为什么女朋友不收我的礼物,隔天还要跟我分手?

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读者提问

网恋女生不接受我要送她礼物,是不是觉得我们不合适让我不要纠缠?有一次我没接她凌晨一点40的微信和qq电话,然后第二天我表达了我的爱意她就对我冷淡了。以前她挺主动的,都是她主动找我,我觉得有点亏欠她,想问她收货地址送她礼物,她就不回微信消息了。然后我就给她发了下面截图的消息,她说先从朋友做起是不是委婉的说我们不合适,让我不要找她了?

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我的回答

我认为,这个问题值得思考的恰恰就是:

为何收不收礼物,会跟「是否合适」挂钩在一起?

在这里,我其实不太确定你们是否已经确立了男女朋友关系。

如果没有确立关系,这个问题会成为是否适合送礼,是否适合表白这样的问题。

但既然你说是「网恋女生」,那就还是沿着这个前提来说几句。

送礼物,其实是送什么?

除非对象拜金,或是海王这类生物。

大多数情侣之间,礼物相当于情绪。

送礼物,就是送情绪。

也就是说,这个礼物该不该送,这个礼物好不好,就在于你通过这个礼物,传达出去的情绪体验如何。

反过头来,当咱们考虑要不要送礼,要怎样送礼的时候,也是围绕情绪价值去思考,而不是礼物本身。

在这个时间,送礼物,跟在另外一个时间,送礼物,是有区别的。

用这样的说法送礼物,跟用另一个说法送礼物,也是有区别的。

这个人送礼物,跟那个人送礼物,也是有区别的。

这里的区别,就是情绪体验的差异。

回到你的情况。

你没有接到电话,对方生气了。

其实很小一件事,这个对方其实多少也有点问题,但讨论这个想必也没意义。

咱们就说在这个时候,对方生气了,对你冷淡了,你感觉到亏欠,这个时候你想通过送礼去解决,时间点适合不适合?

试着代入对方的角色,这个时候生气,她的内心活动会是怎样的?

我相信这里面会有一些委屈感。

“以前她挺主动的”

“都是她主动找我”

这些在你看来「她爱你,需要你」的行为,在这个生气的节骨眼,都会成为她委屈的来源。

她会觉得自己何必呢?

她会觉得自己一个女孩子,怎么有点倒贴的感觉?

自己怎么这么弱?

自己为何要热脸贴冷屁股?

她大概率是不会思考,这一次电话的时间是否合理,你是否是忙等等。

这是一个长期未得到正反馈压抑出来的思维回路。

所以她会怎么做?

她在生气的情绪下,会很自然地刻意改变自己,用冷淡的方式证明自己不弱,同时也用这样的方式「惩罚」你,气气你。

那问题来了!

这个节骨眼,你简单粗暴地问收货地址,要送礼物,你认为对方该如何应对?

收还是不收?

这家伙,我这里刚蓄好力,要证明下自己,你这边反手丢一个礼物,我收?

收了之后咋办?

喜笑颜开,原谅你了?

继续很主动地每天找你?

那我成什么了?

下的来台吗?

就好比,一对情侣进行爱情亲密运动,过程中男方的一些行为,让女方生气了,过后男生也觉得有点亏欠她,从钱包中拿出200块放到床头柜上。

女方的心情会如何呢?

更何况这个时候,你还凸显了另一个问题,你们彼此并没有那么熟悉。

甚至连地址都不知道,那这次也应该是你第一次想着送礼物给对方吧?

综合的体验之下,你觉得这件事本身,会带给对方怎样的情绪价值?

就算要送礼,也是要讲究方式方法。

比如有些人,会引导对方跟自己索要礼物,而自己一副不给不给的样子,去活跃气氛,调动情绪。

而且一般来说,不管怎样的情况,怎样的场景,我都不是很建议,用「明文」给这个礼物下定义。

“买东西给你是想对你做一点补偿”

这样的「明文规定」,就等同于,你收了你就不能生气,你收了你就是觉得我们合适。

你会说:不是啊,我是过后「明文规定」的。

你真的以为之前对方就不会觉得是这样吗?

更何况你过后还补充说明,给出验证。

很多人送礼,会送出胁迫的味道,就在于此。

这也回归到开头的问题:为何收不收礼物,会跟「是否合适」挂钩在一起?

并不是,觉得不适合,所以不收礼物。而是有了这礼物,想到了不适合。

在我看来,在这个时间点,你这样送礼,这样去表达,其实是逼着对方去跟你说点啥。

包括对方隔天的一句「先做朋友」,其实都是在你「如果你觉得我们不合适」的引导下,被迫表态。

不然能怎么说呢?

说没有没有,我没有生气,都是我的错,我好爱好爱你哦,么么哒?

你要多考虑对方下不下的来台。

以上就是我对这个问题的一个观点,希望对你能有点帮助。

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