心如死灰

如同是病了,得了严重的病一样。什么都无法激起自己内心的波澜了,似乎看透了一切一样。心如死灰。这是为什么呢?主要是厌倦了活着,讨厌缺少信仰的人类为了个人的生存与发展,不断地破坏着人与人之间应有的真善美的东西,不断地有意无意间在损害着别人。事实上我在其中并不是过于被损害的,只不过我看着很多不顾及另人感受的人感到生气。事实上我也并不是太生气,因为事实如此,几乎无法改变。

我的写作似乎渐渐的再也与别人无关了,我失去了那种创作的崇高感。而为了名利写作,我也没有得着我什么名和利。一切都是庸常的,平淡的,像是没有意义了一般。怎么能没有意义呢,我知道是有意义的,只是感觉上没有了意义。又或者说,世界过于复杂,而我的写作并非让世界更加简单,而是加入了那种复杂。

我被无形的东西影响和控制着,渐渐失去了自己一般。我痛恨那种失去,然而却又无可奈何。我被现实的社会,被那些称之为文化与观念的东西所影响,渐渐的失去了自我似的。而我是个强调自我存在的人。我希望每个人都能自我,不至于活得随声附和,攀龙附凤。

我怎么能甘心处在那种坏心情的阴影之下呢?我也试着调整心情,主要是出去走走,看看电影,然而却也没有什么效果。我想写的小说也无法进行下去。哦,似乎这是因为身体上小小的不适造成的。最近腰颈不好。在调整了,然而还没有好起来,这至使我无法长久地端坐。我看书,或放下书本睡眠。醒来后内心仍然是忙然一片。如同是病了,得了严重的病一样。对一切都不再报有希望了。

有时会思考死去的问题,似乎死去就摆脱了一切。这几年我写得太累太多以至于生厌了吗?很大程度上是如此的,或许我该换一种生活方式。出去工作吗?又或者把写作暂时放下来,去一个地方好好地玩上几天?我在心里一次次对自己说,放下,放松,调整自己。可是,又该怎么用理性去活着呢?乐观的,快乐的去活着?我首先得解决好现在的心态问题。事实上我清楚自己是过于娇情了。我当然知道,那些在身体与精神的双重压力之下活着的人不在少数,他们每个人在醒来时都表情麻木,冷漠得像僵尸。

很多人如此,我也如此。我去感受他们,在今天早晨,我去看着他们的脸,个个如此,个个如此。他们行色匆匆地走在上班的路上,他们没有表情地吃着东西。路上,只有一个小姑娘被妈妈带着,大约去学校,她仰着脸对妈妈说话的时候是兴奋的,带着笑容的。可她的妈妈并没有因为她的说笑,脸上也浮现出应有的微笑,这让我感到遗憾。

我想,我有十足的理由痛恨城市的,加速度的发展,这给人带来无穷无尽的压力和痛苦。没错,正是每个人选择了在城市中生活,人该为自己的选择承担。事实上人人在不知不觉中牺牲掉了自己的做为人的纯粹的快乐,活得像如同行尸走肉,如同无辜的羔羊,如同迷路的孩子。

似乎人类要经历一场大的灾难人们才能反思。尤其是在我所感受到的中国,人无知无觉地,有意无意地相互损害着,彼此却又找不到对手与敌人,也找不到出路和方向。似乎人人都在渴望着日子过好,占有更多的物质,获得更多的金钱,而不是渴望有一个信仰,一份纯粹的感情,一颗快乐的心。


人,在这个时代里该如何拯救自己?

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