性关系最无耻的男人？
1.
今天来信公布出来，纯粹就是想让未婚的女孩子看看，什么男人最不适合婚姻吧，就是来信者婚姻里的人，那些未婚女孩子，或者家里有女儿的父母们看看，什么男人最不适合婚姻。
一定要看清楚，就是这种“老实”男人，背后的自私，冷漠，对女人的羞辱等等，就算离婚都离不了，可以软饭硬吃的男人。
看好点了吧，以后就算单身，都千万不要找这样的男人，要不最后自己怎么死都不知道，有些婚姻关系的存在，只是证明一个：女人多能忍而已。
2.
火养， 见信好！
这是一封感谢信，也是一封告别信。感谢在自己最迷茫、不知所措的时候遇见了火养。告别在经历了一年的情感体验后，我要向更远的方向前进了。
我是八十年代初，独女，形象姣好，和大多数在这里情感纠结的朋友一样，童年没有受到什么独立人格的培养，而变得抑郁、自卑、懦弱、顺从、没有主见、耐苦能力超强。但是家庭条件和身边大多数人比起来较好，所以保留了一些任性，总追逐自己喜欢的事物，可惜大部分时候缺乏勇气。
结婚前，父母就能够给自己买大房子买车子。而现在也能做到与丈夫完全分居，还给公婆就近买了一套房方便带孩子，没有房贷压力，生活无忧。双方父母对带孩子非常积极主动，所以带孩子方面我们没有太多的负担。
第一段短婚因双方父母不睦从而被强行扯断，又因意外怀孕匆忙进入第二段婚姻，丈夫H除了皮囊好看，学历、工作、家庭财力、素养远不如自己，我却在俗套不堪的西式婚礼上，给自己发誓“无论……绝不离婚”。
我躲在第二段婚姻里疗伤，躲避父母那炙热又焦灼的爱，婚姻不好是必然的。十年婚姻一直困在非常传统的婚姻观里，总想生男孩，却未能如愿，工作也耽误得差不多了，二婚早期还和A（同学）有一段情，给他上百万投资，他失败了，我也失败了，直到现在断续的还着一点零头。
以后，又有些挺好的已婚男人对我爱慕，B陪了我十多年，还有尽在咫尺的领导，远在别的城市同学，因有A之痛，婚姻再痛我就一直没有松懈了，但凡一点不舒服我都不想再犯险。
原生家庭很传统也很善利弊，没有孩子可以快刀斩乱麻，有了孩子怎样都不能离，双方父母虽然互不亲热，但是这一点上空前一致。我和H就这样虚度着人生。
疫情期间我们搬进新居，真正过上了二人世界，结果所有的问题都暴露。总想着是公婆、孩子一起生活造成的婚姻不顺畅，其实本质上就是我们自己。总是用其他次要原因来逃避主要原因，当面对主要原因的时候我就必须去离婚，而我就是无法拆除二度离婚这道藩篱。
H符合火养说的不适合婚姻的男人，家庭开支没有他（炒股超前消费现在还欠着一身债），生活温暖没有他，家庭责任缺少他，脾气暴躁（语言侮辱性强，总让我去死，说我读到博士也是个废物），想尽办法办法从我这里诈钱，他呢也总想挣脱父母对他的束缚，但是遇到找工作、结婚、生孩子等等大事又不能自己做主，都是父母给他拿定的注意。
我和H在一件琐事上爆发了，我痛哭说：我为这个家生养了孩子，购买了你喜爱的房子，安顿好了你的父母，对你父母也很好，你为什么还要这样对我。他的回答很冷漠：你生了男孩吗？这房子买的有什么好的，也不是我最喜欢的？！你让我父母住还不是为了让他们帮你带孩子，你对我父母也谈不上多好，这些对我来说都毫无价值……” 不讲道理于此，辩驳毫无意义。
我清楚知道本质上我们性很少，他对此一直耿耿于怀。我们性不和谐，我觉得像上刑，后来改为口，但终因，工作累，带孩子累，心也累，总也做不到，以至于他很是愤怒。
他不把我的头摁进粪坑，我永远都不知道自己在吃屎。我的忍耐力到极限，好似只有死路一条。
