《假性亲密关系 05》：重新认识愤怒

愤怒是一种情绪，而且在很长的一段时间里，我们都觉得这种情绪是不好的，要避免。

之前在《重建亲密关系》中也说了，所有的情绪都是正常的，实际上并没有好与不好之分。就像大禹治水一样，情绪最重要的是疏导，而不是压抑，或堵住。

我们这一代成长起来的孩子，部分不会合理表现我们的情绪，因为我们的大人在很小的时候会经常告诉我们，情绪是不好的，不要生气，生气没用，在我们长大后，还有各种鸡汤在“传播正能量”，“抵抗负能量”。因此，我们越来越觉得，所有情绪中，愤怒是最糟糕的，因此将其打入了冷宫。

这倒不是说你可以毫无顾虑地挥洒你的愤怒情绪，而是要正确引导自己的愤怒。

想想看，当我们感到愤怒的时候，是一种什么样的状态？很多时候，愤怒不是突然间产生的，而是在内心积压了很久的情绪，在某一刻被点燃了。总的来讲，我们产生愤怒的情绪对象是人，而不是事，虽然大部分是由一件事所引发的，但其背后总有人的影子。

有很多文章都在告诉我们，当你产生愤怒，想生气的时候，在心里默数“123”，或者直接背一遍出师表，目的是尽快调动自己的理性大脑。在我看来，这种办法治标不治本，只不过是用理性大脑压制了感性大脑，但问题的根本没有被解决。长此以往，或许你会变得不再那么容易生气，但是被转移的情绪也已经成为了你的潜意识，会在其他地方绽放出来。

首先，要明白，我们为什么会愤怒？

愤怒源于一种自我保护心理机制，当我们感觉被冒犯、受攻击的时候，会产生这种情绪。我们表现愤怒的方式也有两种，一种是对外，也就是对着让我们生气的事或人发脾气，抱怨，二是对内，自责也是一种愤怒，是对自己的愤怒。

当情绪来的时候，要接纳、接受，不要将它拒之门外。

我们之所以拒绝愤怒这种情绪，是因为我们在意关系中的对方，我们可能会想，如果我生气了，对方会不会不高兴，对方是不是会对我产生别样的看法？

其实，大可不必，因为压抑情绪，反而会埋下一颗定时炸弹，你不想让它现在发生小爆炸，那么它在未来可能会引发剧烈的大爆炸。

有一类恋人，明明有矛盾却不说出来，还假装没事。然后当不满积累到一定程度，便会突然爆发，让对方感到莫名其妙，也给亲密关系带来巨大影响，甚至导致关系终结。说实话，我曾经也因为这样的原因，让身边的人感觉很莫名，为此还牺牲了几段关系，我对此感到很遗憾，却无能为力。

一个人如果能将不满表达出来，或许可以引起别人更多的重视。可是当不满的感觉被别人或者自己压抑以后，就会在内心深处发酵，进而转化为愤怒。如果说我最初的不满来自被辜负的“懂事”，那么后来的愤怒则源自无法表达。

试着想一下，我们小时候，有对父母表示过不满吗？有对父母生过气吗？我指的不是生闷气，而是当面和他们生气。很少，几乎没有吧。若是我们胆敢有一点不满，就会受到来自父母无休止的“教育”和“指责”。

可是，为什么我们不能对父母表现出情绪呢？或者说，如果我们对父母生气，我们就是坏孩子吗？

我犹记得小时候，还是我读小学的时候，有一次吃晚饭，不知道什么原因，现在已经忘了，我被我妈训了一顿，当时我就很生气，也很委屈。一边吃饭一边哭泣，鼻涕都流到饭里去了，我妈还在一边训诫我，叫我不要哭。

现回想这些往事，并不是要区分对错，而是作为理解自己情绪的一个经历。很多年之后，我意识到了，愤怒不该被压抑。我们从原生家庭那里得到的负面教训，不是让我们重蹈覆辙，而是在面对下一代的时候，与上一辈相比，更加如鱼得水。

在我长大成人之后，有一次，我直接向我妈表达了我的愤怒，我将自己关起来，并说：“别进来。”

我记得当我妈听到我这句话的时候，先是愣了一下，而后才反应过来，问道：“你生气了？”

这种感觉，就好像是我妈以为我不会生气一样，在我妈眼里，我不该有任何过激的情绪一样。可是，现在想想，这不滑稽吗？我是你肚子里出来的，不是石头里蹦出来的，难道我就不能有情绪？

后来，经过多次与我妈的沟通，我表达了我从小到大那些在当时来看没有表达出来的情绪，一开始并不顺利，我妈似乎并不认可我以前的那种情绪，还以一种“我是为你好，我也不知道”的态度，后来慢慢的，我妈也能够理解我的这种情绪。

有那么一刻，我感觉整个人都放松了，虽然我不知道以前压抑我的究竟是什么，可能那时候的我还看不清，看不懂，不过，当我说出来之后，我感觉feel倍爽。

当我回过头来看到那句话：“爱，是被看见”时，特别有感觉，是的，爱是一种看见，不是我看见你这个人，而是我看见了你的情绪，看见了你的不安。

我相信自己算是幸运的，很多人可能和父母之间并没有这样的“看见”，但这不重要，重要的是，当你在长大成人之后，在面对其他关系的时候，要记住这一点。如果没有和父母达成和解，其实也没必要非得要和解，之前也说了，和父母将就一下，也是一个好办法。

最后有一点需要注意，可能也是一个误区，愤怒并不会损害关系，愤怒之后的处理才会损害关系。在我看来，愤怒的表达是本能，而表达后的修复能力则是可以习得的。如果我们只懂表达，而不懂得如何修复，那么愤怒的原因就会变成不可原谅的错误。修复比表达更为重要，但是很多人都把更多注意力放在了调整和弱化表达上面。

除此之外，很多时候我们为了避免伤害而不去表达，或者在不可避免地伤害他人之后，因为羞愧和内疚而逃避进一步的修复工作，这样的方式只会让对方感到被漠视。

很多人会用回避、沉默、逃避、疏远以及终止关系来表达愤怒，仔细想一想，这么做的后果，还不如直接表达愤怒来得好。

当然，如何表达愤怒以及如何应对别人的愤怒，是一个不断学习、不断感受的过程，并不是一蹴而就的，任重而道远，也有可能是一辈子的事。