一个人最大的灾难,不知道如何和自己相处

夜半读书

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解读:田心 | 朗诵:素颜如水
原著:卡伦·霍妮
生活中,你会陷入这种进退两难的境地吗?
渴望进入爱情或者是婚姻,可每当有人向你示好,你又忍不住拒绝;
眼看工作就到截止日期,你想抓紧完成,却又担心自己做不好而迟迟不肯开始;
感情失败、事业受挫,你想要走出生活的阴霾,可又不愿意去做出行动和改变;
……
诸如此类,你常常身处选择的焦虑或者是痛苦的境遇中。
美国著名心理学家和精神病学家卡伦·霍妮告诉我们,这是因为我们内心存在着冲突。当冲突反复出现,就会让我们产生焦虑、恐惧甚至是悲观的情绪。
卡伦·霍妮一生致力于心理学和精神分析研究,也被公认为与阿德勒、荣格、弗洛姆等齐名的西方当代新精神分析学派的代表人。
他在书籍《我们内心的冲突》中,结合理论和实践,深刻剖析了诸如上述内心冲突的根源,还为我们提供了自我疗愈、解决冲突的办法。
今天,兹心就带大家一起走进这本《我们内心的冲突》,让我们认知自我、重建自信,活出成熟、勇敢、安宁的自己。
内心冲突,就像是
一把刀来回切割我们的心
霍妮认为,当有两种相反的价值观摆在我们面前,我们不知道该如何选择,就会陷入焦虑和迷茫。
比如,毕业后,是回老家过安稳的生活,还是到大城市去追寻自己的梦想?
作为职场妈妈,是该在事业中大展身手,还是用更多时间陪伴家人?
在人际交往中,是该多考虑别人的感受,从外界获得愉悦感,还是敢于坚持自己的主见?
每当我们在两个选择中纠结、犹豫,并始终得不到答案,就会焦虑不已。
兹心也深有体会:内心越是挣扎,我们就越不愿意做出选择,从而陷入一种负面循环。
我们为什么不能做出一种让自己挣脱焦虑泥淖的选择呢?
霍妮告诉我们,这是因为,我们被外在虚假的自我蒙蔽了。所以,才陷入无所适从的境地。
这就好比,本来你是向往爱情的,只不过一个人自由惯了,当有人靠近你,你就不自主地远离;
本来你向往闯荡的生活,可是因为身边有人告诉你,安稳的生活有多好,你就把自己之前的想法放在脑后。
那我们如何才能走出这种心灵困境呢?
1.建立与自己内心的深度链接,不断审视自己的内心,从不同侧面去剖析自己,逐渐拼凑出一个真实、完整的自我。这样在做决策时,我们就可以回归真实的内心,而不是被虚假的自我所支配。
2.拥有独立思考的能力,知道什么是适合自己的、什么是相对正确的,能够理性、客观地给出结论,才是一种终身受益的生存能力。
3.拥有内在的力量与足够的独立性,霍妮认为,一个人做出选择就有一个关键前提是,他愿意对自己所做的选择负责,这就要求他具有内在的力量与独立性。
兹心也觉得,与其处在一种难以取舍的心理困境中,不如给予自己坚定的力量,大胆决策,才能走出内心冲突的折磨。
因为恐惧而自我逃避,
并不是解决问题的办法
蒙田曾说过:谁恐惧,谁就要受折磨,并且已经受着他的恐惧的折磨。
生活中,我们越是去逃避那些恐惧的事,就越是被恐惧所折磨。
我们为什么会恐惧一些事呢?
霍妮认为,这是因为我们想要维护自己心中那个理想化的形象。
比如,有一个人想要写出一篇让所有人惊艳的好文章。他好不容易想出一个好点子,又觉得别人也可能有和自己差不多的想法。
于是,他又想着自己要超越对方,那就需要写一篇更加精彩的文章。
如此翻来覆去几个来回的心理斗争,然而在他的内心深处又不够自信,害怕别人会嘲笑他。
最终的结果就是,他变得无法正常思考,就算原先确实有个好点子,他也很难落到纸上。
霍妮告诉我们,理想化是一种自我防御机制。
一个人为了自己的理想形象不被破坏,便拒绝了一件事情的开始。
兹心身边也有这样逃避生活的人:
不敢开启一段恋情,只是因为在之前的感情中被对方伤害过,就残忍地割舍了自己幸福快乐的权利;
因为在之前工作汇报时出现过纰漏,当再次面对汇报,就一直忐忑不安,甚至一直拖延着,不去写汇报文本。
就像荷兰哲学家斯宾诺莎说的:没有希望就没有恐惧,没有恐惧也就没有希望。
因为恐惧恋情失败、害怕工作受挫,就避免开始,确实是躲避了烦恼,但也失去了遇见美好和成功的可能。
兹心觉得,想要走出恐惧,主要在于摒弃对理想自我和完美结果的期待。
一是,要承认自己不完美,放弃对完美结局的执念。当我们不再追求完美,对开始的恐惧也就减少了一大半,才能真正做到用正确心态面对生活。
二是,要学会接纳不确定性,坦然接纳所有结果。
这个世界上,唯一确定的就是不确定。
我们唯一能做的就是面对不确定的外部世界,给予自己强大的力量,营造属于自己的安全感。
