5个让你结不成婚的原因,你是哪一种?
温 馨 提 示 :
关于结婚的问题一直都是我们后台提问中的一个大类,每每看到故事中,经历了恋爱的各种考验,也经过了不短的时间,到了结婚这个关口,竟然因为种种原因而感情破裂,不禁感到可惜和遗憾。
今天的专栏就整理了过往问答中关于结婚的一些问题和建议,希望对你有所帮助。
1、男友方不推进结婚
男友不想结婚
第一种情况:如果男友不想结婚,怎么办呢?
在脱单中,有一条朴素的道理:
如果下一步推进有困难,是上一步没做好,应该返回上一步,把上一步的事情做好,而不是一个劲地往下钻。
比如说:
一个男生加了你微信之后不找你聊天,不是一个劲地,你自以为不是很主动地,经常去找他聊。
而是返回上一步,做好你的朋友圈建设,吸引到他,把他“炸”出来点赞或评论。或者你的日常有机会偶遇的话,把握好你们见面的机会,用于见面时的交流,让他对你产生兴趣。
同理,对于结婚来说,如果到了你觉得可以结婚的时候,而男友还不想结婚,或者觉得没到时候,那么,与其费尽心思去找办法让男友同意结婚,不如回过头来看看你们的恋爱过程中,有没有存在哪些问题、是否达到了可以结婚的状态。
男友很犹豫
1、不要逼
如果能控制住情绪,最好一点也不要逼,以父母对子女的教育做参考,逼了往往适得其反。
如果你一开始没搂住,已经逼了,并且:
(1)逼得理直气壮
谈恋爱就是要奔着结婚去啊,不然耍流氓啊,这个气势要壮的话特别壮。
(2) 逼得居高临下,飞流直下
你说:“我是一个女孩子啊,我不介意你家条件,我也不介意跟你异地…”
大概的意思是:我都不嫌弃你怎样怎样了,你倒还怎样怎样了。
(3)逼得他都反弹了
如果这些都还只是你的前菜,建议你先把你的主菜hold住,如果掐着大腿能忍住,使劲掐一掐。
如果你笃定,他与你一样也是在乎这段感情的,要给他足够的心理空间,让他想一遍你们在一起之后,这个画卷开启到结婚之后的所有情形,那你才能得到他真实的答案或真实的讨论。
2、给予对方安全感的表达
没错,不仅仅是男生要给到女生安全感,女生也可以,甚至也需要给到男生安全感。
如果你还想维护这段感情,或者想在这段感情中成长,你可以解答一下他关于还不能答应结婚那些的“疑议”,如你太强势、你的父母不喜欢他……
或许你也从来没有想过要给他安全感,或许你觉得你能给他的安全感是不出轨、和他生孩子、衣食无忧,但亲密关系的本质是相处,如果一个人在动物以外的意识觉醒了,这远远不够。
我想起了一位学员,她脾气也很大,她向我说起前男友,也是在见家长之后和她分手的原因是:
“跟你在一起开心的时候是挺开心的,但是得一直哄着你,就得顺你意,但这不是真正的沟通和交流,样样都要讲求生欲,我的需求和意愿得不到表达。
我一直在问自己,我能这样子一辈子吗?我觉得不能,但因为这个要说分手,我又说不出口,现在是结婚的当口,是做决定的时候了。”
这个男生渣,非拖到结婚前才说,但女生在这当中,没有一些可以反思的吗?
3、有则改之
不管你高不高兴,可以说,你提结婚后你男朋友的反应,是很难得的听到真话的时刻。
你可以把他删了,无法忍受,也不原谅他,但是冷静下来之后,你可以想想他说的话,有没有一些是有道理的?能不能,需不需要改一改?
或者,如果你的心还大一些,能不能去找他商量一下,你要怎么改?
这些都是除了死掐在结不结婚、分不分手的问题上,另外有的可操作方法。
当然,你要是觉得你没错,他全错,也行。
4、设立期限
但凡有僵持,一般都要设立一个期限,在考虑结婚这件事情上,一般就是一个月,顶多三个月吧。
主要原因有两个:
(1)不过多消耗自己
在设定的时间里,该想明白的都想明白了,再拖下去只是对青春的损耗。
(2)分离焦虑或可成为他的动力
人,不论男女,有时都是这样:东西好好的放在那里,他会犹犹豫豫,想着要呢,还是不要呢?但如果你把那东西拿走,他可能就再也不想了,就这么定了,跑过来抓住不放手:“要!要!要!”了。
2、女生方不推进结婚
女生恐婚
有一种情况很常见,就是临近结婚,女生突然恐婚了,这可怎么办?
