幽默段子：过嘴瘾

明智决定 

记者采访一个富翁：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”

富翁沉默良久，记者追问道：“是你去年吞并其他公司的举动吗？这让你的资产增长了三倍。”

富翁摇了摇头道：“我做的最明智的决定，是前不久和三个儿子做了亲子鉴定。”

记者问：“为什么这么说？”

富翁答道：“还好做了鉴定，差点把财产分给三个外人。”

密码是什么 

咖啡馆里，顾客问服务员：“你这里Wi-Fi密码是什么？”

服务员说：“一二三四五六七八。”

顾客试了好几次都不对，又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条，只见上面写着“Wi-Fi 密码：2444666668888888”。

神来之笔 

为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。

主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是'神来之笔’啊！”

原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

人生巅峰

那是我人生的巅峰！记得幼儿园有一次上课，老师不在，想撒尿又不敢自己出去，发现前排女生带着一个水壶，拿起来开始嘘嘘，结果被女生发现，一把捏住我嘘嘘的证据，叫上班里好几个女生也帮忙去告老师。在去办公室的路上，女生们轮流捏着我的鸟鸟，我当时百般不乐意，哭喊着让她们放手……

为什么你们村的人口那么多

80年代有个村，由于人口严重超标。有天有个记者就去采访，刚走到村口看见一位老大爷。记者就问：“大爷，请问下为什么你们村的人口那么多呢？”大爷说：“因为我们村没有电啊！”

狡黠

楼主体重295，有点小胖，平时很少能买到合适的衣服，一般都去定制。那天去店里看到一个新来的店员，跟他说了我的要求以后，他说价格有点贵，差不多两千！我一听确实有点心疼，正在犹豫着，店员一脸嫌弃的说，给你个建议，去路边摊买三件最大码的衣服，然后找个裁缝店改改，能省三分之二！我一记飞刀眼过去，他立马噤声！这是瞧不起谁啊，真的是！为了找回面子，我一狠心，一咬牙，说来三套！交完钱，走出店门口，我回头一瞥，看见了那个店员狡黠的笑！

误解

昨天玩“你演我猜”，一个男同学靠在另一个男同学身上演“小鸟依人”，猜词的同学直接脱口而出：“男同性恋！！”

嘴瘾

本人特别爱吃泡椒凤爪，每周都要买点尝尝过过嘴瘾，这不昨晚我又买了点，坐在沙发上看着电视，吃着泡椒凤爪，喝着啤酒。老婆看到后说到：“来给老娘舔舔脚丫”说着就把脚凑到我嘴边。看着近在咫尺37号的大脚我说：你干嘛？我才不舔呢 老婆：那你为啥要舔鸡的脚？听她说完，我看着手里的鸡爪子，瞬间感觉不香了。

装假牙

老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。

不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

每逢佳节月半十斤 

1.和朋友一起坐车，他们开始主动让我坐副驾驶座的时候。

2.长这么大，我妈第一次跟我说“少吃点”的时候。

3.每次看到有关减肥、运动的朋友圈内容，室友都会让我看。

4.用手机打电话时都不能笑，稍微一动电话就被挂断了。

5.我有一个孪生姐姐，当大家都说我是姐姐的“Plus版”的时候，我就知道有点不对了。

6.洗澡的时候，我发现自己的肚脐眼越来越深……

7.自拍的时候，我拿着手机找了半天，都没能找到一个显瘦的角度。

一开口就是老懂王了 

问：如果我在我家院子里挖出了传国玉玺，我能采取获利最大的策略是什么？

答：要不，称帝？

问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？

答：需要注意那些进门时自带背景音的客官。

问：关于科技互联网领域，有哪些至理名言？

答：“Just do it.”很多孩子听了乔丹的话，从此进入了IT行业。

问：面试的时候被人问到为什么你没有去清华大学，你该怎么回答？

答：去了，但保安没让进。

问：为何历史上那些高智商的名人，后代往往都难以再创辉煌？

答：你先选出来一个最大值，又问为什么其他数没有它大。

问：金庸小说中最令人无语的武功是什么？

答：当然是点哑穴了。

问：师父和师傅有什么区别？

答：“师父，前方有妖怪！”“师傅，麻烦前面左拐。”

问：当有人夸你好看的时候，如何低调地回答？

答：什么？大声点！我听不见！

问：初次跟女生吃牛排时，女生对服务员说要八分熟，我应该说些什么来缓解尴尬？

答：多放孜然。

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