【我的日常系列43】“妈妈，你不在家时，爷爷奶奶说你坏话了！”

作者：王语华

前阵子，张同学要短途出差一阵子。出差的地方条件有限，所以需要自己带些日常用品。

张同学其实是比较节省的人，还有点懒，不喜欢带太多东西。于是问我家里有没有一些破旧的被罩什么的，他带去用完就直接丢了。

我说：“家里哪里会放那么多破东西呢？有些旧的可能还有，但颜色不一定合适。”

他说：“没关系，凑合用就行，反正用完就不要了。”

我还是给他准备了新的。

婆婆听罢，主动带来她家的旧被罩，把新被罩换了下来。

随后几天他每天都陆续准备一些东西。因为出去后中间还会回来几天，这样一些随身物品带来带去太麻烦。于是张同学又买了新的电剃须刀。

婆婆见状，说自己家里还有很旧的剃须刀给儿子，新的就不要带了。

张同学有点犹豫，问我带哪个好？

我说：“要是我自己，天天用的东西，无论在哪里都要用好的。”

张同学认同了我的观点，但还不忘打击我一下说：“我和你不一样，我这个段位的人，已经不再靠用好东西来体现自己的价值啦！”

典型的偷换概念，我立马戳穿他：“用好东西不一定是用奢侈品，你理解的好东西都是用来取悦别人，我说的好东西是取悦我自己的。你本来在外面就很多不方便了，干嘛还要带些破烂玩意儿让自己在外面不顺手、不舒心呢？你对自己好一点不行么？“

他刚和我辩论完，扭脸就和他妈说，“别拿来，我不带。我带新的，又不是多少钱的东西，干嘛用破的，出门在外不能对自己好一点吗？”

我听他说这话，想笑。那一刻我突然想到一个概念——“影响范围”。

每个人都有自己的影响范围。并且，你只能影响你能影响的人，这个人通常是离你最最近的人。如果企图影响超出你影响范围的人，很可能不舒服的是你自己。

比如有些话，我可以和张同学说，但不适合直接和公婆说。同样的话，如果张同学说公婆会听，但如果我说，就叫越界，结果可能适得其反。

同事菜菜和我讲过一件她家的事儿。

过年，菜菜在老家过的。亲眼目睹爸爸是如何宠溺小侄子的。以前她也曾多次提醒过爸爸，不要没底线的顺从孩子，可爸爸并不听。

有一天小侄子生病了，他爷爷不在家的时候，孩子还挺好，见爷爷一回来，他就开始各种闹，各种哭，各种作。后来，闹到夜里12点了，还非要求爷爷骑摩托车带他出去玩。爷爷最后竟然还真带他出去了。家人都认为爷爷这么做太溺爱孩子了。

菜菜说自己以前也会生气，现在学会了不生气。因为这件事的两个当局者爸爸和侄子，两个人都是开心的，一个愿意要求，一个乐意满足，彼此都得到了自己要的感受。别人说什么也没用。

说到底，爸爸不在菜菜的影响范围内。所以，无论说的对错，都影响不了她爸爸。

但当家里只剩菜菜一个人带两个孩子时，小侄子照样按照菜菜教的规则玩、吃饭，自己做得很好。显然在那个场景中，小侄子是在菜菜的影响范围内的。这时候菜菜说的话才能起作用。

“影响范围”不但有边界，而且还是“动态”的。超出边界的影响基本都是徒劳的。

我在忙工作，背对着张同学，只听到他幽幽地说：

“过几天我不在家，你可得对孩子上点心啊。”

“晚上你别只顾忙工作，你可要好好陪儿子啊。”

我扭过脸来，认真地盯着他问：“嗯？什么意思？你的意思是说我平时陪孩子不上心？还是说，我平时陪儿子没你多？”

他说：“我就给你说一下。”

其实平时我陪孩子时间最多，张同学呢，会带孩子出去骑骑自行车玩什么的。

明明是他自己觉得自己没法陪孩子玩了，他把自己那种遗憾、不放心，用一种不中听的方式对我说出来而已。

我就故意逗他说：“你要真不放心，咱就不出差了，好吧？”

因为我比较了解他，所以并不会真的和他计较字面意思。但我会给他一个真实的反馈，让他知道他的表达方式是有问题的。

如果遇到不那么擅长表达的人，你了解他。就尽量用正面思考去理解对方的表达，这样做可不仅仅是为了别人好，重点是自己可以少生点气。

同时，你依然可以在细节处通过尽量客观正向的反馈来提升你们之间的沟通品质。

下午我出去办事儿，过了晚饭时间我才回家。

一进家门，儿子神秘兮兮地凑上来，跟着我进了书房。随手关上门，小声和我说：“妈妈，你不在家的时候，爷爷奶奶说你坏话了。”

我笑着说：“嗯？是啊？”

他压低声音说：“嗯。他们说你天天喊减肥，其实就是挑食，见到好吃的就多吃几口，不喜欢吃的就说自己减肥，但一会儿又吃薯片什么的。那薯片不是增肥的嘛？还说你影响了我。”

我哈哈笑起来，摸摸儿子的头说：“嗯，妈妈知道了。谢谢你告诉我这些。这事儿呢，我是这么理解的：

第一，爷爷奶奶为啥没在我面前批评我呢？是因为他们觉得妈妈听了可能不开心。所以他们的本意不想让我不高兴。

第二，听起来爷爷奶奶说来说去，只对妈妈吃饭这事儿不满意，说明爷爷奶奶对妈妈整体还是评价很高嘛。

毕竟吃饭多少吃什么都是妈妈个人的事儿，没有妨碍别人。你说对不对？”

儿子听罢又嘱咐我说：“嗯，我知道了。你别告诉他们我和你说了。”

其实孩子和我说过好几次类似的话。作为妈妈，比起孩子说的内容，我更关注他说的动机。

因为无论什么话，都有很多种解读方式，事实是一种，加上解读的事实就是另外一种。

我只是把孩子说的作为他个人的解读，未必是事实。

也许因为孩子不好好吃饭，爷爷奶奶说他的时候，提到了我。目的是指出孩子讲自己已经吃饱不是真的感受。

从孩子的角度来看呢。如果妈妈在旁边，一定会帮他说一些话。

而妈妈不在旁边呢，他要独自面对吃饭时家人给他的压力。这让他感受到自己受到了“攻击”，一旦反击失败会有挫败感。

于是给我打小报告，一方面弥补一下自己的受挫感，另一方面也想拉我继续做他的“同盟”。

无论孩子说什么，我都会先表示“我收到了你的信息”。然后我后面讲的那些话都是对他给我反馈的这个信息，做了一些“去毒化”和“去雷化”处理。

什么叫“去毒化”呢？

比如说，假如我认可了孩子说的这些东西，我就会“受伤”，认为你们干嘛背后说我坏话？以后肯定会想办法在别的事上去找回来。所以这样的信息就是有毒的。

而一旦我这么认为后，在关系之中就埋下一颗“雷”。只有“埋雷”的，没有“排雷”的，日积月累，家庭矛盾只会越来越多。

倘若都不敢正面沟通表达，就变成彼此暗搓搓的天天搞事情，家庭氛围也越来越糟糕。

其实无论“传话”还是“过度解读”都是家庭矛盾常见的导火索，所以轻易不要在关系中“埋雷”，多做做“排雷”工作。