把你缺失的全都补给孩子这对吗?

今天想跟大家分享的是把你缺失的全都补给孩子,这对吗?

你们认识一个朋友,他在外是一个非常严厉、不苟言笑的主管,但他在孩子面前却是个非常慈爱的爸爸,有时候甚至慈爱到没有原则。

曾经有一次啊,我去他们家做客,当时我就注意到他们家孩子有点过胖了,吃饭时小家伙一直闹腾不肯吃,然后就缠着她爸爸给她买炸鸡、薯条吃。

孩子妈妈说之前约定好一个礼拜只能吃一次。嗯这个礼拜的次数已经用完了,可我这位朋友没听,还是下了订单。他老婆在旁边很不高兴,说他不应该这样。

然后他就发了脾气,说他在外面辛苦赚钱就是为了孩子,怎么他儿子连吃个炸鸡都不行吗?

夫妻俩就此吵了起来,我把他拉到一旁,在他的诉说中我才知道,他之所以会这样毫无节制的给孩子买吃的,满足孩子的一切需求,是因为他小时候基本没有零食可吃,家里又比较穷,父母对他的管制又过于严厉,他直到上高中才有零花钱,也是第一次吃到炸鸡。

他从那个时候就下定决心,以后他一定要多赚钱。不仅让自己想吃什么就吃什么,也要让自己的孩子想吃什么就吃什么。

这种给予孩子充足的物质,本是父母爱孩子的天性,但是如果不加节制就会变成一种伤害。孩子不好好吃饭,偏爱油炸食物,体重超标,作为旁观者的我们都知道这样不对,但是他身在其中很难觉察到,因为他深陷在过度补偿的心理中,在这方面已经不能理智思考了。

过度补偿是心理学术语,它指的是个体为了弥补某一方面的不足,除了要实现正常的补偿,还要努力使自己补偿的结果超过普通人,形成一种优势的现象。

过度补偿不是一个绝对性的负面词语,它可以分为成功的过度补偿和失败的过度不长,这主要是根据补偿的结果来区分的。比如说我的这位朋友,他童年乃至青少年期一直都是很自卑的,他觉得自己在金钱方面是不如身边同伴的,有时候他甚至觉得自己就像一个井底之蛙,什么都没尝试过。

于是为了摆脱这种窘境,他加倍努力,拼命向上,于是有了自己现在的成就,它实现了自我价值。但是与此同时,他对自己的孩子没有形成一个正确的教育观,没有区分他与他孩子的不同,把自己童年的缺失过度补偿给了孩子,这就是畸形的。

而这种过度补偿的爱孩子受不起,因为有这样补偿。经理的父母往往会丢失理智,不根据实际情况,一厢情愿的给予孩子或强迫孩子朝自己希望的方向成长。

比如有的人小时候没上过兴趣班,他认为这是童年的不完整,为了让自己的孩子有一个他认为的完整童年,他强迫自己的小孩去上各种兴趣班,那这还正确吗?你童年所缺失的东西并不意味着孩子也需要他,你把他强塞给孩子,孩子未必喜欢,也未必需要。

我们教育孩子的最根本原则是因材施教,你的孩子有他适合的东西,你应该根据你孩子的特点去给予、去规划。很多人呢可能会有类似的童年创伤,他们害怕自己的痛苦在。

在身上重演。但是你也要知道,孩子虽然是你生命的延续,但是它是独立的个体,拥有自己独立的人格,他不是小时候的你。所以呀希望父母们在教育孩子的时候能真正看到孩子。

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