节日焦虑，来自被吸食的恐惧
文：王玺
来源：王玺心理空间（ID：wangxixinli）
五一长假将至，很多人开心，也有人开始郁闷。
开心的人早早规划好了假期，郁闷的人则提前开始了焦虑。
假期像是平常生活的一次跳脱与抽离，它打破了习以为常的生活规律，就像一辆原本在既定轨道运行的列车，突然要拐弯变向一样，一些人难以适应这样的变化。
有人说：对一个孤独症患者而言，过节就像是风湿病人遇到了梅雨天。
事实上，每到假期前后，来咨询的人比平时更多。
过节不仅是对个人的考验，有时也是对一个家庭的考验。
尤其是春节，个人情绪更容易失控，家庭更容易爆发战争。
一位来访者每年春节前都要情绪失控、爆发一次，起因皆为很小的生活琐事，但最后总能演变成激烈的家庭大战。年年如此，无限重复，家里人因此都害怕过春节了。后来经过咨询他发现了根源，从此再也没发作过。
一位大二女生在春节期间被父母要求去爷爷奶奶家拜年，她不想去，父母坚持要她去，双方僵持不下，发生激烈争吵，愤怒的女儿把卧室门关上了。父母悻悻然走了，等到晚上回家时，他们没能见到女儿，而且在之后长达半年的时间里，他们再也没见到女儿。
这一次关门，女儿把自己和父母隔离开了。她独自在卧室里待了半年，与外界断绝一切联系，家里只要有人决不开门。同住一个屋檐下，她跟父母连一个照面都不打，谁来劝解都不见，隔着门喊话也不管用。学校找不到她，联系父母，父母无奈给她办了休学手续。时间一长，双方形成默契，每日吃喝均由父母送到门口，等他们出门后，女儿才肯开门拿取食物。父母每日早早离家，好给女儿腾出出来透气、活动的空间。
这对父母后来寻求咨询的帮助，不断反思、调整，以无限的耐心包容女儿。半年后女儿打开房门，接受咨询，然后上学去了。
在国人的观念里，法定节假日意味着什么呢？
意味着不管你情不情愿，都要和父母长辈或包括父母长辈在内的一大家人聚在一起。对许多人来说，这是很困难很头疼的一件事。
就像那个把自己关了半年的女生，因为抗拒去爷爷奶奶家过节，她才开始了和父母的战争。这件事带来的最大改变，就是从此以后无论什么节日，父母都不要求她去谁家过节了。
这个女生为何如此抗拒到爷爷奶奶家过节呢？
原来她是家族里最小的孩子，在她上面有很多长辈，还有比她年长的哥哥姐姐们。每次家族聚会，亲戚们跟约好似的都把目光投向她，嘴巴恨不得长在她身上，各种唠叨和评判几乎要将她淹没，如果她没有表现出长辈们期待的感恩和虚心接受的态度，大家还要语重心长地加一句：我们说你，都是为你好啊。
这个女生显然不这么想。她认为他们不过在倚老卖老打压她、贬低她，从小到大她心知肚明，只是一直隐忍而已。
那个春节她实在忍不了了，以决绝叛逆的方式回击，并为自己争取到了不再忍受的权利。
苦口婆心的长辈们断然想不到，他（她）们自认为的为她好，对她来说是多么憎厌、痛苦的事情。
我的一位来访者，曾经最害怕的就是过节放假，因为每到那时候，她就要回到父母家，和众多亲戚相聚。对她来说，每一次家族聚会都像是在过火焰山，被放在火上烧烤的总是她。
她如此描述那个场景：亲戚们欢聚一堂，长辈们原本正谈笑风生，等她和一些晚辈到场的时候，气氛便逐渐凝重起来，所有人的目光不约而同投向年轻一代，在他（她）们脸上挨个扫描，家族里最有威望的长辈（通常是二叔或姑姑）开始训话，每次首当其冲被训话的总是她。
那些被反复碎碎念的话，她早已背得滚瓜烂熟：
你多久才回一次家，到城里工作就忘本了。
你爸跟你哥嫂吵架，他们不管他，你也不管他。
你挣钱了翅膀硬了，不孝顺就是个白眼狼。
你在城里买了房，不把你爸接城里享福去。
这把岁数也不结个婚生个娃，净让人操心。
她通常勾着头听着，身体恨不能蜷缩成一团，心里又害怕又生气，却不敢顶嘴。她不知道自己为什么这么窝囊，在城里她从事着受人尊敬的职业，但只要一回到这个村庄，她就觉得自己啥也不是了，全身上下像被扒光了一样，只剩下满心的自卑与羞耻。
咨询中她慢慢发现，自己之所以成为被长辈训斥的靶子，是因为她背后没有任何支撑和依靠。她那生性胆小懦弱的父亲，从来没有站出来为女儿说一句公道话。女儿挨训的时候，父亲表现得就像有人终于替他伸张正义一样。