逃避无用,勇敢面对,打破安放恐惧的笼子,才是瓦解恐惧的权宜之计。
悲观绝望,只会让你
越来越失去生活的勇气
生活中,我们在总是会遇到各种各样的难题和困境。
恋爱失败、婚姻破裂、事业受挫等等,都会让我们感到悲观、失望。
可是,同样面对失恋,有人就能快速恢复,有人却很久都走不出来;同样是面对失败,有人能迅速重振旗鼓,有人因此而自甘堕落。
这是为什么呢?
霍妮认为,真正让人无法渡过生活难关的,是我们自己绝望的心态。
其实,很多时候,事情并没有步入绝境,只是我们被自己的悲观失望情绪打败了,进而失去了自信和生活的动力。
契诃夫的戏剧《樱桃园》里面就有这样一个故事:
有一个家庭,债台高筑。为了还债,他们只好把祖传的樱桃庄园拿出来拍卖。要离开心爱的庄园,他们无比伤心绝望。
这时候,一个顾问建议他们把樱桃园里的树砍光,然后盖别墅出租,再用这些钱付银行借款利息,这样樱桃园就可以保存下来。
这当然是个解决问题的好点子。
可是,这家人只是一味地沉浸伤心难过。虽然听完这个建议,但他们还是绝望地问“难道没有人能帮助我们吗?”
霍妮觉得,对生活悲观失望的人,只要稍微改变一下生活方式,一切问题都能迎刃而解。可他们偏要选择以绝望心态去面对生活,这才是他们陷入绝境的原因。
周国平也曾说过:外在的事情再悲伤,如果我们不把它当成问题,它就不会影响到我们。
兹心觉得,心态不一样,状态不一样,行动也就不一样。
当我们被悲观情绪左右,只会感到失意和落魄。只有当我们能够用积极的心态面对生活,才能把自己从失落的情绪中解救出来,才能看到事情的转机。
面对焦虑、逃避和失望,
只有我们自己能救赎自己
罗曼·罗兰曾说:累累的创伤,就是生命给你的最好的东西,因为在每个创伤上在都标示着前进的一步。
面对焦虑、逃避和失望,只有我们自己能救赎自己。
那我们该如何做呢?霍妮给了我们三个建议。
1.承认冲突的存在,是一种宝贵的才能。
霍妮通过研究发现,一个人越是对抗内心的冲突,他就越会筋疲力尽。当他能够承认冲突的存在,正视冲突并努力寻找解决方法,才能获得内心的自由。
兹心也觉得,焦虑、逃避和失望,就是我们内心的一部分。
学会感知并接纳内心的冲突,允许自己焦虑,允许自己逃避,允许自己悲伤。
当我们能够坦然接纳这些情绪,才能更好地与它们和平共处。
当我们能够坦诚面对自己,不指责自己,才能积极地寻求解决之道。
2.遇到冲突,要拿出勇气去面对
三毛曾说过:当我们面对一个害怕的人、一桩恐惧的事、一份使人不安的心境时,唯一克服这些感觉的方法,就是勇敢的去面对。
压制内心的冲突,自己的需求得不到满足,只能不断消耗自己。
霍妮告诉我们,一个人必须愿意对自己的决定和行为负责。
兹心也觉得,与其胆怯,不如勇敢面对。
到底要做出何种选择,到底要不要改变,要不要去行动,都要自己去解决、去承担。
敢于从冲突中走出来,才能真正摆脱负面情绪,遇到成熟的自己。
3.主动学着改变,而不是消极被动
霍妮认为,不只是儿童,所有的人都具有改变自己的能力,甚至是脱胎换骨的改变。
人生难免会有许多不如意的事。
面对痛苦,一蹶不振,大概是成本最低的解决方式。
一个人如果把改变生活的契机都寄托于外界的变化,那即便他换了一个环境,内心的冲突也还是存在的。
最有效的解决办法就是,如果你觉得被焦虑、恐惧和悲观情绪裹挟,那就尝试去改变。
当我们愿意承受打击,并主动找寻出路时,我们才能真正成为自己生活的主人。
听过这样一句话:人啊,一辈子不过是学会如何和自己相处。
生活最重要的就是,学会和自己好好相处。
当我们承认内心的冲突,才能放下那些纠结;
当我们勇敢去面对问题,才能终结所有恐惧;
当我们能够用积极的心态对待生活,才能走出情绪的阴霾。
别焦虑、别逃避、别悲观,勇敢面对内心的冲突,找到真实的自己,才能活得舒心。
当我们心态对了,生活也就顺了。当我们把自己捋顺了,才能更好地爱他人。
愿每个人都能坦然面对焦虑、恐惧与失望,学会与自己相处、与生活相处,重获内在的安全感,清醒、勇敢、坚定地生活。
*解读:田心,慈怀每天一本书签约作者。一生两个追求,一是走自己的路,二是做有趣的事,新书《别高估人际关系、别低估人性规则》正在热销中。
*朗诵:素颜如水,幼儿教师,心甘情愿在美食的坑里沦陷。一说平台签约主播,喜马拉雅电台:素颜如水向左or向右,微信号mzyeyxp。
哲理人生心灵感悟

如果你身处黑暗之中,不要怕,不要慌,不要犹豫,不要彷徨。你能看得见黑暗,是因为你心底有阳光。
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