恐婚的表面原因是:你不知道结婚之后,这一段预期长达30~40年的长期关系里将会发生些什么
父母那一代,读大学是包分配工作的,结婚领证时的预期也差不多是那本证会管一辈子,随大流基本就可以走完人生的全程,不用想那么多。
现在很多工作要自己找,离婚率又那么高,弄不清眼前路,谁敢轻易往前走?不仅仅是你,很多人都恐婚。
在婚姻几十年的预期里,包括但不限于:婚前--孕期--第1个7年之痒--第2个7年之痒(如果是30岁以前结婚就有)--中年--老年。
每个时期、每个阶段、每个人的角色、需要的能力、共同承担的责任,与享受的乐趣都不一样。很多人都来不及搞清楚,就好像在被命运裹挟的洪流中,冲得七零八落,难以收拾。
如果你能提前了解、懂得、掌握,就好像一个老人回顾自己一生,因为已经都经历过了,她会无比笃定踏实。但因为当时不懂,也有很多悔恨。
而就在她悔恨的那一刻有了一个机会,让她穿越回从前,也就像是你现在,就像是知晓了未来一样,重新再做一遍,简直像是开挂似的。
恐?不恐了。
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恐婚的心理原因可能是:你在之前的人生经历中受到过一些亲密关系的创伤,导致你对此感到害怕。
这种情况最主要的是先把自己的心理调整好,也就是先把伤治好。
其实这时候不建议你随便去开始一段亲密关系,更别说结婚了,因为带着旧伤,带着原有的对于婚姻、家庭、亲密关系的不健康观念去恋爱,你极大可能会在遇到问题的时候,进一步加深这些观念,恶性循环。
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女生很犹豫
很常见的一种情况是:女生想结婚,但是周围很多亲人、朋友不看好,所以女生很犹豫,到底该不该坚持自己。
这种时候,你需要想一想,你是怎样的人?
这事情跟你的什么背景、有过什么成就、处在什么社会地位,都没有首要的关系。
主要是跟你的特质、是否已经发挥出性格中的优势有关。然后跟你是否愿意为自己的人生负责,是否是“我选择我承担”有关。
很多女生的困惑在于:既不抗压,也不想为自己的人生负责。
因为如果选了自己心中想走的路,那么就会存在巨大的不确定性,而这不确定性所产生的无边无际的焦虑,足以将人压垮。
这是你的问题的内核,它的外在形式有多种多样,通常都集中于一种句式:他各种各样都好,但是……
只要这个“但是”不是他已婚/出轨/购买性服务……这些有可能违背法律和公序良俗的事情,可以有一个比较鲜明的判断,其他的全看个人:
你是个什么样的人,你是否可以扛得住?
在情感中,在你的社会系统都不支持你的情况下,能否遵循自己内心的想法呢?
怎么判断自己能否坚持?
怎么看你是不是那个可以坚持的人呢?
从个人经历看,如果你真的是“天命”之人,在你的过往经历中,一定有一些“不凡”的迹象:
1、如果你没有为自己做过主,建议算了
如果在你之前的人生历程中,在人生关键事情上没有自己拿过主意,都是听爸爸妈妈的安排,一步一步按部就班过来的,那建议算了。
老话讲,你不能一口气吃成胖子。小事都没做过,你怎么放心自己一下就去挑大梁呢?
2、如果你没有成功抗争过,建议算了
在你的成长历程中,有没有至少曾经有一次,不同意爸爸妈妈的意见,如此产生拉锯,进而演化为抗争,而后他们无奈顺应了你的意见,并且最后证明你是对的?
老话讲:一屋不扫,何以扫天下。小事没有抗争,并且成功过,你哪来的信心觉得自己在大事上,能成功呢?