我搬出去住了，可是心情很不好，家人安慰的话是“他不好，但你们有三个孩子啊，将来老了多好啊，要往这方面想”。但终是不开心，工作也不够专注，老是挨批，时间久了就开始哭不出来了。
很悲伤，眼泪在眼睛里打转但是掉不下来，一直往内流，从脸颊流到颈部、胸部，变成一股气在胸部乱窜，有点疼，所以下意识地会去捶胸，捶捶这儿，捶捶那儿，家人看见了也不明白，你老捶胸干嘛。去体检，自然发现甲状腺、乳腺长了不少结节。这个时候，自己一位很亲的亲戚得了乳腺癌，而她就是一个很忧郁很纠结的人。
我坚持锻炼，转移注意力，身体并没有因为锻炼而强壮，反而越来越虚弱。一次练着练着，就撑不住停下来哭，又哭不出来，我觉得自己可能也终将要得癌症死了吧，当真正面临死亡之时，我脑子里蹦出一句话：如果所有人都看不起你，只有你自己不能看不起自己。
打气归打气，出路在何方？！
十年糟糕的婚姻，让我一直保持一种隐秘的行为，能够接受一些愿意尊重我的男性的暧昧，他们都是我快要窒息婚姻的救命稻草，觉得自己还是有些价值的。疫情前就遇上了C，他很认真的和我几乎每天聊天持续了快一年，在我多次拒绝下仍然没有放弃，他和我之前遇到的其他所有人不一样，我丝毫没有不舒服的感觉，我不忍多次拒绝而失去他，答应了私下见面一次。
就那一次他壮着酒胆拥抱我，我只感觉到身体里面那些游走的、让我这也疼、那也疼的气，全部从脐轮（小腹部）中喷出，我整个人就像一只快要吹爆的气球，突然放了气松弛了下来。
短暂的拥抱后，我们分别了，走在路上就只感觉到脐轮的灼热感，我知道这是被唤醒的性欲，以前性欲是生孩子的工具，没想到它有这么大的能量（此时我突然明白了弗洛伊德的性泛论）。
我开始起贪欲，我打算想办法和他重组家庭，于是就用手机搜索婚外情关键字，想找找有什么诀窍，很快就遇见了“火养”。
接下来的一周，我没日没夜的翻看火养所有的文章，这就像一个大数据，第二天就明白了重组绝无可能，尤其是体制内的人。第三天开始调整目标，我决定要和他谈一场真正的恋爱，之前所有的情感经历都不是我期望的恋爱，无论结婚还是离婚均受到父母的影响。第四天就主动约他周末吃饭，同时剩下两天学习总结了婚外情的所有套路，确定了游戏规则，给自己做好了心理建设，我最担心的就是怕被抛弃，我告诉自己，只需一夜情就很满足了，如果因为看见光鲜服装下的小乳房、生育刀疤、满身痣而不再理我，我能接受，我仍感激他。
而整个五天中，身体神奇地在说话，我一想到他，就感觉心痛，从脐轮产生了一股能量，直冲心轮（心脏），心就痛一下，真是让人迷惑不解，只是后来才了解到印度里有七轮的说法，身体比你的头脑更懂你需要什么。到了周末吃饭时，我一点心思都没有，只想和他上床。那天一切都顺理成章，很美好，久违的快乐出现了，我很感谢他。
我们没有断，感情又持续了一年，这一年我们相处很好，他非常的尊重我，倾听我，保护我，抚平我的伤口，我说是他治愈了我。我很珍惜和他在一起的分分秒秒。每日晚上入睡前，我都情不自禁地去感激遇见了他，也感激遇见了火养。他与我分享他的生活、工作，满足了我对完美领导、完美员工、完美父亲、完美丈夫、完美男人的所有想象。
我按照火养的指导，小心翼翼在婚外的感情中呵护我的爱情。我开始变得开朗，去做一些让自己幸福的小行动，比如停止攻击自己，即刻开始无条件自信，这个阶段我又遇见了其他很好公众号，做一些认知上的改变和行动上练习，慢慢去形成习惯，培养高自尊……
我除了每日感恩，我还和自己的女儿们建立爱的小群，相互分享每日各自闪光点，孩子们竟然比我更积极主动的去持续做这件事，我也开始明确的拒绝其他暧昧者，将自己所有的爱情投注给他，生活、工作中变得下意识地对自己不舒服的事情表达反击和愤怒，一改往日事事顺从老好人的形象，个人气场开始转变。
