当我真正懂换位思考的时候，我解脱了
网上转发量巨大的情商文，教我们如何处理跟对方的关系，最重要的武器是同理心，也就是换位思考的能力。
换位思考别人，让我们收获感情；换位思考自己，让我们获得解脱。
情商文教我们怎么照顾别人，但私以为，只有把自己先照顾好了，才有心情搭理别人的情绪。不然，倒过来则是标准的「讨好型人格」。
自己是自己的索取者，自己也是自己的给予者。——米长空
今天跟大家分享，怎么以旧换新。「换位思考」是怎么给自己带来解脱的。
一
被消费的良心
某个网友诉说了她被道德绑架的事。
她还在上学，要备战期末，在非高峰期的时候点了外卖，过了1个小时都没有接到外卖，遂联系商家，打了8、9通电话商家才接，接了后敷衍说外卖在送了。
又过了1小时，还是没有接到外卖，中间接到1通电话，对方不说话并挂断电话。于是该网友取消了订单，后来被商家以威胁的方式让她确认收货。
商家说：“给你打电话就表示外卖送到了，电话被挂断了难道你不会拨回去吗？配送的阿姨是个没文化的清洁工，你这样做我只能给阿姨扣工资。”
网友说，她实在无法理解，商家超时怎么还能这么理直气壮，还教她做事？！
但想到阿姨会被扣钱，觉得心里多少有点不舒服，所以她怀疑自己是不是有点过分了？
朋友们，你们觉得她过分吗？
我觉得过分。
她居然良心被消费了还在检讨自己，对「良心」来说这太过分了。
超时本就是商家的不对，配送员打电话通知取外卖，这是配送员的责任，通知不成功应该想办法再通知，这也是配送员的责任。商家把这一切推给“配送员是个没文化的阿姨”，自己和配送员就可以撇干净责任了吗？
善良不是因为我们必须这么做，而是我们选择这么做。
同情阿姨是这位女生的选择，但商家不能因为人家善良就欺负人。
道德用来约束自己叫自律，用来约束别人，叫绑架。
用不必要的道德来约束自己，叫自我绑架。
我赞美这位女生的顾虑，她考虑到了比她更弱的群体，她是个善良的、有良心的人；我不喜欢这样的商家，我不喜欢所有利用别人的善良给自己谋私利的人。
这样的人有什么特点呢，就是欺软怕硬，只敢捡软柿子捏，碰到比他们强的人，立马身段变软点头哈腰，俯首称臣服侍新主。奴性的生存之道刻在骨子里，他们是有眼色的人，能立马分辨出谁好欺负，然后就去试一试，得逞了之后就盯着他欺负，把自己在强者面前受的气，都发泄在善良的软弱的人身上。
一个扭曲的食物链，在这条食物链里，谁离良心最远谁最得便宜。
善良的人，请区别对待的使用自己的同理心，在同情别人之前，再多一些的「换位思考」。
思考一下这件事里，每个角色应该做什么？然后思考他做到了没？再思考责任该怎么划分？最后才是我要不要同情他？
晓得吗，对别人的同情不是第一步，第一步就同情心不听使唤的人，往往容易被消费。
如果我是配送阿姨，我给顾客打电话啥也没说就挂了，导致顾客压根不知道餐在哪，也不知道我这通电话是干嘛的。我的责任是通知顾客餐到了，我做到了吗？责任在我吗？我值得同情吗？
如果我是商家，顾客2小时过去饭还没吃嘴里，我的角色应该做的事是，解决失误和安抚顾客情绪，我做到了吗？责任在我吗？我值得同情吗？哦，我还指责顾客，往顾客身上推责任了呢，我做得对吗？
思考一圈下来的结果是，没一件事是做对的。这时候同情无良商家，就是对有良商家的不公平。
顾客可以同情弱者，但商家不能强迫别人必须同情，毕竟导致配送阿姨被扣工资，商家也有责任。与其站在道德高地上责难别人，不如先检讨自己。
良心是稀缺品，善良是稀有物，守护好自己的同理心，不要让它当前排，忍不住要同情别人的时候先换位思考一下，对面值不值。
不要助长让这个世界更坏，就从拒绝良心被消费开始。
二
父母是爱我的，
虽然他们打压我的一切