3、如果你不打算自己承担责任,建议算了
“打算自己承担责任”的意思是:如果你选择了他,万一以后不幸福,不要怨他,自己承担。我选择,我承担。能做得到吗?做得到,你就可以。
如果这三条你都中了的话,那就是算了中的算了。
3、生活习惯不合
如果你们的解决方式是,他“迫于”“你是他女朋友”的“yin威”,不得不答应的一种权宜。
那么随着时间的推移,你在关系里的沉没成本越来越大,当你越来越舍不得分手,分手成本越来越高,他的这些“对你的好”就会随着时间逐渐改变。
如果你们的解决方式,是基于他自愿,相对平等,平等的意思是:当中他可以有say no的权利,你也不会因此生气、发脾气、说他不爱你了、要分手,也不钓鱼执法,秋后算账。
那他就敢说真话,是出于情愿。
并且,在这些磨合的过程中,你也有所付出,也有相应改变。
如果是这样一种互惠互利的磨合方式,他对你的好不仅不会随着时间逐渐改变,而且会随着时间的推移越来越多,对你的感情越来越深。
4、男方父母不同意
如果你们到了要结婚的时候,男友跟你说,他的爸爸妈妈不同意,其实就已经有些不看好了。
我们常常说:如果男生的父母不同意,这婚基本就结不了。
因为很多情况下,胳膊拧不过大腿。
而胳膊能拧得过大腿的,能说服父母同意结婚的男生,他通常都不是到了要结婚的这件事,才开始说服父母。
在他此前的人生经历中,至少好多次在重大决策中,已经完成了这种说服,已经使得他父母相信他有这种判断力和决断力,并且他的父母也知道,反对也没有用。
所以在这种情况下,对于这部分的男生,父母不同意是个可解决的问题,那能解决的问题根本没有必要告诉你,因为没有必要在你面前给父母留下一个不好的印象。
而能够跟你讲父母不同意的男生,虽然他还在想办法,或者说他觉得自己在想办法,但是命运早就被父母捏得死死的。
简单地说,大致就是:能同意的就不会告诉你,跟你说了不同意正在努力的,结果基本也是不同意,可以早做打算了。
某种程度上,当男朋友和你说结婚这事儿他父母不同意,但他正在努力想办法时的样子,和已婚男人对女生说他结婚了,但夫妻感情不好正在离婚时的样子,是很像很像的,几乎都是在捂着良心说瞎话,能哄多一会儿是一会。
5、担心男生会出轨
对于这种婚前发现有重大不安因素的情况,有几个小建议:
1、如果结婚是令你不安的,结个婚可以先不要结,如果放一放它就没了,那么或许它原本就是该没的。
2、如果你很担心他会出轨,就最好先不要结了。
不管是你太敏感,还是他的问题,只要这个担心一直存在你心里,即使原本可能不至于,但你的担心也会不自觉的把事情往那个方向推。
3、工资上交、车过户、房子加你名都不能保障什么,这些都只是给你硬要结婚几个好下的台阶。
委屈结婚的后果
很多女生,可能因为年龄焦虑,或者担心以后遇不上更好的人,尽管两人的关系存在某个甚至某些问题,尽管男生有一些自己不喜欢的地方,仍然决定:委曲求全,把婚结了。
但是你要知道,真相往往是:结婚之后,你的心态可能就变了。
结婚之前,你想的可能是以大局为重,那些撩骚啊、不上进啊,你都可以忍。
但结婚之后,你的身份和地位变了,你有极大的可能性,会要求更多。就好像当大王之前,你可以卧薪尝胆,当了大王之后,还要你卧薪尝胆,那这个大王当来干嘛呀?
到时你不忍了,开始提出诸多诉求。
是的,你那些诉求可能很合理:不要撩骚别的女人、要为家庭上进努力,这些都很合理。
但有一个问题是,这是你变了,他没变,这时候你就是拿你的婚姻幸福在赌,如果你到时说得过他,让他改变,那很好。
但绝大多数情况是,你说不过他,他不会改变,因为:
1、很显然你更紧张,更在意这段关系,不然你为什么会委屈求全呢。
2、你们关系之中的主动权,从一开始就在他身上。
婚姻需要进行现实博弈的时候,道理永远在格局上占优势的那一边,所以建议你不要一开始就委曲求全,因为你委屈不了一辈子,你会变。
最后
最后特地加上委屈结婚的后果,其实是想说:
就算在结婚的进程中,会遇到这样那样的问题,也希望你能够记得最初对于婚姻那个美好的憧憬,千万不要委屈自己,怀揣美好,努力去行动,你一定可以实现你的梦想。