远距情侣争吵的5 个练习：恶言相向都源自于爱的需求

相隔千里的是两把刃，有人说，爱在距离面前，显得无足轻重；也有人说，因为爱，让距离变得无足轻重。

由于是你，我开始相信并且愿意与你合作…

藉著某种心法，我们可以以沟通来代替恶言相向，可以转换思维，让争吵建立在非暴力沟通的基础上，注重了解然后平息，而非争输赢。

一、把所有看起来「不在乎」的事情，看成「非常在乎」

言语的分量难以估量，有时轻描淡写的语调，很容易被有意地解读为冷淡、无感，这对敏感的远距恋人来说，仿佛对方根本不关心自己分享了什么，一旦有一方说：「你是不是根本不想听我说话？”对方怎样为自己辩解，都难以缓和当下被忽视的感觉。

假如你对遥远的关系比较敏感，那么最好的办法就是把对方的不屑一顾，看作是非常在意(当然，这要以相互信任为基础，而且双方都想保持遥远的距离)来解释。

长时间分开的两个人，在各自的城市里过着各自的生活，加上不同的状态和时序，各自面对生活有不同的困难，本来很有可能无感几千公里以外发生的芝麻小事，人之常情，不该成为他不够在乎你的线索。

二、不管谁对谁错，双方都应该道歉

我和 L有一种习惯，就是不管前天两个人吵的再凶，都要记得在和解的时候向对方道歉。

长途跋涉的争吵不可能以一次拥抱的方式结束，所以必须为这次争吵划下圆满的句点，这样才不会留下疙瘩。不管你步履多么稳当，在当下的争吵中，一定很容易吐出伤人的话，或无法站在对方的角度思考，所以道歉，就是检讨当下那个不理智的自己。

一切情感中的伤害，除非是巨大的、决定性的错误，其余的都是日积月累，我们所能做的就是减少累积，现在的伤害，就让我们彼此承担一点点，说一句「对不起，昨天我没考虑到你的位置，说了那么多伤人的话」，就可以减少彼此的不安，拥抱彼此的寒冷，让争吵继续下去。

三、把批评变成欲望，把不满变成积极的需要

长久以来的争吵，最后你会发现，所有的批评，其实背后都有一种希望和期望，而不满是需求的缺失。

长途跋涉期间，我经常抱怨 L：「为什麽还没来得及决定回来？”其实，说出口的时候心里就明白了，这个抱怨的背后是深深的思念，以及急于想尽快见到你。一旦渴望变成了批评，对方也只能不断地承受你的消极情绪，离原来的思念越来越远。

比起情绪化的表达不满，我更愿意用积极的方式表达自己的需求，例如，我试着跟 L说：“我希望你能用手给我写信，因为这样我才能感觉到你。「就是把在远距过程中对彼此冷淡的不安，转变成积极的回应，提供彼此的解决办法，同时也照顾到自己的需要。

四、不要把“分手”挂在嘴边

认识 L的时候是18岁，和他在一起的时候，20岁，至今，也不知不觉过了很多年。

他说，长大后，我们仍然很少有地方可以互相帮助，他无法为我照亮前进的道路，也无法避免我蹒跚而行，即使距离遥远对于彼此来说是一种艰难的考验，我们也没有一次在争吵中提到分手。

正如我在前文所说，「害怕分开是为了想要在一起而分开，那么距离，更不应该是我们分开的理由」，秉持这样一种信念与意志，即使对现状不满至极，也绝不轻言分手。

由于彼此心中明白，一旦有一方先说出这两个字，即使和好，我们也一定不会是原来的我们。

五、让长距离成为稳固关系的起点

有关遥远地方的悲剧故事太多了，我们不需要为另一个做贡献。假如爱是变幻莫测的，那么远距离就只是变幻莫测的另一种形式，电影《西雅图夜未眠》中写道：“我喜欢并习惯了与变化的事物保持距离，所以知道什么是最不会被时间抛弃的准则。如爱一个人，充满了变数，我便退后一步，静静地看着，直到看到真情。」

对于爱，我们知道的还不够多，因此，更多的是要与之保持一定的距离，有些东西，不那么接近，反而更加清晰。

真爱那句话，发生在离远半年之后，我还在想怎么和你一起走下去。