女人如何学习为自己提供情感所需

文:凡默(原创)
二级心理咨询师|一级婚姻咨询师
塔罗师|占星探索者|能量疗愈师
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我们还是胎儿的时候,在妈妈肚子里靠一根脐带获得活下去的营养所需,也由母亲提供安全与健康(共生模式),出生后依然要用很久的时间全然的依赖母亲而生存。
这似乎是一个惯性,情感、滋养、支持、满足、快乐,都必须通过外在的人获得,这个惯性,一直延续到进入亲密关系。
所以,看似我们成人了,有着丰满的身材,也具体了哺育孩子的能力,但是我们的内在却依然是一个嗷嗷待哺的孩子。
那为何,我们从小遇到了个不认同我们的母亲,成年后依然会遇到不认同我们的伴侣;从小遇到个对我们冷漠又疏离的母亲,成年后依然会遇到一样冷暴力的伴侣呢?
人人都削尖了脑袋,趋乐避苦,阿弥陀佛祈求的全是幸福、如意、富足、完美,怎么会舍得把自己从小经历过的再重复一遍呢?
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人无论做什么,背后都有个利益驱动,如果有多个利益选择的话,肯定选择最大的,就像一个孩子,给他一个苹果一个西瓜,当然是选择西瓜。
所以,我们成年后重复童年的经历,背后有一个更大的利益驱动,那就是安全感的需求。
即便伴侣在虐我,但我又体验到了与妈妈在一起的熟悉感;即使伴侣对我很冷漠让我吃尽苦头,我又嗅到了妈妈乳房的味道。
对一个孩子而言,与母亲共生,是生命获得安全感的最大来源。
我们为了与母亲内在是相连的,很多女人在感情世界吃尽苦头,我们一直在抱怨,却仍然感到安全,因为那个人对待我的方式与妈妈一样,苦就苦,但是安全。
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安全感为何对一个人如此的重要?
安全感是一个人生命启航的基础,如果没有安全感,一个人随时会进入到恐惧、焦虑、情绪的剧烈波动以及身心与行为失常。
安全感事关能否在这个世界上活下来,在马斯洛需求图中,前两个基础就是生理需求与安全需求,而在我们从胎儿到婴儿,再到童年,生理需求与安全需求几乎全部是母亲提供的,这让我们内在有一个幻影,那就是我们误以为,即使我们已经成年了,如果我找不到母亲的替代,那我仍然是活不下来的。
所以,表面上我们在寻找与母亲不一样的人,内在却因为安全感一直在寻觅与母亲类似的伴侣或者有类似特质的上司、同事、朋友。
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这条路,苦不堪言,因为当我们向别人求这些东西的时候,因为内在处于心理上的婴儿状态,无论外面得到的是什么,我们体验的仍然是心理上的贫穷与匮乏。
身为女人,看到这些真相,唯一的解药就是回到自己,成为自己的至爱,从情感情绪上自给自足。
一、学会与孤独共处。
孤独其实是女人的后花园,女人多半会在“前厅”忙碌,为孩子,为家庭,为事业,却往往不愿意进入那个与自己独处的后花园。
看自己的内心,陪伴自己,其实是解锁我们生命本有的内在花园的路径,我们想要的真正的爱、支持、智慧、力量、慈悲、保护,其实都在这个后花园锁着,只是时间久了,我们把钥匙给丢了。
而与孤独共处,等于开启了寻找钥匙的开始。
二、成为自己的内在父母,停止对外索取寻觅的脚步。
从古至今,所有的宗教和修行途径都强调内在观察,认识自己,其实就等于看到事情的真相,而人看到真相就会安静下来。
例如,我们看到对一段感情苦苦的追求,并不是你有多爱这个男人,而是这个男人给予了你一种融合感,类似母亲曾给予的,这个时候看到这个真相,就要放手现实生活中为情感颠倒梦想的行为,而试着探索内在,通过与自己关系好,来满足自己对融合感的需求。
成为自己的父母,意味着开始自我负责,对自己的孩子说,你想要的,我来给你。
三、通过慢生活,滋养自己的身心。
灵性修行其实非在深山,也不在寺庙,最利于我们成长的,就在滚滚红尘中一点一滴的生活中,能不能全身心意的煲一锅汤,能否临在的读纸质书,能否看到周围的花开新芽抽条,能否感受到自己内在的疲惫,累了就休息,饿了就吃,困了就睡。
在一个利益至上的时代,人把自己的生活挤压成压缩饼干,尽可能的做有用的事情,有收获的付出,如果可以觉察到自己内在的需求以及能力大小,然后能落实到生活中松弛有度,收放自如,这也是爱自己的真实修行。
一个在看似无用的慢生活中慢慢学会自我滋养,也会很大程度上做到情感的自我抚慰。
生而有翼,为何匍匐前进,现代女性很多人都卡在情感关系上,根本没有能量去发展生命的创造力与天赋才华。
对情感的极度饥渴与需求,其实是内在婴儿对妈妈融合的需求,看破它,外求转向内在探索,情感情绪自给自足,才带来真正的独立,才有可能成为一个大人,体尝真正的爱。

国家二级心理咨询师
国家一级婚姻咨询师
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占星师、塔罗师
一个热爱文字的疗愈师
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两性情感关系:婚姻问题,家庭关系问题,亲密关系恐惧,阴性力量与阳性力量的探索。帮助看清与他人前世今生的业力纠缠,理解灵魂关系,化解重复性模式,走出亲密关系困境。
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