《重建亲密关系 03》：重要的不是“我”或“你”，而是“我们”之间的“关系”

亲密关系存在多个阶段，并不是一层不变的，我们应该为此而感到喜悦，因为如果亲密关系永远保持一个样子，岂不令人厌烦？

今天这篇，我提出自己的一个观点，即亲密关系是一个动态的过程，而不是静态的。甚至，当我们看这个世界的万事万物的时候，都应该抱持一种动态的视角。

吴军博士曾说，我们要站在动态的眼光去看微积分，无穷小不是一个具体的数值，而是一个连续不断的变换。这句话，给了我很多启发。

亲密关系中，重要的不是“我”或“你”，而是“我们”之间的“关系”。这句话怎么理解呢？

举个例子，比如我喜欢你，如果仅仅只是因为你好看，你有钱，你床上功夫好，那这种喜欢未免流于表面，是静态的喜欢。不否认，这个世界上有部分婚姻或感情就是建立在这样的基础之上，也许，这样的喜欢也是一种喜欢。那我们再看一下另一种喜欢，即我喜欢你，是喜欢和你在一起的这种感觉，我们在很多方面很相似，你生气了，我大概能知道是哪些原因让你生气了，我理解你的感受，你的情绪，就像理解我自己一样。在这样的喜欢中，我所享受的是我们之间的关系，这种关系是罕见的，是独一无二的，如果换了另一个人，那么这种关系就会变味，变得不一样。

因此，我们如果想建立一种长期且健康的亲密关系，应该将更多的精力用于“关系”，而不是对方身上。在心理学中也有关系学这一分支，我忘了是在哪里看到的关系学，只记得当时看到的时候被点亮了。

作为一个曾经的直男，我以前很不理解女人口中的“有感觉”到底是什么，太不切实际了，难道感情要看感觉吗？不应该是看我的长相，我的钱包，我的其他实实在在的方面吗？

我相信很多人也不理解，如果一个人因为感觉不好而不和一个条件挺好的人谈恋爱或结婚，是不是觉得TA太蠢了？或太幻想了？

直到我在这个世界上摸爬滚打了这么多年之后，我才终于理解了“感觉”是一个什么样的东西。它就是一种“和你待在一起时的感受”，是我们两个人之间的“关系”。

如果你和一个人待在一起很舒服，这很有可能是对方在套路你，在向下兼容你。但如果你和一个人待在一起总是不舒服，甚至对话都是鸡同鸭讲，那你们大概率来讲是不合适的。以后就算勉强在一起了，矛盾也会有很多。这就是“感觉”。

存在主义哲学家克尔凯郭尔认为人生有三个阶段，感性的、理性的和宗教的（信仰的）。尽管在他的《非此即彼》中，他并没有说这三个阶段具有高低之分与先后之分。但我个人觉得，这三者就像是一个人的一生，有先后之分。

我们刚出生的时候，都是感性的，这种感性是因为我们脑子中的经验与理性太少而造成的。小孩子会喜欢一个东西，纯粹是因为内心喜欢，而不去算计一下这个东西值不值得自己喜欢。这是感性的阶段，我们每个人都会经历，尤其是当我们还是学生的时候，感性往往伴随了我们很长的时间。那个时候，我们喜欢一个人，只是因为喜欢，不在乎他以后能赚多少钱，他家有几套房子。

随着我们进入社会，我们大都会跨入理性的阶段，这点在相亲市场上更明显，我们会看到很多条条框框，我们选对象的时候会更倾向于对方可以给我们带来什么。这是理性的阶段，我们内心更多的是算计。也就在这个阶段，我们会发出“相爱的人未必会结婚，结婚的那个人也未必是我们喜欢的”这样的感慨。

早在17、18世纪，西方思想界就已经意识到了，理性是有局限的，而且这种局限往往会带来更为可怕的后果。（至少在哲学上，理性主义走到极致就是独断论，凡事都有一个标准答案，诸如“我是对的，你们都是错的”，在政治上，这样的“独断论”会造成很可怕的血腥事件，法国大革命、斯宾塞的社会达尔文主义、高尔顿的优生学、纳粹主义都有理性主义的影子）

在理性之后，还有一个阶段，克尔凯郭尔称之为“信仰”的阶段。这个阶段与“感性阶段”有相似之处，但不同的是，感性可能没有理性做支撑，但信仰是有理性做支撑的。

正如罗曼罗兰在《米开朗基罗传》中说的那句话：“这个世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相后依然热爱生命。”

什么样的婚姻，什么样的伴侣才是最好的？其实并没有一个标准答案，甚至对于具体的人，都没有一个最佳的答案。这个时候，其实理性是很无奈的。就算现在我们算好了，眼前这个人是最适合我的，但是未来充满了太多的变数，就算是拉普拉斯妖也对此束手无策，没有一丁点办法。我们无法保证眼前的这个人是否会陪我们走到最后，谁也无法保证。每当这个时候，我们只能“走一步看一步”，未来的事未来再说，说不准还会离婚呢。

到了“我们无法保证”这个阶段，理性没用，要靠信仰。我就相信这个人是会陪我走一辈子的，然后接下来我对TA的行为与爱，是建立在我的信仰之上。我尽自己所能去爱，没有半点私藏与防备。

那有人说，这样就能保证以后不离婚吗？

答案还是不能，因为理性永远是有局限的。

但只有这样，我们才爱得没有遗憾，爱得深沉。哪怕最后我们因为其他原因分开了，相信我，这样的爱对彼此都是一种养料，而不是无畏的消耗。

的确，这需要勇气，克尔凯郭尔说，人要找到一个“可以为之生，可以为之死”的东西。这句话有点夸张，但要表达出那个东西，夸张一点也无可厚非。找到这个东西后，怎么办呢？靠理性吗？靠算计吗？靠一堆数学公式算风险吗？

不！当这样的东西摆在你眼前的时候，你眼前是一阵迷雾，你根本看不清，那怎么办呢？

用克尔凯郭尔的话说，就是“纵身一跃”，不要去管前路如何，你只管跳就是了。“只管跳”，就是一种勇气，我们应该为这样的勇气而投以敬畏的目光。

其次，我们对人的看法应该也同样报以动态的眼光，我们在一起之后，我们都不会一层不变，我们也会改变，会向上爬，“变得更好”是每个人内心的冲动，这符合马斯洛的需求曲线。因此，我认为，一段健康且稳定的亲密关系，应当也是一段让彼此变得更好的关系、让“关系”常伴随在“我”与“你”之间。

对了，克尔凯郭尔一辈子都没结婚，他曾经和雷吉纳有过婚约，但不久之后就悔婚了，他自己悔婚的，因为他觉得在一起是对对方的不负责任，他觉得自己有更重要的事情要去做，就是哲学。

不因人废言，不因言废人。我不会因为一个人的亲生经历来否定一个人说的话，也不会因为一个人说的话而否定他的所作所为。否则，我之前写的十大渣男，他们的作品、画作和智慧，我都没法看了。将他们的个人经历与写的东西分开来看会比较好。嗯~其实这也是一个人拥有多少“理性思维”的体现。