女性私房话：如何更换不同的男人？
陆拾一 LUSHIYI
《女性私房话：如何更换不同的男人？》
Part.1
之前写过，女人要如何使用男人？今天写一篇，女人要如何更换男人？
更换男人，这四个字在女人的世界里，并不友好。
因为男权对于传统女性的形象规划，是从一而终的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的。换？太轻佻放浪。
我想换一个男人——这话少有人说。
从前咱们管不着，而今日，女人可以把这句话捡起来。
经常有女读者问，我喜欢上一个人，他开始挺主动的，等我有所回应后，他又越来越冷漠，有时候好几天都不回消息。之前总约我出去，现在我约，他都不想出来。我已经心动了，该怎么办？
我分享一下自己的做法，它不一定正确或恰当。
我不否认自己喜欢男人这种生物，但让我花很多心思去搞一个男人，我没那么有空。
我也不端着腔调写文章，就这位女读者的问题，压根不是什么大问题。等你心动后，男人又不主动了，你该怎么办？你换个人喜欢嘛。
听起来特别的牵强？事实上，真的牵强吗？
我们顺向思维觉得，若喜欢上了又怎能换另一个人去喜欢？但从逆向思维去推敲，为什么就不能换另一个人去喜欢？
男人开始撩你时，很给力。还没彻底把你搞到手，对方就收敛了。让你不上不下的，想近一步没门路，想退一步又不舍得。
就这点点的基础性喜欢，又有什么不能替换的？甚至，这是最容易被替换的阶段。
你喜欢他什么呢？可能喜欢他开始撩你的姿态、氛围、以及或许并不算高成本的付出。可人家现在不是把这些东西都收回去了吗？
你喜欢的东西没有了，那还在继续喜欢什么？回忆呀？
不排除，你喜欢曾经那个他。可现在的他，没有曾经的样子了。与其继续喜欢面目全非的他，还不如换一个跟曾经的他相似的人，来得更高效。
每个人，都分为三个阶段，过去、现在、未来。他已经在现在，而你还在他的曾经。甚至你看着现在的他，还幻想着他能回到曾经。
可你们之间已经存在时间差了，你停留的时间节点跟他目前所在的时间节点，是不一样的。女人若真能get到这一点，大概率都会往前看。
不排除人家撩了你一段时间后，觉得你没魅力所以才收手，但这是另一个维度的问题了。今天暂且不讨论。
Part.2
也许有女读者说，我不是一点点的基础性喜欢，而是已经深深喜欢上了。
还没有彻底把你搞到手，男人中途就撂挑子不干了，这样的体验，你都能深深喜欢上？我觉得，你还是有必要审核一下自己的情感门槛。
我这人非常务实，在感情里也是如此。男人撩我的时候，就算我心动了，可他若突然冷淡，我的喜欢会瞬间大打折扣，甚至一夜之间彻底换人。
我非常清楚，归根结底我喜欢的不是某个人，而是以这个人为载体的一种情感滋味。
其实，我们喜欢的都不是载体本身，而是通过载体得到的体验。
你不会无缘无故喜欢上一朵花儿，一定是因为花很漂亮或芬芳，让你喜欢了。花是载体，你喜欢的是花带给你的感觉。
所以，根本不存在理想主义者所要求的：我希望我的伴侣，是纯粹喜欢我这个人。
理想主义所谓的纯粹，就是不爱我的容貌、身材、地位、名利、财富……而是我的思想、性格、善良。
有句很得罪人的话，我憋了好久。但若一直委婉暗示，某些女性好像意识不到。
你要人家喜欢你的思想、性格、善良？你有多王道的思想啊？你性格有多好啊？就现在的女人，个个暴脾气，我们早就不占性格优势了，OK？
至于善良，大多普通人的良知差别不大。我们都不太敢干杀人放火的坏事，看见可怜的人，也会由衷地怜悯。
我说善良没有优势，不是善良这种品质不好，而是大多数人本质都坏不到哪去，所以善良不会特别突出。
而且，你们又动不动就要求：如果爱我，就要爱我的全部。
那不看你的容貌、身材、能力、地位什么的，又算哪门子爱你的全部？
