你究竟在紧张什么？ / 四六文摘

冬

安

，

对于自我价值的问题

我认为最终极的解决

是把整个问题拿掉

就是不再评价自己

——张维扬

⁰¹ 人际关系中的紧张是怎么来的？

你跟别人的关系本质上是跟自己的关系。人际关系中的紧张几乎百分之百地跟一个东西有关，就是别人的评价。而别人对你的评价，百分之百与你对自己的评价有关。

你对自己有不接纳，肯定会紧张，因为你担心别人像你不接纳你自己一样不接纳你的这个部分，所以说根源在自己。

我们是怎么猜测别人如何看我的呢？没有别的根据，就看我是怎么评价自己的。举个例子，你觉得自己很穷的话，隔壁桌说了句“穷鬼”，你也要转过头去看一看：他是不是在骂我？

我们是怎样吸附这些东西，怎样认为别人是如何看我们自己的，核心就在于自己是怎么看自己的。

Relationship

⁰²我们是如何通过自我评价来伤害自己的？

别人可以评价你，你不能对自己有评价，你对自己的评价就会变成对自己的加倍伤害。因为人家不会天天24小时追着你来评价你，你没那么重要，就算讨厌你的人对你也没有那么深的情感。

但是你对自己的伤害可以持续24小时，对不对？你可以认为我只要走到街上去，人人都在鄙视我，人人都会讨厌我；一发言，就觉得我说的什么玩意，没有人在意我说的……你就是这样对自己进行伤害的。

他人的直接伤害能有多少呢？比如有人指着你的鼻子骂：“你就是个王八蛋！”这个骂是确凿无疑的，但又怎么样呢？他就骂了你一句而已，除非你自己重播了一百遍，这就是自我伤害。

你每天连睡着之前都在想，他骂了我王八蛋，我得跟他拼了或者怎么样，这就是自己在放大和保持这些伤害。

Evaluate

⁰³克服低价值的终极杀器是什么？

对于自我价值的问题，我认为最终极的解决方法是把整个问题拿掉——就是我不再评价自己，这个动作没有意义。

我也不用说自己很好，还要更好；也不用评价自己很糟，糟也得活着。所以我不再评价自己，我也不再认同别人对我的评价，这就是我说的终极不紧张的方法。

别人没有这么多的闲工夫来评价你，但你自己却可以，就像别人骂你你还可以躲，但自己骂自己躲都没地方躲，对不对？

Value

⁰⁴听情歌也是一种与自己连接的方式

多年以前，我发现了一种听情歌的方法，就是你把歌中所有出现的角色全都当作自己去听。这样去听这首歌，就能听出不一样的感觉来。

比如听一首苦情歌，对方对你很狠心，你也这样听，结果发现你对自己也挺狠的，你能听出这种味道来，慢慢的，这种听歌的方式能帮助你跟自己做连接，就是你和别人的关系一定是你怎么看待自己的投影。

Love Song

⁰⁵紧张来了，我该怎么办？

紧张是个普遍的议题，很多人尝试解释、缓解自己的紧张，我觉得这些方法都不好。对待紧张最好的办法就是不去解释它，你不带一点害怕、消除它的意图去观察它，换句话说，你尝试保持这个紧张，不管为什么紧张，直接去观察这个紧张。就像在路边看到一只鸟，想尽量靠近去拍它，但又怕它飞走，以这样的心态去接近你的紧张，一点都不想它变，我觉得这是最好的应对方式。

说老实话，没有人会故意紧张，换句话说，紧张是被我们发现的一种反应。你发现你很紧张，心跳加速，张口结舌……你发现了自己的紧张，你的自主意识要怎么做呢？就是我们所说的如实如是、原封不动地——我不管它为什么产生的，我不管它过去是因为什么原因产生的，我也不期待它未来会消除或者缓解——我就原封不动地去观察它，这样就会经历一整个完整消退的过程，紧张会自动瓦解。这比你原来的方法要快得多，因为你完全接受了它，就像你要靠近那只鸟一样，一定要拍得很清楚，你体会那种感觉，你尽量在不惊走它的情况下慢慢地接近它，但是它总会飞走的，你就找那个感觉。它总不会让你抓住它，紧张也是，而且它走的速度比原来“我要放松、我要放松”要有效得多。