Lx.|你害怕点，我不正常

你害怕点，我不正常

这是左眼皮跳的第八天，我开始习惯它跳动的状态了，就好像，我习惯了左眼皮有很多层一样。

我发现我很容易把数字看反了，那天的火车应该是19:24分的，我看成了19:24等到19:28分的时候订完上海回来的高铁瞄一眼短信的时候才发现，我的火车好像开了。

检票口已经没有那趟列车的通知了，我拿着车票问检票员，它走了吗？她说你跑一下，那该是一种什么境遇呢，全列车的工作人员看着我从楼梯上跑下来一边跑一边喊等一下，想想也是荒唐，等我踏上列车不到一分钟的时间火车就开了。

那个镜头就好像一月底的时候我拿着票在检票口问票务人员这趟高铁是不是走了，她说你去改签吧。

那天我在窗口改签了三四个小时之后的商务座，看着票价从原来的三十九变成了一百多，我拿着火车票在角落里一直哭一直哭，算是把那阵子攒满的委屈都放在了眼泪里了。

不是价格的问题，是我突然发现作死的永远都是我数不清的犹豫，永远都是我徘徊辗转不能下决定的纠结，这样的自己好像很可笑，在痛苦的状态中来来回回的折磨着，看着平淡日子里的刺一点一点的扎进心里，还是走回的那条铺满玻璃渣子的路，以及含泪吃下的弄得自己满嘴鲜血的有玻璃渣子的糖。

这一些全都是我自己选的。

后来我妥协了，不再和自己较劲了，我说我放过你了何俊玮。

指示牌里海拔920到了我的脑里的时候已经变成了290了再看一眼，对噢，我怎么看倒了，登机牌里的54到了我的脑里变成了45在机场走了好久，发现好像没有45这个登机口，再回去看登机牌，觉得很无奈又没有什么办法。

坐趟地铁也能坐反方向后知后觉，还没到站也能听岔已经自己错过了匆匆忙忙收拾东西下车的时候多问了列车人员是到了吗，他用奇奇怪怪的眼神看着我说，没有啊，年轻人能不能走点心，我想我不是老了就是傻了。

二零一九年三月十一日的时候我发了微博说Day 365 日子太快了，所幸不在同一个省份见不到也不足为奇，祝你前程似锦熠熠生辉，敬我梦魇缠身日渐消沉。后来我看见前任的微博说：那天我还挺开心 给别人送着口红呢 也不知道他是发给我看的，还是干嘛，只是觉得很可笑，自己很可笑。

下山的时候被走在前面的游人抽的烟熏到不行，我让他把烟熄了，后来回到住的地方我看着自己新拆的那包爆珠，嗅到自己口中的薄荷味消失了之后吃个桔子像吞了一大片烟雾一样恶心，不像话，可是像话的话又有什么用呢。

你看，我又有几分像常人。

住在十七楼在飘窗上吹宝贝买的泡泡看着楼下的保安大叔看着我，觉得自己是个神经病，坐在飘窗上发了很多个小时的呆书不看手机不玩看着太阳高度角改变我栏杆的影子。

这样无趣的人，着实是做不出什么有趣的事情来。

在西安过了三夜晚，持续不断的梦魇，以及噩梦，我说，梦魇宝宝可能是回家了的原因，所以才那么嚣张的让我在梦里死了那么多次又让我在清晨六点多醒来，就把这个锅甩给古都吧，反正它也反驳不了。

我太能切换自己的状态了，比如在对话框里永远都是个健谈的人，可是到了现实中来我发现我已经不知道怎么去接触一个新的人，不知道可以和人聊点什么。

比如在公司里经常笑到不行回到住的地方又是一个丧气到不行的人，我也不知道哪个才是真的我了，不过有什么关系呢，生不带来死不带去的。

你认识哪一个我，那就哪一个吧，挺好的。

觉得我倔的人过了很多年之后也还是会觉得我倔的。

在朋友说失眠和做噩梦的死循环里评论这样的日子我已经过了五百多天了，妥协于辣鸡睡眠质量，妥协于凌晨两三点醒来，妥协于熬夜熬着熬着成了通宵。

我站在山间的庙宇旁看见他们倒在山沟里白的红的的垃圾觉得很可笑，这就是神灵抗拒不了的人性吧。

最后森林和大海，喜欢啥?

本文作者

*作者的话：千奇百怪，我最无赖。

编辑|Lx.

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