这一年，我主动提出离婚，C陪我度过了离婚大战，H对平分家产不满意，疯狂的要撕去我七分家产，还不断威胁，我父母惧怕他走极端伤害整个家庭和其他亲人，让我不要走法律程序直接妥协，我非常“无情”地和父母摆出了决裂的姿态，结果我赢了，H求我让出七分财产，他跑去他自己父母那里要挟他父母，一旦离婚了他就自杀，他老父母就来求我们家……
之后也发生了一些事情，我都占了上风，他们家人都说我完全变了一个人。尽管我们最终没有离婚，可是我已真正从自己的原生家庭中独立了出来，我懂得如何和父母、公婆、H明确边界。
尽管我和H也尝试再度和好，尝试了几次也就放弃了，不想再把生命浪费在一个成天热衷于否定挑剔别人的人身上。当然，H也有所改变，H开始承担一些育儿开支和责任，对我言语上不敢太过嚣张放肆，我没有再决绝和H提离婚，只是带着一个孩子分居而住。
说说C，C并不是火养评价的标准好情人，除了能给与很高的情绪价值外，并不懂得如何讨好女人，没有礼物没有惊喜，都是在我住的地方约会，是我准备好饭菜等他来，他和他妻子都是白手起家，没有父母财力依赖，所以他还不如我有钱……
可是我真的很爱他，我认为正是因为他没有经历过婚外情才如此单纯，我不想教他怎么讨好女人，我要他保持简单的状态；最重要的是我很爱他，我爱他就像在爱自己，越爱他就越爱自己，非常享受，我翻遍了火养的文章，也没找到与我有类似感觉的人，直到看到沈奕斐对爱情的解读：少年维特之烦恼中描述道：“当我知道她爱我的时候，我就更崇拜自己，当我知道她爱我的时候，我更爱那个圣坛上的自己，用成熟的爱情来看见自己和肯定个人价值……” 。
于是，我就更加放任自己对他疯狂的爱，他是我施展爱的能力的对象，我狠狠爱他，完成了狠狠爱自己的过程，同时，他也越来越放松，性能力也越来越好。我们会共同参与去做一些事情，互相鼓励成就，从中锻炼个人能力，在那么多人面前唯独只有我们自己才知道我们在相互深情表白，非常浪漫。
我和C很相爱，但我不依赖他，我自己把控这段感情走向，从最开始C担忧我由爱生恨，到完全信任我不会破坏他的家庭，从我迷恋于他各种完美形象，到看着他有时也像个孩子一样，从开始我会生气到完全不想生他的气（生气是在浪费我们相爱的时间），我们的爱越走越深。尽管C的婚姻也是从他自认为的相爱进入的，但他说并没有体验过和我这么深沉的爱情。
正如火养所说，正常男女谈朋友能相爱都不容易，何况婚外能相爱的更是极其难得。也如小王子故事里，互相有好感的人很多，好感只是一颗种子，只有用心浇灌的爱情，才是属于自己的那朵玫瑰。我极其珍惜这份缘，在合适的时间遇上了合适的人。
一个亲密的好友总对我灵魂拷问，你们这么相爱为什么不重组？
我不离婚，有很多原因，除了懦弱贪婪懒惰，也想留出精力去照顾好自己，追求更多的可能，这是我的自私也是我的自爱，是主食，而C只是甜品，他是可替代的。一次C因太晚未归，被妻子连环call，他匆忙回去并告诉我，他老婆免不了要跟他大战一场了。
他走后，我是非常担心他，很难控制自己对他的担忧。恰好这个时候，D蹦出来说意欲见我，（D是我在认识C之前就断断续续聊的一位也不错的人，早期也对他有一些喜爱），我将担忧转化为好奇，贴了一个狗皮膏药，但是可惜，那晚和D的体验很差，再也不想有第二次了。
我将自己内心很多藩篱拆掉：我不怕二度离婚；不怕见不到孩子；我放过了自己因首次婚外情的投资失败；我理解自己原生家庭局限（那可能是百年之前的伤痛延续至今）；我放过自己一定要再次练出马甲线；我抛弃了所有用控制恐惧威胁去管理子女的情绪和手段；我抛弃了焦虑，也把“刻苦、努力、吃苦耐劳”这些“美德”丢弃，我放过自己工作耽误十年的愧疚，我要重新出发……