她很愤怒，因为她对父亲其实很好，而且她认为父亲心里是清楚的，只是他期待的那个好和她能给的好不一样，他希望她能付出更多一些。
一到节假日，她就提前焦虑、恐慌。几年咨询中，每当临近节假日，她都要提前预约一次咨询，做好足够的心理建设才敢回去，去面对那些七八姑八大姨，面对身处道德制高点的长辈们。
今年春节前的咨询中，她对我说：我想好了，这次谁再训我，我立刻给他怼回去，哪怕当众开骂、撕破脸都行。现在我不怕了。
因为预设的焦虑太重，她气鼓鼓地回了家，气鼓鼓地参加家族聚会。她神经一直紧绷着，像随时准备开战的刺猬。
一大家子照例聚餐、玩乐，晚餐前还没有长辈训话。她有些奇怪，转念一想，应该是酒还没喝好，等二叔他们酒喝够了，肯定就要开始骂人了。
果然，等到晚上聚餐时，长辈们喝了个痛快。二叔的脸颊泛起酒精红，眼睛开始眯缝起来，在晚辈们脸上轮番巡视。他的目光扫到她的时候，她心跳加速：来吧来吧，赶紧冲我来吧，老娘今天豁出去了，大不了开撕。
二叔仿佛感应到了她的想法，突然就张口骂人了。
但骂的并不是她，而是她的堂弟。
她吓了一跳，以为二叔喝酒喝糊涂了。堂弟可是大家族的骄傲啊，他上了985大学，毕业后当了公务员。二叔一向都很看重他的。
她没听错，二叔真真切切骂的就是堂弟：没出息的玩意儿，上个好大学有什么用，当个小公务员有什么用？结婚买房不还得靠家里。好容易结个婚离了，离个婚把钱分光了，这么大岁数连个孩子都没有，活不成个人样，不孝之子，不孝之子啊......
可怜的堂弟被训斥得垂头丧气。
彼时她心里的震惊不亚于一场海啸。
她还是不敢相信自己会被轻易放过，她坚信等骂完了堂弟，下一个挨骂的就会是她。她怀疑二叔可能把她给忘了，还故意坐到二叔跟前，好让他清清楚楚看到她。结果二叔痛快淋漓骂完堂弟以后，转身又喝酒去了。
后来她才知道，二叔在背后拿她和堂弟做比较，认为她一个女孩子，年纪轻轻不靠父母，不靠任何人，凭着自己的本事打拼，在城里买房立足，工作也很出色，对她各种赞不绝口。
她在讲述的时候笑得特别开心，觉得自己终于被看到、被尊重了。
仔细观察，几乎每个家族都有一个让长辈操心的人，这个人通常是家人眼里最弱小的，或者自身能量最低的。
孩子很容易成为这样的角色。很多孩子拒绝去亲戚家就是这个原因，他们知道自己一旦去了，就会成为众矢之的。
一位中年女性因为和儿子的冲突前来咨询，她说儿子越大越不听话，节假日宁愿宅在家里，也不肯去爷爷奶奶、外公外婆家。母子俩为此多次发生争吵。
有一次她聊到一件事情，儿子跟她说每次到亲戚家，大家都要对他的学习成绩、衣着打扮、游戏上网、早恋问题等评头论足，爸爸妈妈还跟着大家一起附和、嘲讽他，毫不顾及他的自尊。他觉得很痛苦、很糟糕，对父母充满了怨恨。
妈妈很惊讶，她从未意识到儿子也会有自己的感受。
此后的家族聚会，再有人指责儿子上网玩游戏，妈妈会轻描淡写说：孩子学习压力大，玩游戏能减压。
再有人指责儿子早恋影响学习，妈妈会说：他这个年龄，喜欢一个人是很正常的。
这个妈妈温和而坚定地维护了儿子的尊严，从此再也没人当众教训她的孩子了。
喜欢教训、打压别人的人，往往是比较自恋的人。
他们通过这样的方式吸食他人的能量，以此彰显自己的道德感、优越感：我能教训你，证明我比你强，我比你厉害。
这跟某些领导喜欢训斥下属，一些父母打骂孩子上瘾，是同样的道理。
通过训斥下属、打骂孩子，领导和父母把自身的挫败、不如意、弱小感统统投射给对方，从中获得全能自恋的满足与快感。
一位来访者跟我分享了他和爸爸的故事。
过去他爸心情不好的时候，就会迁怒于他，随便找个理由把他骂一顿或打一顿。骂完打完又后悔，去跟儿子道歉，并保证下次再也不打他了，但到了下一次他还是照打不误。有一天爸爸骂完他，又跟他道歉的时候，他对爸爸说：你开心就好。
犹如醍醐灌顶。从此他爸再也没动他一根指头。
我的咨询感悟：无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。