恋爱这种东西，大概率是不可能一次就成的。我不否定初恋白头到老的概率，但这种概率并不高。
女人真得经历几场情爱作为铺垫，你的情感需求不应该是想象出来的。而是通过与男人相恋，让你明白自己喜欢什么，不喜欢什么。什么东西是你能够着的，什么是你够不着的。
拿到这些总结后，哪怕曾经让你爱过的人，不在了，也没所谓的。
很多人心里有忘不掉的人，因为载体的确给了她非常深刻的体验。但你信吗，再换一个男人，若载体相似，给出的感觉雷同，你一样会喜欢上。这就是替换成功。
Part.3
曾经我在一篇文章里，简单提过对于已经建立情感关系的女人而言，如何更换身边的男人。今天重新升华一下。
很多名花有主的女性向我吐槽，老公很邋遢，真羡慕闺蜜的丈夫很整洁。男友一点都不浪漫，太想要一个浪漫的男友了。
老公或男友，不具备的因素（如温柔），又是你所想要的东西，那这时女人很容易滋生换人的想法。
想把不体贴的丈夫，换成体贴的丈夫。把不大方的丈夫，换成大方的丈夫。诸如此类。
但是，有一点请务必牢记：乱换，不如不换。
我有过类似的感受，大概26岁时，我换了一个男友。前任比较粗心，就找了个细腻的男人。
才开始那段时间，我从一个粗心的待遇里跨越到细腻的对待中，的确感觉很舒服。
可接触下来，又觉得细腻的男人，也不是我想要的伴侣。只不过因为当初我处在与粗心前任的相处中，细腻就更为突然，显得尤为重要。
此刻你处在需要引导的处境里，那么一个可以作为你风向标的男人，就显得极其重要。可这不等于，这类男人就是你人生中最重要的需求。
也许你们在一起后，过了需要被引导的阶段，你又重新滋生出其他需求。若这种需求又是这个男人不具备的，难保你不会再次想要更换。
所以，选择需要站在整个人生轴上去权衡。
选择这个词，就很有意思，能够全部都要的，根本用不上选择的词汇。既然在选，就意味着取舍。取重去轻，不用多重复了。
Part.4
人的段位越高，实力越强，选择余地就越大。举个例子，富人不满意家里的冰箱，直接换个新的。一般人可能是先修一下，若不好修，再考虑咬牙买个新的。
可一看，原来买新的需要付出不少的成本与代价，而且新冰箱虽然很好，但我这屋子实在配不上，还是将就用旧的吧。
不好用时，就踹两脚，骂几句。但要扔，也扔不下手。
所以，大多普通人的生活不是想换就换，而是缝缝补补又三年。什么时候普通人哪怕需要支付成本，也该换掉呢？冰箱彻底罢工时。
我从不破人姻缘，问我是否要离婚的咨询多如牛毛，但我每次都会特别申明，我不给离婚与否的建议。
可如果对方罢工，我也不太明白你继续留着干什么。因为一套房子里，必须要有冰箱这种摆设才显得家电齐全吗？可罢工的冰箱，不过就是占了地儿呀。
很多人抗拒婚姻是合作关系的说法，但它就是合作关系。你的合伙人不合作，那你为什么不可以单干？
这年头，离婚已经不算是大事了。这句话不要理解偏了动不动就去离婚，若次数多了，照样还是事儿。
想开点，换个角度想，离婚的女人其实更赚。人家没离婚的只有一个丈夫，而你最低可能都有两个。
若离几次，你就有过几个丈夫，但中间数值是最尴尬的，显得你随意。可若你是好几次，那次数的递增又反而徒增了几分传奇色彩。就是这么微妙。
如果你不可能达到传奇色彩的数量，那么索性控制在低频率的结婚次数。免得进入中间值，显得不三不四不上不下。
我思想很开放，哪怕听到对方的结婚次数处于中间值，也不会特别看待，或同情或怀疑。
只要她的决定是成熟的，那我更会认可她。所谓成熟，很多人或许觉得隐忍不离是成熟所带来的妥协。可其实，有时候在糟糕的婚姻里及时抽身，且去承担错嫁的后果，才是女性的成熟。
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