越吵架越恩爱的情侣,都懂得“波特定理”

  

  

恋人在一起久了,难免会因为种种矛盾摩擦吵架,站在自己的角度和对方喋喋不休,吵个你输我赢,让两个人的感情也因此受到损伤,
但我们不得不承认的是,生活中有些情侣越吵架越恩爱,越吵架越是离不开彼此,不但感情没吵散,反而让两个人的亲密度增加了不少。
如果能让吵架变成你们感情生活中的调剂品,而非折磨,那么两个人也不必担心因为吵架会失去对方。
想象一下,你们两个人在吵架的时候,是不是习惯恶语相向,互相抓住对方的缺点不放,互相指责对方的缺点和错误,
逼着对方向自己道歉,反而认为自己是这段关系中的完全受害者?
相反,如果在争吵,指责对方的过错之前,可以用一下小技巧,你们怎么吵关系都不会坏,
运用“波特定理”,尽量去控制自己,以欲扬先抑的方式来和伴侣进行对话,
想去抱怨指责他,先去肯定认可他,别去冲动,才是解决问题的第一步。
01
什么是“波特定理”呢?
英国的行为学家波特提出,当下级遭遇上级过多批评时,下级只能记住开头的很少的一点,剩下的无论是赞美还是批评,统统都不听了,
因为他们在忙着考虑思索足够的论据去反驳最初的批评。
所以波特指出,上级眼里只看到下级的错误,是最大的失误。
在感情问题上,我们也能得到一些反思,批评一个人之前,需要先肯定一个人的优点,才更让对方容易接受,也显得你个人有素质和修养。
伴侣相处过程中,如果你眼中只有对方错误的不好的一面,紧盯着缺点不放,你的批评和指责不但不会让对方发生改变,而且容易让他产生逆反心理,
这样他在两性关系中可能会变得越来越糟,感受不到自己在这段感情中的价值,容易产生自我质疑,甚至会自暴自弃,
所以肯定认可伴侣优秀的一面也是极其重要的事情,先表扬再批评,才能让伴侣以更好的态度来接受你的建议。
02
当然,两个人发生问题矛盾时,我们往往容易情绪化,按捺不住内心的怒火想要和对方吵架,
脾气一下子就上来了,很容易将自己的负面情绪发泄出去,伤害彼此。
只有当狠话全说出口的时候,情绪发泄完的时候,我们才考虑是不是伤害到伴侣了,这个时候,很遗憾,对方确实被你伤害得体无完肤。
人在冲动情绪的引导下,所有的行为方式都会受到你冲动的影响,会以最大杀伤力的形式爆发出来,
这时候对你们亲密关系造成的影响不可估量,长此以往,便会造成你们良性关系的失衡。
两个人总是暴露在巨大的矛盾之下,感情又怎么会好呢?
所以,在发火之前,尽可能控制住自己的脾气,保持好稳定和平的心态,只有当你不再冲动了,才可以能够解决你们的问题。
03
波特定理,还教会我们一点,就是善于发现伴侣的优点和长处。
不知道你有没有见到过这样的相处模式,女方总是喜欢不断打压埋怨对方,如何颓废如何窝囊,如何差劲,似乎男人是全世界最坏最没有上进心的男人,
而男方可能并没有女人口中那样的不堪,可是在一天天这样的“洗脑循环”之下,变得越来越差劲,越来越颓废。
尽管眼前的他在你眼中很差,想必最初在一起的时候,你也是被吸引的那个。
每个人的身上其实都有闪光点,只是缺少人去发掘去发现。
一个人会因为你的认可变得越来越优秀,也会因为你的不断打压变得怏怏不乐,甚至会从其他地方来寻求安慰,寻求自我认同。
如果一个人最需要的认同感和价值感,都能够从你身上从这段感情获得,那么他也会一心一意,如果他无法从你这里得到理解,无法获得安全感和舒适感,谁都想要急着离开。
感情中,学着去练就一双发现美的眼睛,多去肯定赞美伴侣,别再用狠话伤ta的心。
遇到对的人不易,且行且珍惜。漫长相守的过程中,每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过,付出过,妥协过,包容过。不忘初衷,为爱永恒。
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