第286篇:摆脱不掉的人设

             你是哥哥,要让着弟弟
机器人课上,五岁的萌萌用积木做了一件“飞机发射器”,老师让每位小朋友给家长演示。
萌萌满脸笑容地走到妈妈身边,他想让妈妈看看自己的飞机能飞很远。
此时,三岁的弟弟正虎视眈眈地盯着飞机发射器。
突然,弟弟一把夺过来,狠狠地摔在地上,发射器被摔得支零破碎、面目全非。
触不及防的萌萌,顿时哭了起来,喏喏地说:弟弟,你为什么摔我的玩具!
妈妈面无表情的看了萌萌一眼,然后,不咸不淡的说了句:“好了,别哭了,弟弟又不是故意的,摔坏了,你就捡起来,重新拼装就是了,就知道哭!”坐在一旁的我,分明在这句话里听说了不耐烦的语气。
萌萌一边捡散落在地上的积木,一边哭。
大约,妈妈觉得丢人或者怎么着,直接呵斥了一声:“别哭了!你是哥哥,就不能让着点弟弟!”
萌萌停止哭出声来,只是吧嗒吧嗒掉眼泪。
老师走过来,把萌萌揽在怀里,帮他擦干眼泪,安慰道:老师再教你做个更棒的发射器好不好?
不知怎的,我突然很讨厌萌萌妈妈。
你不能因为弟弟小,就肆无忌惮地袒护;不能因为是哥哥,就毫无顾忌地忽略他的感受。弟弟明明就是故意的,你为什么不告诉不可以这样对待哥哥!
我很心疼萌萌。他还是个孩子,他也需要拥抱、鼓励和表扬。玩具被弟弟摔坏了,连委屈哭泣的权利都没有。这就是赤裸裸地不公平的人设。
有些人设,是你无法选择的,在你出生的那一刻,就已经给你安排好了。
“你是哥哥(姐姐),你得让着弟弟妹妹!”
“你是哥哥(姐姐),又好吃的,得紧着弟弟妹妹吃!”
这是我小时候听到最多的话。
               
                    公平对待下的谦让
每位父母都会用《孔融让梨》的故事教育自己的孩子,要懂得谦让,懂得遵守公序良俗。我也不例外。
可是,所有家长都忽略一个问题,谦让也要建立在平等对待的基础之上。
都知道孔融让梨了。前提是,父亲让孔融先挑选的梨子,才有机会把大的梨子让出去!
如果,孔融的父亲,直接把大的给了弟弟,小的给了孔融,还会有流传至今的“孔融让梨”的故事吗?
小时候,卖糖葫芦的走街串巷,走到我家门口时,因为弟弟想吃,我妈只买了一串。我记得很清楚,五毛钱一串的糖葫芦,上面串着8颗山楂。妈妈看着我,问:就买了一串,你想吃不?
我故作不稀罕的样子说:我不吃,留着给弟弟妹妹吃!
然后一个人溜出家门,跑胡同玩去了。
现在想想那时候的自己。我是不想吃糖葫芦吗?
不是的,我想吃,我也很希望妈妈能分给我一颗。
但是,为了做个父母眼中的好孩子,弟弟妹妹心中的好姐姐,我一直努力的伪装着坚强、懂事,不争抢、不便捷。在我的意识中,我是姐姐,无论怎样,我都要紧着弟弟妹妹,无论怎样,我都要学会忍让、包容、担当。
二胎政策开放以后,很多父母无意识地忽略了老大的感受,觉得老大是哥哥姐姐,理应懂得让着弟弟妹妹。
可是那些在父母看来无所谓的事情,在孩子心里已经是天塌地陷了。
事实上,大多数孩子面临的是,如果,你不按照父母预想的那样忍让,你就是任性、无理取闹、不懂事。然后你的人设立马崩塌,你就会被列为不懂事的孩子。
其实,作为老大的孩子,也并不一定要让父母完完全全地公平对待,给老二冲奶粉,也必须给老大冲一瓶?给老二买玩具,也必须给老大买一个?搂着老二睡觉,也必须搂着老大?
不是的。
大多数老大是这样,其实他(她)和爸爸妈妈一样爱弟弟妹妹。只是,如果,弟弟妹妹摔坏了我的心爱的钢笔,爸爸妈妈能不能告诉弟弟妹妹,他们做错了事情,下次要改正。并且给老大一句安慰的话,一个温暖的拥抱,然后再偷偷的买一只新的钢笔放在床头,给老大一个惊喜。
而不是一味的指责老大小题大做、借题发挥、不懂事、不忍让,也不是以弟弟妹妹小为由,一味地袒护纵容。
我可以让着你,前提是,爸妈得给我有平等选择的权利!
(0)

相关推荐