遇到原生家庭问题，也请多使用下「换位思考」。
比如，我遇到很多这样的问题：
孩子不晓得父母是不是爱自己的，他们有对自己好的时候，给自己钱花，给自己看病，但是多余的钱就不给了，拼命要求孩子存钱别花，一面叫苦说自己省吃俭用就花在孩子身上，一面数落孩子不知道心疼父母；
父母也有关心自己的时候，也有当想法不一致时，父母不能忍受孩子的不同，对孩子拼命控制，有时责骂吼叫，有时打一顿，也有时情感绑架。
孩子有点恍惚，似乎处在分裂的边缘，孩子不能确定父母到底爱不爱自己。
我懂孩子们的心情，他们想知道父母是否爱自己，想知道自己是否真的被在乎，自己是不是值得被爱。还有一些小伙伴，他们想通过搞懂父母的心思，来决定自己是否该爱他们的父母。
似乎，只要搞清楚了父母的真心，孩子就可以头也不回的做自己。
我想请这样的小伙伴们用换位思考的方式，拷问一下自己，不多，就几个小问题。
1. 面对你爱的人，你会用同样的方式对待他吗？
「父母很喜欢念叨我的缺点，各方面打压我的自尊心自信心，但他们也是为了我好，为了让我知道不足之处，为了让我进步。」
问自己：如果我有孩子，我会这么对待他吗？
我得到的答案都是坚定的说：不会。
父母喜欢对孩子挑刺，孩子被迫的接受了这一切，并为这一切赋予了某个积极意义，就是父母是爱我的，只是他们不懂方法，即使他们的爱让自己背负了低自尊、低自信的代价。
如果这一切都被解释成「只是不懂方法的爱」，倾诉者们应该能释怀啊，但是不能，因为他们内心隐约有个声音在质疑，质疑好像父母不都是、不全是爱自己。
但这样的声音如果说出来，就会变成不孝顺，要背负更沉重的枷锁，所以他们不能放任自己这么思索下去，匆忙切断这样的想法，不许念头冒出来。
当反对的声音不能允许说出来时，人就陷入了焦虑。就像小时候不允许表达不想上学的言语，长大后一想到周一要上班，周日就开始焦虑。
再遇到这样的问题，请换位思考问一句，如果自己是父母，会对自己的孩子这样吗？会允许父母这么对待自己的孩子吗？
2. 他们为什么会这样对我？
请发挥一下对动机论的热情，思考一下他们出于什么原因要这样对自己。不考虑目的只考虑动机。
我们在之前的文章里说过，人们对别人的评价，是基于「投射」原理的，我们通过看自己，得出对别人的评价。我们看别人完全是基于对自己的认知。
也就是说，父母看你不爽，其实是他们看自己不爽，他们在孩子身上挑的刺，其实是他们给自己挑的刺，他们在内心深刻是不认同自己的，靶子不是打向你的，是打向他们自己的，只不过你承接了而已。
他们对自己不能接纳，所以选择了批评你，他们不能接纳自我，他们害怕自己因缺点不被认可，成就了他们需要极强的安全感。
对安全感的渴望化作了控制欲，他们迫不及待的改造你想控制你，当你抗拒改造时，会触发他们的焦虑，引发他们继续出手，给自己赢回安全感。
也就是倾诉者们一直在说的，「每当我跟父母想法不一致时，他们就会发脾气，会侮辱我会打我，有时利用情感勒索绑架我」。
他们为什么会这样？因为他们对自己人生的不满，想在你身上实现。
有一部分父母是不爱孩子的，也有一部分父母爱孩子，同时很爱自己。
3. 如果你带着同样的不安全感，会比他们做的更好吗？
正如那句话所说「我终于变成了曾经讨厌的样子」，如果，你完全继承了他们的不安全感和暴脾气，在暴风雨来临的那一刻，你会比他们做的更好吗？
你能不能避免你的孩子问出「父母是爱我的吗」这句话呢？
你能不能克服对新生命的嫉妒，放过「我没有过幸福的童年，凭什么我的孩子笑的这么灿烂」这样正常又值得可怜的想法呢？
怎么打破不幸福的代际传递呢？
每一个大人还记得身为小孩子时候的心愿吗？
如果你也有不那么幸福的童年，你会为自己做点什么呢？