地铁被人插队,气炸一整天,怎么办哇

安慰记心理小店

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2019年第25篇推送

总第571期

 实用的心理武器 

 By爱写作的安慰记咨询师们 

本期作者|咨询师刘婧怡

在不同的工作中兜兜转转的她

还是在心理咨询的老本行中找到了安心

生活中,总会有糟心的事情发生——

在地铁上遇到为了上车,直接插队,撞人,把你挤成馅饼的人;

本来工作很不顺的你,回到家放松玩会儿游戏,却被妈妈唠叨,被爸爸批评和责怪:让你之前不听我们的话,现在搞成这个样子,找不到对象,工作又不顺;

和别人合作完成一个重要项目,却发现跟你合作的人不负责任,做得一塌糊涂,搞砸了你的项目……

当遇到种种被欺负、被误解、被否定或者被甩锅的事情时,想要佛系,不生气的你,却很难再保持良好的心情。想要以平和的心态对自己说“好吧好吧,最近只是运气不好,没事没事”根本做不到。

内心早已炸开了锅,想要丢掉一直保持的形象,怒吼、发泄自己的不满,捍卫自己的权利,与惹毛自己的人大干一场,大吵一架。

我相信在你发泄愤怒的当下,是爽的,或者说是爽翻的。毕竟在自己被侵犯的时候,还要压抑自己的感受会让人觉得不满、委屈、懦弱。

可是,在发泄完心中的怒火后,会得到什么呢?会感觉到什么呢?

有 2 种可能的结果——

1

得到理解

如果你的愤怒能够让对方明白Ta们的行为无意伤害到了你,那么随后真诚的抱歉可能换来一个圆满大结局,你和对方握手言和,喜笑颜开,好感度和亲密度反而增加了。

你得到了支持与理解,感到被尊重,你们的关系更加亲密,你感到更有安全感和爱。

2

冲突升级

如果对方无法了解你的愤怒点,并且觉得你才是有问题的那个人,那么Ta们会再次指责你之前的错误,或者找到你更多做得不对、不好的事情继续攻击你,亦或是反驳你之前捍卫自己的理由。

那么,你在前面被伤害后,会得到二次伤害。

被连着两次暴击的你会更加愤怒、不满。于是,跟对方产生更多的指责,导致冲突升级,关系的紧张,甚至是关系的破裂。

这样的结果无疑是火上浇油,除了愤怒之外,还增添了怨恨和痛苦,毁掉了自己一天的心情。而且持续性的愤怒情绪会让身体的免疫系统受到严重的影响,损害身体健康,这些自是不言而喻了。

很显然,我们想要得到的第一种结果。

但愤怒能帮我们实现吗?大家可以回顾一下自己的经历,愤怒情绪爆发之后带来的是理解还是冲突升级呢?

如果常常第二种,而且搞得自己精疲力尽,我们不如一起来学习一些方法,让我们轻松得到第一种结果,你觉得怎么样呢?

那么,我们可能就需要学会应对愤怒情绪的方法,及时觉察到可能引起我们愤怒的事情,找到一种合理的方式表达出我们的需要,来进行自我调节,将愤怒处在一种自我掌控的状态下。

这是一种美妙的情绪自由。

如何处理愤怒呢?

我不禁想起了一本超火的书《非暴力沟通》,很多安慰记的粉丝可能早有耳闻。这本书讲解了在与他人发生冲突、矛盾后,如何更好的与对方沟通,没有指责性的表达自己的需求,让沟通双方彼此处于互相尊重、互相理解的氛围中,了解彼此,找到更好的解决方案化解冲突。

不过,我想讲的不是这个方法,并不是因为这个方法不好,而是非暴力沟通的方法更适合两个有时间,有内心空间的人一起去处理问题,冲突的双方愿意彼此换位思考,解决问题

而有时候,我们面临的愤怒情境往往是单方面的。对方可能有自己的一套逻辑,他们不能认可我们的想法和感受,或者暂时还没有做好准备去理解我们的处境。即使我们了解非暴力沟通的处理方式,那么由于对方的不理解,结果往往也是南辕北辙,与我们预期的想法背道而驰。

而且,我们大脑的结构决定了情绪先于理性。在发生问题后,愤怒往往来的猝不及防,我们第一时间难以进行理性的思考,分析如何解决问题,做出合理的决策。用一句话总结就是:我控制不了我自己。

