婚姻里最伤人的不是吵架，不是出轨，而是这件事

前天闺蜜聚会，讨论到吵架这个话题。

小陈说，最近和丈夫吵架很频繁，有时互相说了不恰当的话，还挺伤人的。不过有时候，借着吵架把心里的真实想法表达出来，至少不那么憋屈。

而且每次吵完，两个人都会更加亲近，适当的吵架可以促进关系。

沉默很久的小蕾说，她现在反倒羡慕能互相吵架的伴侣，因为她和丈夫已经很久没吵架，更没有好好聊天了。

他们之间，正处于另一种比“吵架”更加伤害亲密关系的状态——冷暴力。

01.

冷暴力，是一种刻意忽略

小蕾说，已经很长一段时间，自己总是被丈夫忽略。

每当她和丈夫提出想法，自己喜欢什么，或者渴望度过一些在一起的亲密时光时，对方总是不予理睬，说她喜欢的东西并没有那么有趣；

当小蕾渴望交流的时候，丈夫也总是说希望得到休息，睡觉或者打游戏，并不想沟通。甚至小蕾感到生气时，他也不想吵架，只是沉默。

小蕾在面对这样的忽略时，总是更加愤怒、心情烦闷，从而经常失眠，久而久之就不敢去表达自己的想法，或者每次有这样想法的时候，都在告诉自己，这些想法他可能并不想关注。

她无法改变这样的关系，好像歇斯底里的吵架是无用的，希望表达自己的想法认真沟通也是无用的，这种无力感，让她觉得生活好像也没那么快乐了。

其实，这是最典型的冷暴力了，对方总是以忽视、疏远、放任的态度来对待亲密关系。这样的关系比吵架的伤害更大，因为一方希望表达出想法被另一方关注，而另一方总是在逃避，不理会，不表达。

就像电影《无问东西》里，许老师和刘淑芬的夫妻关系。

因为许老师不爱刘淑芬，却因为两人的婚约勉强在一起，许老师在长达数年的婚姻当中，对刘淑芬永远不理睬的冷漠态度，让刘淑芬绝望。

她渴望着得到关注，但是换来的永远是沉默，刘淑芬打他，他也始终不说话，连刘淑芬用过的东西，他也绝对不用，最后刘淑芬绝望跳井。

这种冷暴力，是更极端的伤害，它在告诉对方：其实我不那么爱你，但是又没办法跟你分开。

如果一直都是一方在渴望关注，而另一方不予理睬，很可能就会一直在这样恶性循环的关系里，越是渴望关注，越是被忽视，越是希望改善，越是得不到回应。

02.

冷暴力，是一种控制感

很多人不理解，为什么会有人选择冷暴力，难道不爱了就不能说出来，好好谈一谈，可以解决的就解决，无法解决的不在一起也是可以接受的。无论怎样，能够沟通，把话清清楚楚地讲出来，都好过沉默。

法国心理学家玛丽—弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中写到：

当发现“所爱的人”不符合自己的期待，或太过依赖彼此的关系，精神虐待的冲动便会升起。为维持对伴侣的全盘掌控，一定得把对方锁在依赖或独立的关系里，这让身陷疑惑和内疚的伴侣无法反抗。

同样也是因为冷暴力的一方，期待通过掌控的形式，让对方更加关注自己，按照自己的期待来做事情。

也就是说，冷暴力可能是，因为对方希望对亲密关系有绝对的掌控感。他享受被关注被爱的关系，希望可以一直掌控着这样的亲密关系，不出现失衡。

而当我们不理解为什么会出现这样的状况时，很容易冲动易怒，情绪低落，歇斯底里去做一些看似可以挽回的事情，其实结果大多数恰恰相反。

当然，沉默冷淡只是其中的一种形式，更深的形式是包含着轻蔑的贬低。

小蕾的老公经常会贬低小蕾的行为或者语言，当别人在夸赞小蕾时，她的老公经常会表现出不屑的状态，还说别人说的他并不认同；

当小蕾在事业上做出成绩，她的老公却并不会给予任何好的评价，一定会挑出问题，让小蕾陷入自我怀疑；

小蕾觉得自己无论怎样做都得不到关注、认同、关爱，可是却总像是逃离不了这样的关系。

这是另一种冷暴力的控制，其实小蕾的优秀，他看在眼里，也全都清楚，但是鼓励和认同，很可能让他失去控制感。

这是一种危险的关系，失控的危机让他一直处在渴望以各种各样的形式让小蕾觉得，自己并没有那么优秀，只有这样关系才能稳定。

小蕾也因为老公的各种评价经常自我怀疑，即使外界评价是很好的，但是她却以老公的评价为准，觉得自己并不优秀，说话时小心翼翼，老公的一个眼神，她都会觉得自己是不是说错了话，做错了事。

这样的关系当然会让小蕾非常痛苦，却不知道如何改变。

03.

找回人生的掌控感

冷暴力的情况，原因大致有两种，具体的应对方式也不同：

一种是真的没有爱，比如像《无问西东》里许教授对待妻子的态度，冷漠，甚至是虐待，在面对这样的关系时，最好可以远离。

因为没有爱的相处，就是一种虐待与折磨，这样的情况下，越是渴望掌控对方，越是会受到更多的冷落，面对这样的冷暴力，心理学家玛丽—弗朗斯·伊里戈扬也在鼓励远离这样的关系，不解释、不接触，就是最好的爱自己。

另一种对方并不是不爱，是一种渴望掌控的冲动。比如小蕾的老公，日常生活都是可以照常相处，只有面对冲突的时候，会故意以沉默的方式去让小蕾冷静，或者否认小蕾的优秀。

这是一种渴望掌控亲密关系的危机感，但是却总是会伤害到小蕾，这个时候，小蕾就需要做些什么，来打破这样的恶性循环，比如获得外界的心理支持，找回自信心，而不是把对自我的评价只放在爱人的身上。

要懂得承认自我的价值，并不期待、也不需要对方的肯定，因为自己的价值是客观存在的。这样，对方的行为才不会被强化，从而慢慢改变自己的行为方式。

真正的爱，源于相互欣赏，当我们开始关注自己，察觉自己，认可自己的价值时，事情一定会向好的方向发展。

作者：李汭凝