丧偶式育儿：对女人最深的恶意，是她生我养我不容易 !
幸福的婚姻都相似，不幸的婚姻各有各的不幸！
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有时候，真的不是每个女孩都能嫁给自己梦想中的白马王子。
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不知道大家有没有和我一样在追《安家》，不过即使没有在追剧也能每天在热搜榜单上看到。
而#宫蓓蓓#又上热搜了，点开一看，这次的矛盾的确不是“房”而是“人”。《安家》里面给我留下深刻印象的点有很多，也是给我这个刚出校门的小女孩一些共鸣吧，比如租房、工作等等；但是印象最深刻的还是妇产科大夫宫蓓蓓和她的丈夫。
在宫蓓蓓这个故事里引起网友热议的两点，第一个是她在卫生间里办公，一抬手摸到了晾着的内衣裤；另一个就是两个博士夫妇在上海买不起房。
能触动我心弦的还是当宫蓓蓓提出自己想要换一间带书房的新房子，因为家里连一个放电脑的地方都没有，自己的丈夫却说：你可以到单位办公啊。
那个时候的宫蓓蓓肚子的月份其实不小了，家里还有个老大，而且基本上都在值夜班，下班后再去办公室工作，这显然不可能。
更让我觉得这个男人特别可笑的点是，刘斯礼拒绝宫蓓蓓的理由，并不是带书房的房子更贵或者是不好找，而是因为他不会在家用电脑。
可见这个男人是自私到何种地步。
宫蓓蓓挺着个大肚子，连续加班十几个小时，下班连一个接的人都有没有，下班回家后还要小心翼翼的怕吵醒正在睡觉的一家人。加班后给丈夫买早餐还被呵斥说油条是冷的，要求妻子去换一根热的。
这段婚姻里宫蓓蓓是卑微的维持着这段感情，还是这个丈夫太不懂得理解和体谅妻子的自私男人，才是为这段婚姻埋下一颗定时炸弹。
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而这场婚姻矛盾的升级是家人对孩子的教育观念和刘斯礼在教育孩子问题上面的不作为。
我记得有一幕是宫蓓蓓在怒斥孩子不能在吃饭的时候看动画片，要是看动画片就不要吃饭了。孩子哭着说我错了。
而这时赶巧的刘斯礼从卫生间里面慢悠悠地出来，他其实很清楚宫蓓蓓生气的原因是什么？也知道宫蓓蓓是对的，但是他并没有站在她这边，而是指责她把家里搞得鸡飞狗跳。这话一说公公来劲了，接着后面就数落了起来，接着把小孩抱起来哄。又说是因为妈妈不好。
奶奶的反应，竟然是“我孙子是神童“的莫名欣喜：”欢欢真厉害，都会作诗了，还挺押韵的！“
这简直就成了教育孩子史诗级的翻车现场。
然而这种不分青红皂白的溺爱还真的是为了孩子好吗？
错乱的价值观只会把一个心智不成熟的孩子引向一条错误的道路，而对于一个五岁的孩子来说他是没有独立思考的能力，他所接受的思想就是大人传输给他的。
毕竟每个人都想要待在舒适圈里面，更何况是有人给自己撑腰呢？等到孩子年纪大一点，想要管教更是难上加难，那个时候公婆又会说是你不让他好好学，带坏了。试问这究竟是谁带坏了？
然而在这件事情里面最可怕的还是那个熊丈夫，要么什么都别说，结果说的全是屁话。这位熊丈夫在妻子和父母的教育观念出现矛盾时，一味的指责妻子破坏家庭和谐。
这是何等的让人心寒，敢情只有父母的感受需要照顾，而妻子就应该要被牺牲被照顾吗？如果是这样，那么这场婚姻有什么好维持下去的呢？
04
虽然我未婚，但是我实在是太能理解婆媳斗争了。因为我就是在我妈和我奶奶的争吵中长大的。
说实话，婆媳斗争都是源于丈夫的态度，两代人观念冲突是常有的事，婆媳间吵架拌嘴也不稀奇。毕竟婆婆不是妈，媳妇也不是女儿。千钧一发之际，唯一能协调矛盾的，就是沙发上坐着的大猪蹄子——你既是丈夫，又是儿子，你妈和你老婆吵架了，不找你找谁？
这时候老公帮着媳妇，婆婆就软了。老公帮着婆婆，媳妇就软了。就像宫蓓蓓一样，公婆之所以那样对她，还不是因为刘斯礼的态度——你都不爱你老婆，还能指望你妈爱她？
所以在我妈和奶奶的斗争中，我爸算得上是一个楷模了。毕竟不管我妈说什么，他都在我妈这一边，甚至于会跟着我妈一起怼我奶奶，因此久了我奶奶也就不找茬了。
我爸跟我说的最多的一句话就是：妈妈不容易，又要工作又要照顾家里，所以要理解妈妈。
因此小时候我妈骂我，我都在想她是为了我好或者帮我妈找个骂我的理由，即使我的内心还是觉得我是对的。可我从来没敢正面刚。
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这么浅显的道理，每个女人都懂。但男人们总是不懂，又或者说佯装不懂。就像我小时候的一个好闺蜜。且叫她小玲吧，我们是初高中的好朋友，同学六年，甚至于我们还有共同的理想，说好要一起上大学的，后来都被一场校园恋爱给覆灭了。
小玲和男朋友小鹏是高中好朋友，由于一直奉行着不早恋的好观念两人在高中时期一直没有谈恋爱，直到高三毕业那个晚上才公开恋情。不过这场甜蜜的恋爱终归是一剂毒药。
高考成绩出来时两人的成绩都没有达到理想大学的录取分数，于是两人决定南下去打工，两个人感情也不错，不过就在半年后小玲却意外怀孕了。
