情绪,那我们不妨试着向能接纳这方面情绪的人倾诉。
比如你的闺蜜、姐妹、父母,甚至是来慢慢问答室,让你生气、抱怨的情绪在适当的环境里流露。
当你的情绪被外界接纳和肯定后,我们再试着去跟丈夫回归更具体的沟通。
跟老公表明自己正处在什么困境,需要老公提供什么具体的帮助和配合。
比如:“婆婆有时候起床太早,声音太大,时常会把我弄醒,我想你试着跟她沟通,看能不能动作轻一点,或者考虑其他办法”
“孩子只要一点不舒服,婆婆就让他吃药,我希望你在这方面可以多关注孩子,避免孩子吃太多药。”
当然话术只是参考,最重要的是察觉和安抚好自己的感受后,和丈夫做更具体、更直接的沟通。
随着一次次耐心、真诚的表达,希望你和丈夫可以搭起良性沟通的桥梁,家庭的氛围也更加融洽。
祝好。
编辑 / 梁   茶
监制 / 陈毛毛、五花鹿
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 🌟慢 慢 问 答 室🌟 

各位读者好,这里是「慢慢问答室」

每周三晚上,我会准时陪伴大家。

这些解答,不一定是非常正确的理论,但一定是我个人真心认可的观点和想法。

甚至还会有一些我个人的小情绪和小毒舌。

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