因此,我们需要找到一种更适合自己,单方面处理愤怒的方法。

下面开始介绍今天硬核的心理武器

这个方法来源于《当愤怒伤人时》这本书,该书阐述了愤怒的源头是可以预知的。我们可以通过预先调整愤怒的源头,来调节愤怒情绪。

愤怒源头的公式——

愤怒=

前期压力+当前压力+间接刺激+触发想法

前期压力:童年时与他人交往的,能够影响你对现在事情理解的经历。比如生在重男轻女家庭里的女儿对父母的不满。

当前压力:现阶段所经历的痛苦感情,未被满足的需求,以及所感受到的威胁。比如最近工作/学习压力很大,要考试。

间接性刺激:与当前处境无直接相关的因素,比如睡眠不足、疼痛,荷尔蒙分泌。比如很热的天气容易让人急躁。

触发性想法:引发愤怒的想法,它是愤怒的导火索,它与之前的因素混合后就会引发愤怒。比如自己没有被父母理解。

这个公式虽然有点长,但相信大家聪明的小脑瓜已经迅速转动起来。

它告诉我们,愤怒并不是仅仅由对方做了什么让我们不满的事情所决定的,还跟我们对事情的理解方式(从小到大形成的某些观念),和我们当前的压力和身体状况有关

其实,我们都经历过这种感受,就是当我们愤怒后回忆自己生气的原因时,往往也觉得自己好像过于激动了。让我们生气的事情可能并不是什么大事,但就是无法控制住自己。

我们想要想处理好愤怒的情绪,就需要我们更加了解自己,找到自己愤怒的前期压力和当期压力是什么,然后才能在要愤怒时,深呼吸、平静下来,去看当下发生了什么。

以《王者荣耀》为例(温馨提示:这个游戏有点上瘾,未满18岁、且没有玩过此游戏的读者朋友慎入)。每次我打排位赛的时候,碰到猪队友就很容易生气。我们根据公式来调节下愤怒的源头。

第 1 

我们需要了解自己各个源头

前期压力:自己能够通过努力把事情做好。

当前压力:排位赛很重要,好不容易修炼到这个阶位,不能轻易输掉比赛。最近老碰到坑队友的情况。

间接性刺激:这个应该没有。

触发性想法:队友玩的不好可以,但是不配合队友的人就有点故意了,不负责任。

2

我们需要调整自己的前期和当前压力

针对前期压力,做好一件事情往往不由自己单方面的努力和能力决定,与他人配合的能力也非常重要。这要求在比赛中除了做好自己的事情,还要与他人好好沟通,合作。

针对当前压力,如果总是输掉比赛,那么就不要老打排位赛了。

我目前的做法:在排位赛的时候碰到不配合的人,往往就会去鼓励他。如果最近总是输,就会先去玩非排位赛。等有合适的队友再去打排位。

3

换个角度,将触发性想法转化为不引发愤怒的想法

“又有人挂机了,这个人真不负责”的想法换成“这都是小概率事件,要学会配合,以少胜多,才能升级”。

这三步完成后,在游戏中碰到坑队友的行为时,我基本就不太会有情绪波动。

为什么这个简单的愤怒处理方法会如此有效呢?

它其实是通过三个层级来分别接纳我们愤怒的源头。

首先,接纳我做不好一件事情的无力感(第一层:缓解前期压力);

然后,接纳自己的需求可以暂时被延迟满足,避免自己遇到更多挫折(第二层:缓解当前压力);

第三,接纳可能不够公平的环境,找到自己的方法来应对问题(第三层:调节触发性想法)。

如果,没有前两步操作,我直接上来就去接纳那个坑我的队友,其实只是在处理表面的愤怒,并不会有多少作用。

因为我无法接受我又要白白努力失败的心情(第一层),也无法接受最近这么差的运气和自己成就感没有被满足的心情(第二层)。

其实,愤怒,是一种健康的情绪,它告诉我们自己哪里受伤了,哪些需要没有被满足,让我们学会照顾自己。我们需要愤怒来帮助我们更好的了解自己,捍卫自己的权利和需要。

但是,我们也需要处理愤怒的能力,不要让它成为牵着我们鼻子走的负能量,成为伤害自己和别人的武器。

具备调节好愤怒的能力,我们才能成为一个既能照顾好自己,又能照顾他人的人,一个真正温暖的人哦。

本期作者介绍 | 心理咨询师刘婧怡

婧怡参与过安慰记心理课程《如何做一个有安全感的人》的课程开发,对两性亲密关系有深刻的认识和理解。在课程的答疑中,得到了大家非常棒的反馈。在咨询中也是如此,她擅长创造安全、亲切的氛围,将来访者的内心慢慢舒展,使来访者深入的觉察自己,认识自己,接纳自己,从而变成更好的自己。

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