我捡起自己童年时为社会做某一贡献的理想，在自己能力范围内去行动，去接近理想。如果我能活到八十岁，那么我也能发光发热到八十岁，那么我还有四十多年的时间去充实自己，去行动。人生任何时候再出发都不算晚。我再也不用头脑去生活，而是用心去生活。
最后，我想对准备进入婚外感情的朋友说：我们很可惜，在不懂爱的年纪浪费了爱的机会，但这不是我们的错，因为我们从来都缺失爱的教育，乃至于我们的父母，他们从未体验过什么是真正的爱情，他们内心才会如此荒芜、冷漠、趋利，才会讲出“成年人谈利弊，小孩才讲对错”的荒唐话。
幸运的是，当前社会是包容的、自由的、开放的，火养才得以存在，贪婪懦弱的我们虽暂时离不开糟糕的婚姻，但我们仍然可以利用好婚外的机会去体验一段美好的爱情，不要总听别人说苹果是什么味道的，自己认真的品尝一口就什么的都懂了。
但是请记住，婚外感情是和恶魔做交易，一定要遵守游戏规则，去保护世俗道德底线，也请记住，维系好婚外感情的唯一纽带就是“情”，这也让婚外情变得非常单纯，我们可以尽情地、变着花儿地用“情”去维系，而不是利益和欲望。
真正的爱情是属于自己的，和对方怎么样没什么太大关系，如果有幸遇上回应好的人，成长会很快，如果遇不上回应好的人，那也是值得感激的，毕竟有爱之能力的人是我们自己，而有爱之能力的人才能获得真正幸福和永无止境的生命活力。
余秀华都敢写“穿过大半个中国去睡你”，不计利弊勇敢去爱！所有勇敢去爱的人，都是值得敬佩的，都是最美的。
我和C到底能维持多久，到底会不会结局狼狈，谁也不知道，我也不去想。但不管怎么说，我要握住我的爱情进入下一个轨道，所以，这封信，是对火养的告白，也是告别。这不是要取关火养，但确实不会经常看了。不管怎么说，我永远会记住也会感激，那个在我们漆黑小屋上面开天窗的人——火养！谢谢你！
可公开！
3.
我的回复：
你好，谢谢信任。你这封来信是要告诉他人，千万不要找什么男人结婚吧，你婚内的男人h。几乎就是集中了所有不适合婚姻的要素，而且最后离婚的撕逼大战当中你可以看到一个男人多自私和无耻。
他有什么资格要你的7分财产啊，很多都是你家，还有你自己奋斗出来的，所以啊，那种总是认为找一个老实男人，就可以获得婚姻稳定，情感稳定的女人醒醒吧，越是没本事的男人，最后吃定你的时候，越难看，而且让你根本挣脱都挣脱不了，如果可以挣脱，你这个婚姻早就可以结束了。
你这封来信，也就再次验证了我发布出来的观点吧，千万不要找所谓的“老实”男人结婚，千万千万不要找那种离婚都不能离的男人结婚，你最后被吃得死死的，然后自己人生怎么被逼迫死的都不知道。
因为男人除了吃定你之外，他也找不到更好的吃法了，属于软饭硬吃的那种。你女人就等着被硬吃吧，还可以搬出一大堆道理来让你分分钟都挣脱不了。
这种集中了所有最差因素的婚姻，没婚外情才怪，甚至我觉得有了婚外情都不用任何的愧疚，要是没这点出口，人估计更容易疯掉吧。好好享受生活给予的那点甜吧。
没办法的事情，当初的选择就注定了很多这样的结果了。未来的路也还很长呢，你也不知道自己情爱路上会遇上什么，但是不管遇上什么，你和婚内的男人，估计是永远都回不去了，也不可能和好了，这是一桩早就死去的婚姻了，不过你离不开而已。
和这种男人结婚，注定就是这样的结果，你是圣母都救不了的。完毕，就是让那些未婚的读者看看，什么男人不适合婚姻吧。就是你婚内男人这种的。
火养