那个时候朋友们都劝她把孩子拿掉，就连她的妈妈也说她还有大好的青春，然而爱情的甜蜜又何止是旁人的几句话就可以浇灭的呢？小玲坚持把孩子生下来。
可等到孩子出生后，矛盾接踵而来。小玲和小鹏没有经济能力，结婚时也没能买房，只能和父母住在一起。
几个月的娃，婆婆就喂米饭，还说从前条件不好，孩子们都这么长大。六、七月的大夏天，给孩子穿三、四件衣服，小玲刚把衣服脱了，婆婆就嚷嚷起来：“我拉扯了几个孩子，不比你有经验？”
然而这都不是最让人心酸的。小玲没有文凭，也没什么工作经验，相当于一高中毕业就已经生了孩子，没有收入的她在婆家见不得一点好。婆婆没有退休，照顾孩子的工作压在了小玲一个人的身上，更可怕的是全家人还要指责她没有照顾好孩子。
那个扬言一生一世要守护小玲的男人也在柴米油盐的压力下把仅剩的激情磨得干干净净。还记得我上大学二年级的时候有个晚上接到了小玲的电话，她问我能不能帮她充值30块钱的话费，然后电话那头就是默默的啜泣声。
直到后来我问她怎么回事，她说现在的她就像是一个傀儡，带孩子的傀儡。没有工作没有收入平时伸手跟丈夫拿钱都要小心翼翼，甚至于有时候还要被他数落什么都不会就知道花钱。
这件事情过了很久了，想想也有三年了，小玲的孩子从一个小奶娃上了幼儿园.....小玲从天真烂漫的少女也变成了成熟的女孩。可故事并没有到这里就结束。
小玲和小鹏的故事也在一次又一次的吵闹、和好、吵闹中继续着....
有些时候我就在想，一个女人最孤立无援、最心灰意懒的时刻，大抵就是如此吧——人人都劝她忍耐，没有一个人问她为何哭泣。
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其实我不喜欢写关于婚姻的文章，为什么呢？首先我是最没资格评论婚姻的人，因为我没有经历过。
而那些让我拿出来诉说的故事又都是属于别人心底的伤痕，那些细碎的负面情绪，说出来矫情，咽下去委屈，想与外人道白二三，却发现未语泪先流，欲说还休。
就像电视剧里的宫蓓蓓，有学历，有工作，有文化，却也在婆媳关系里、婚姻关系里散落一地鸡毛。
远嫁的女孩就连吵架时连哭诉的地方都没有，气冲冲的跑出家门连一个可以落脚的地方都没有。跟公婆同住，三天一小吵，五天一大吵，每次一有纷争丈夫就“和稀泥”：“我妈养大我不容易，你怎么就不能忍忍？”
丈夫永远意识不到问题出在哪。
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就像电视里的刘斯礼，都已经生二胎了，还不知道怎么用纸尿裤。明明是个“甩手掌柜”，他还觉得自己挺称职。
当宫蓓蓓掏心掏肺说：“外卖、快递、保姆、保安，个个对这个家的贡献都比你大。”
他还特别不服气：“你这个话也太难听了。”
07
有些时候真的不是女的矫情，而是男人太过自私。就像电视剧里的刘斯礼，他就觉得我把我的父母千里迢迢的接过来帮你带孩子你却不领情，甚至还要无理取闹，还有那句熟悉的，买房我也给钱了啊!
是啊，买房你也给钱了，那是不是你对这个家就没有责任了？第二次当父亲的人了连尿布都不会换，那是非常光荣的事情吗？
我在很多的文章里见过无数次，面对妻子的控诉，丈夫理直气壮地说：“是我在赚钱养家啊！”，又或者是“你就知道花我的钱，什么都不做。”
男人永远都不明白，在婚姻里女人要的不仅仅是定期给生活费别无贡献的丈夫，而且那个能够同甘共苦，相濡以沫的丈夫，一个能够一起担起家庭重任的男人，一个能够始终和自己在一条战线上的老公。
而不是一个张口闭口我妈不容易，说得出这种屁话的男人不要也罢，毕竟你妈那么不容易，你照顾她一辈子好了，娶老婆来干嘛呢？
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都说中国人把家庭观念看得很重，但是说实话在大部分人的眼里对家庭的理解还在表面。
在男人的观念，家人、朋友、同学同事都拍得很靠前，唯独有老婆在最后一位。妈妈一句话就可以让老公对自己的老婆恶言相对，朋友一句话，就可以让他放下还襁褓里的婴儿跑出去喝酒应酬；他们都很重要，因为你说父母给你生命，兄弟如同手足，唯独妻子不重要，妻子的权利是可以无限剥夺的。
为了家庭添丁，女人就必须要怀孕，即使在事业上升期。为了照顾孩子，女儿就必须要辞职在家，即使职业生涯一片广阔。当老婆和母亲发生矛盾，就是“你不可以忍一忍吗，她是我妈，生我养我不容易”!
男人们可能不太懂，当你决定给一个女人承诺，当那两个红色的本子交到你们手里，当你牵着她的手走进婚姻的殿堂，当你们交换戒指那一刻，你们就组成了一个家。
你妈再重要她有你爸来疼，你的朋友再重要他有别人疼，你的孩子再重要，将来还是有另外一个爱他的人疼。但是陪你走过人生风风雨雨的是那个从头到尾都参与你生活的老婆，那个你终身的伴侣。
只有眼前的妻子，才是那个家不冷，不散的关键。曾经的她也是父母手心里的宝贝。只因为遇见你，她的肩膀才开始撑起一个家。
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答应我，成家的男同胞，对你的妻子好一点。
因为有一天她心冷了，家也就散了。