总争吵的夫妻，学会这个窍门，和谐度提升90%

我和我老公几乎天天吵架

我和老公恋爱四年，结婚三个月，我俩每半个月就要吵一次架，我觉得这就是我啥都不懂就结婚了，急性子的报应。

开始老公哄我，变成我哄老公，现在干脆变成我哄老公而他却一直不言不语数小时。

我的心真的累了，这种像下了魔咒一样的婚姻该继续下去吗？

许川老师回答：

通常恋爱激情期是6个月左右，如果说你是闪婚，那是急性子没想明白。

但你们有4年的感情基础，说明你们夫妻俩已经建立起了一定深度的情感联结，只是你们一直没有磨合出一套有效的处理分歧的沟通方式。

其实，吵架反映出两个人之间存在依附需求。

不知道你有没有发现，比起陌生人，人们更容易和亲近的人发生争吵。

一方面是因为进入亲密关系容易令人在情感上退化到幼儿时期的状态，期望恋人能像父母一样无条件地关爱自己、满足自己，像父母一样了解自己的需求和想法，一旦失望，就会产生愤怒的情绪，向恋人发起语言攻击；

另一方面是人们更在乎亲近的人对自己的看法，也更需要得到亲近的人对自己的认同。

和伴侣争吵，实际上也是向对方表达需求和期待、以及向对方争取认同的一种比较激烈的方式。

你在描述中没有说你们因为什么事情吵架，根据我的经验，这样的提问者通常和伴侣没有特定的矛盾，而是日常中的一些鸡毛蒜皮常常触发两个人打嘴仗。

比如，

“我都做饭了，你就不知道把碗刷了吗？”

“用完的东西放回原处对你来说就这么难吗？”

没刷碗，用完的东西没归位，这本身都是小事，但是以反问句表达出来，指责的意味就浓了，大多数人都特别不爱听，开始没好气地回怼。

“我过会儿再刷不行吗？催什么催？”

“你总说过会儿，我要是不说你，你能把脏碗堆到明天，这事是头一次么？你这个人就是懒！”

这时两个人已经完全进入了对立状态，接下来可能会越吵越凶，甚至开始互相人身攻击、翻旧帐，吵到最后很可能两个人都忘了最初是因为什么吵起来。

其实人与人之间的交流中，事实只占30%，剩下的都是情绪，想要建立就事论事的沟通语境，必须先把情绪解决掉。

就拿那上面这个简单的例子来说，我们能得到3个避免陷入情绪的经验。

第一个经验，不使用反问句。

如果你明知道答案，就不要反问对方，反问不但达不到让对方承认错误的效果，还会激发对方进行防御性反击。

你可以说“今天我负责做饭，你负责刷碗，千万别忘了哦”，这就是一个很简单的就事论事的沟通语境。

第二个经验，及时觉察对方的情绪，第一时间灭火。

当你的伴侣使用反问句时，提醒自己保持觉察，透过对方的情绪直接回应对方的需求。

你可以说“你做饭辛苦了，我会刷碗的，我回复完这个邮件我就去。”这就回归到了事情本身上，而不会在情绪上继续发酵。

第三个经验，决不升高战场。

升高战场，就是咱俗称的翻旧帐，为了吵赢，把过去已经解决过的问题翻出来证明自己的论点，甚至翻出毫不相干的事，就为了证明对方比自己恶劣。

比如对方这次没洗碗，就说这次，别说上次他也没洗，更别说他曾几何时还没冲马桶。

不然本来他十分钟之后刷完碗，你们就可以一起愉快地看电视剧了，结果互相攻击了俩小时。

另外，你说你俩吵完架哄对方，开始是老公哄你，后来是你哄老公，现在你哄他也不好使了。

哄，其实解决的就是情绪，这种方式解决不了事情本身。

任何冲突，最终还是要回归到解决事情本身上，更重要的是建立有效的沟通模式，避免一次又一次地引爆情绪。

有效的沟通，包含一个很重要的步骤，就是明确说出你想怎样、你要什么。

沟通升级成争吵，往往是因为一方提出问题，却没提出自己想要怎么解决这个问题，而是等对方“觉悟”。

比如，你觉得老公最近忽略你了，你可以说“老公，你最近陪我太少，周末抽一天时间跟我去爬山吧。”

这就是提出问题，同时给出解决意见的沟通模式，老公能立刻知道你需要他怎么做。

如果他不能满足你的要求，他会提出自己的方案，两个人就事情本身去谈，最后达成一个共识。

但如果你说“老公，你最近陪我太少，在你心里啥事都比我重要”，这就是提出问题，但没明确说出需求。

老公很容易开始辩解自己有多忙，解释他没有觉得你不重要，然后你觉得他狡辩，然后两个人陷入情绪中，最后吵起来，事情也没解决。

我说的这些沟通小窍门你可以先试试，夫妻俩过日子有个磕磕绊绊在所难免，只要磨合出好的沟通模式，你俩就能避免大部分争吵。