写于大三迷茫期 | 囚鸟 也飞

一直在努力 为了与你相遇

囚鸟 也飞

2015/6/2

在公交站台处等车，一个姑娘和一名中年男子在我身旁讲话，中年男子说，其实你根本不用去上课，网络上不乏名师和好的课程，并讲到网络社会已经进入了势不可挡的趋势，不要被禁锢在校园里，没什么意义。女孩子大致是实习生的样子，频频点头，虽然我依旧能感觉到她想要回驳又语塞的气息。

我并不反对他的全部观点，却对不断的价值植入和俯视式的观点覆盖顿生嫌厌。大致因为一直活得太执拗。

而我也清晰的感觉到，这几年大学生活令我的一些执拗坚固，也令一些开始瓦解。不知道这写于大三迷茫期的文字会戛然而止，根本写不下去；还是会通畅些，即使只是暂时的。

很多人都说大学生活有两个迷茫期，大一和大三。大一因为懵懂，大三因为抉择。大一不惊觉，本以为大三也会安然度过的我，终于还是领略到了它的苦楚，此时此刻。

油画课要结束了，拍过照片就是一段告别。可能这一生，某个人生阶段，抑或是这4年也是这个套路吧。无论怎么走都有下一步的进路或者是方向，哪怕是原地踏步。可是人总是不自觉的在这其中掺入情感，因着自己的性格或者是来时路的经验而有所倾向。倾向不明朗的时候，开始焦灼。

没有世外桃源，也没有我即江湖。又或者，只是我们看不到。这个世界太大了，这个社会太繁杂了。因此，我们渺小，但也可能正因为这份渺小，才会生出巨大的勇气来，才显出某种伟大，才能活的不一样，活的独一无二。

相互矛盾的命题，要么冲突着，要么在矛盾中开解。每次把自己拖拽到宏大的命题里，都有种微醺感，得以开解，得以畅快。

然而又，不可能没有琐碎，没有细枝末节，那些终究被我们忘记的微小铺就了这一径路是无可厚非的，甚至塑造了我们。

明明相信意义，明明崇尚勇气，明明坚定自己，明明叫嚣不悔恨。可是还是有一瞬间的或一小个时段的东西，实体或者是意识过来冲撞你。偶尔就有怎么一瞬间都崩塌的感觉呢，然后一大批的否定就相拥着过来。

今天看到络总，他说你怎么好久没写稿子过来了。我说我最近太忙，被新闻稿压的严严实实的。其实私下也写一些不登面的文字，大多为了疏解和纪念。只是没有时间，太忙都是借口罢。

忽然想起大一大二那种忙到死，写到夜，又瞬间被打鸡血的日子真是酣畅淋漓。一直觉得大学生活的意义就在于你可以不一样，可以坚持自己想要的。

当然，你得先知道自己要什么。

走过的日子我只记得一些轮廓或者结点的时候，我真的庆幸，我写过那么一些东西可以还原出以前的日子，甚至活生生的感受。这个时候，我才觉得很安然，很欣慰，觉得自己很富足。

我今天想到社会学、想到双学位、想到考研、想到工作、想到法科院校、想到去交流、想到夙愿、想到执念、想到转变，是很空虚的，感觉整个人都空了。转而忽然想重新来过。

但即便如此，我相信我再看现在的我时感受一定也是雷同的。这种感受或者是审判，大致来源于两点罢。一来开始重视结果指向目的了；二来还仍旧不麻木而已。我想到那些过程，包含着那么多那么多的过程的日子，还是觉得幸福和满足，转而就觉得自己不再虚妄了。又有了走下去的力气，并且不遗余力。

偶尔和朋友聊天，他说，你现在做的事也许和以后都没什么直接关系，但是就当它是丰富了上半辈子吧。

我说他说的有道理。

上半辈子是最没有定数的也是最有空间的。争强好胜的性子幸以搭配了敢于负累又不多加赘的顿悟，想得通就活的下去。

不忘初心难，敢于放下也难。千万别活的太有目的，太强硬。三年，我渐渐的柔软起来，享于过程。很大一部分原因在于我在校园里，有接触，有体悟。而不是硬生生的坐在电脑前，上课，讲求高效。而这么些道理我不可能一下子讲给文章开头的那个叔叔听。

因为我发现经历学习的多了，概括能力也在下降。也学着默不作声但是思维在起飞。囚鸟的日子，晚进的天空，未必不辽阔。