1、一犯人被抓到包公面前，包公：“先斩了...

1、一犯人被抓到包公面前，包公：“先斩了！”犯人：“等等你还没审啊！”包公：“有何不妥？”犯人：“你这样是先斩后奏啊，反了吧？”包公：“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了
2、一富豪坐飞机爱上了空姐，下飞机后他就去空姐家里提亲。丈母娘打量了他一下：“你有多少钱竟然敢想娶我女儿？”富豪说：“一千元。”丈母娘：“你也太逗了，一千元就这么大胆。别说是人民币，就是美元也没几个钱啊。”富豪说：“比特币。”丈母娘：“贤婿，走，今天咱们全家去全聚德吃烤鸭。”
3、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边地哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你呀，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!
4、一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！！。。。”
5、一个很明显的不同可能是，在没有手机的时候，你和别人约在哪里见面，模式是：“星期日早晨八点人民广场主席像下不见不散啊”，然后按时准点到，不敢出了标志物附近视野范围，直到目标出现。而有手机时情况就变成了这样：“我已经到某某商城了，你在哪？”“我还在路上，有点堵。”“那我先进去逛了，一会到了打电话。”“我到了啊，你在几层哪个柜台”……
6、一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……
7、一个新兵独自去仓库打扫卫生，谨慎查看四周后，对一位路过的穿便衣的大爷说：“大爷，帮我买包烟吧。”那位大爷：“你们不是不让抽烟吗？”新兵说：“我没事的时候抽根而已，帮帮忙呗。”于是那位大爷帮他买了一包烟。晚上开会的时候，班长大骂：“今天是谁叫司令帮忙买烟的？”
8、一和尚来来到佛主雕像面前，和尚：想我诚心向佛，为什么我会得肠穿孔？师傅：“你是不是吃过肉喝过酒，违反戒律了啊？”和尚：“师傅，你怎么知道啊？”师傅：“我教过你济公活佛说过：‘酒肉穿肠过’，这是佛主对你的惩罚啊。”和尚：“为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢？”师傅：“你见过说一是一言出必行的领导吗？难道他老人家真会伤害自己，你傻啊！”和尚：“师傅，你也肠穿孔了？”
9、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
10、一家三口带着宠物哈士奇去草原自驾游。到了草原，爸爸解开哈士奇的绳子，说：“狗狗平时在家闷得慌，好不容易出来，得让它领略一下草原风光！”谁知，哈士奇在草原上跑疯了，竟然跑得无影无踪，再也找不到。回家路上，儿子沮丧地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”爸爸郁闷地问：“那我们干嘛来了？”儿子答：“我们来放生的……”
11、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
12、一老头在麻将桌边由于激动而引起心脏病突发晕了过去。他的老伴来了，大哭道：“老头子啊，你一生就好打麻将，死了眼睛还瞪得像二桶似的。“此时，躺在地上的老头子一骨溜地爬了起来：“我胡了！”
13、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴地挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
14、一日，领导来学校视察，刚想点烟——小明大声喊到：“校园內不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明……”第二天小明就被学校开除了，理由：大声喧哗。
15、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：“你好赌？平时赌什么？”士兵：“比如你右手臂有胎记，赌200元。”新军官把上衣脱下：“没胎记。”新军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”前军官：“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”