这是干嘛播客第2653篇原创，共2170字，阅读需6分钟
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世界三大难题之首，婆媳问题，丈夫站哪边。
婆媳问题的起源，其实在于她俩没有血缘关系，但因为婚姻凑到了一起，这是导致矛盾的关键。一个觉得年纪大得受尊重，一个觉得为家庭做了这么大贡献了，要受尊重。从而谁也不服谁。如何应对，需要老公和公公多做牺牲，各自搞定各自老婆。早年有个择偶标准：父母双亡，有车有房。暗指夫妻生活中，上边有俩老人一直掣肘，尤其是婆婆，她早年跟她的婆婆一起生活，然后多年媳妇熬成婆，终于等到儿媳妇来了，当年受的委屈要找补回来。有的丈夫会说，我妈不这样。其实谁妈都一样样，只是不当着丈夫的面而已。由婆媳问题又会衍生出其他家庭矛盾。
有个词叫妈宝男，指丈夫什么事情都听妈妈的。其实但凡正常的儿子，肯定跟妈心连心，本能站在妈这头。但是娶了老婆，那就得“娶了媳妇忘了娘”，要站在老婆这头，如果还一味护着老妈，那也是有问题的。如果没原则地向着妈这头，看似孝顺，其实是没主见，人一旦没主见，就会在“孝” 和”爱”前面，忘了“爱“，尽了“孝”，受委屈的是老婆。
以前按照劳动力来分家庭地位，老公一个人赚两份钱，老婆在家地位低。虽然这种分法也不对，但是这是按照经济地位，来衡量家庭地位的一个老规则。那个时候婆婆地位相对较高，老人家早年是为家庭留下了一些财富的。所谓养儿防老，她照顾了老公小时候，所以一家人得照顾她的老年生活。但是现在情况就完全不一样了，随着个人意识觉醒，这种地位观念都会翻篇。首先要克服妈宝思想，如果老听妈妈的话，老婆的利益就会被放一边。但小两口明明是自己在生活，为啥要一直受老妈影响?需要分清角色定位，如果公公还在，婆婆的老公是公公，所谓谁的老婆谁来疼，婆婆应该由公公来疼。
有的家庭，是婆家和娘家各带三个月孩子，这个时候就自己家的妈自己来“管”。丈母娘做得不对的，媳妇出面怼，自己妈做得不对的，自己来出面说理。同时要营造一种感觉：“算了，老人家也不容易”，要学会演戏。婆婆心里面有什么烦恼，也要跟儿子说，儿子聪明点，把问题解决权交给自己父亲---她的老公。要把问题分解，给到对应该解决的人，也就是“自己老婆的事情自己解决”。别人家的事不去瞎搅合，所谓“不聋不哑不做家翁”。必须得树立屏障意识，框架里处理问题。面对妻子嫁过来一起生活，行为边界必须想清楚，原则问题上要有边界，不能一味惯着，不能没事就往老太太身上推。现在很多家庭矛盾问题，是小孩的问题，比如小孩学业谁来管。如果老婆也不肯管，婆婆不肯管，那就老公自己管。老公出于尊重双方，亲子带孩子，别无出路，也不会觉得委屈。
对待老婆的立场要明确，可以宠她，但是到了外面要给老公面子，不能什么事情都扛不起来。比如拧瓶盖，老公在的时候可以撒娇帮她拧，但是老婆也别真的不会。公公那头，要让他没事哄哄婆婆，让婆婆平时没事别手伸太长，见天搅合小两口。适当放开，毕竟儿孙自有儿孙福。长辈到了一定年纪，切忌什么都觉得自己正确。成年男性跟他爹的关系永远不会好，只能等他老去，等他慢慢接受现在已经主不了事的现状，儿子自己慢慢掌权，这是自然规律。公公把自己老婆领走，可以让他们来照顾小孩，但前提是手别伸太长，这事也要跟公公先说明。慢慢老头会接受社会身份的转变，颐养天年，把老两口自己照顾好。慢慢地，大家把边界分清楚。很多时候婆媳矛盾没解决，是由于丈夫和稀泥。其实丈夫完全可以演戏：“我跟我妈也吵翻了，谁也别劝我了” 清净几天，做做样子，表明态度，为老婆为某件事跟老妈吵了一架，吵得很厉害，老太太甚至说不要这个儿子了。其实跟老太太吵翻了又没关系，反正母子连心，矛盾再大不会真的影响彼此关系。但是让媳妇直接跟自己妈吵，是不行的。
千万不要和稀泥，比如“老太太，她也是对孙子好， 她只是关心……”，这么讲效果不好。就得说跟老妈吵翻了，决裂了，戏份要做足。具体解决问题关键在于下半集，必须找到矛盾里面的缝隙，然后把填缝剂填进去，让缝跑也跑不掉。如何来填，且听下半集讲解。
写在最后：老婆、老妈、老爸和孩子，在一个家庭里生活，各自有各自的角色定位，角色对了，生活顺利；角色定错了，跨越了边界，很多问题就会随之而来，婆媳矛盾也由此产生。
所以，面对这个世纪难题，丈夫作为核心角色，要帮助每个家庭成员正确找准自己的位置，让每个家庭成员回归自己正确的角色。
问题的来源虽然是婆婆和媳妇，但是解决问题的核心点却在于丈夫。作为连接两方的关键人物，手段要直接，态度要明确，边界感要清晰。丈夫是否合格，就关系到整个家庭是否和睦。
--Peng
