《离婚七年》系列（17）：一朝被蛇咬，十年怕井绳
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需8分钟
文/晏凌羊
离婚后一到两年，被离婚影响的所有人，在心理上都会经历一个动荡期，大家都会因为曾经熟悉的人和事变得不可控而产生应激反应，对彼此容易产生敌对情绪。
我和王木木，当然也经历过这个阶段。
确切说，是我怀疑他，对他全然不信任。
一个能轻易而举把你给他的信任喂了狗的人，你要再信任他，谈何容易？
你甚至觉得：只有怀疑，才能保护好自己。
他说某个周末没办法来看孩子，要出差，我第一反应是：呵呵，是去找女人了吧？
哪个月他给孩子的抚养费迟了一点，我就怀疑：呵呵，是把钱都拿去养外面的女人了吧，所以没钱养女儿了。
他要办房产手续，找我借小孩的户口本、出生证，我要求他给我打个保证书，保证自己不把证件用作其他用途，并且能按时归还。
有很长一段时间，我怀疑全天下的男人都出过轨，包括我爸、我弟，我认识的所有的男领导、男同事，只是有些人没有被发现。
每看到一个已婚男人，都怀疑他们曾背着伴侣干过见不得人的“好事”。
以前，我看到街边相拥的情侣，只会觉得他们好甜蜜哦。可那时候，我看到他们在一起，脑子里只会涌现这样一句话：谁知道他们是不是奸情呢？
我对身边出现的、对我抱有某种想法的男性充满警觉，浑身散发着“男人勿近”的气质。
我不再相信有人会无条件爱我。
我觉得，只要我不怀孕，任何人都欺负不到我。只要我不再开始一段亲密关系，我现在的满足和幸福就可以长久留存，没有大着肚子等候夜归人的深夜痛哭，没有躺产床上要动手术了却找不到配偶签字的害怕和慌乱，没有手起刀落离婚后的漫漫痊愈路。
你也可以说它是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，这看起来很没出息，但其实它也是一种心理救助机制，让我们本能地避开一切蛇形物，以避免可能会降临到你身上的伤害。
伤痛倒是小事，再万箭穿心，习惯就好。
对我而言，现在最难的是重建三观。
每一个遭遇伴侣出轨的女人，都会经历心理上的一场大地震。你一直坚信会存在的世界，在你眼前轰然坍塌，片瓦不留。
你站在一片废墟之上，不知道接下来还能相信谁。
在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对未来的信心……这到底有多难，只有当事人知道。
有很长一段时间，王木木在我眼里就是一个可耻的骗子、小偷，是邪恶的化身，是“吃人不吐骨头”的魔头。
我甚至认为，我们的婚姻可能从一开始就是一场骗局。
说不定，还在跟我谈恋爱的阶段，他就脚踏两只船。
面对他的时候，我心里矛盾极了。
一方面，他是伤害过我的前夫，我真想把他大卸八块，把他的鸟都切下来喂狗。
另一方面，他是我女儿的父亲。
孩子是无辜的，我们虽然离了婚，但孩子和父亲的亲情不应该断。
孩子还小，而作为母亲的我，有义务要给孩子和父亲的相处创造条件。
每个周末，他来看女儿，我都要做足心理建设。
我不停告诉自己：过去的事情都过去了，这个人只是孩子的父亲，你多想一想孩子……
那时候，女儿根本不可能知道我和她爸之间发生了什么事情。她应该也感受不到什么分离创伤，因为在她爸妈离婚之前，她爸也经常不回家。
女儿一岁生日的时候，我邀请了王木木过来给她庆生。大概是有一小段时间没见爸爸了，孩子见到她爸，竟有点怕他。
我心里一阵心酸，不停跟女儿说：傻妞儿，这是你爸爸呀。你可以跟他撒娇，可以扯他头发，可以坐到他背上“骑马马”的啊。
可女儿还是怕他，他来抱她，她就往我怀里躲。
女儿一岁多的时候，学会走路了。那是一个春日，我带她在公园里玩，她甩开我牵着她的手，自己颤颤巍巍地往前走了几步，又往前走了几步。
我兴奋得大叫，拍下了视频，分享给了王木木。
可是，下一秒钟，我又感到有点悲伤：正常家庭都是什么样的呢？孩子这种重要的成长时刻，爸爸妈妈都会陪着的么？
晚上，孩子睡着了，我躺在她小小的身体旁边，想着别人家的小孩是不是经常会躺在父母中间睡觉，而我的小孩却永远没有这样的机会了......一念及此，我就泪如雨下。
那一两年，综艺节目《爸爸去哪儿》特别火。每次看到电视里的爸爸们对孩子那么有耐心，我就难过。
听到“爸爸，爸爸，我们去哪里呀”的歌词，我要么想哭，要么想骂人。
在女儿面前，我是一个妈，我必须要佯装大度和坚强，当负心郎对我的辜负和伤害统统不存在。
这种装坚强的日子，我过了有好长一段时间。我动不动就伤春悲秋，动不动就觉得委屈和被辜负。
不得不说，这种滋味真的很难受。
我当然也有复盘过我们那段婚姻，深入反省过我自己的问题，并且向王木木表达过抱歉。
可是，更多的时候，我是“意难平”的。
每一个被自己认为最亲近的人骗过的人，最终都会意难平。
即使我在前段婚姻中也有毛病，可相比他倾注在我身上的恶意和伤害，我那点臭毛病实在微不足道。
人们都说“伤透心然后成长起来的女人遇上玩够了然后成熟起来了的男人，这样的婚姻比较容易幸福”，而我们不过就是“伤透心的女人”和“没玩够的男人”的结合。
这场婚姻走到尽头不足为奇，只是苦了孩子。
我记得，演员韩雪在被问到“择偶标准”时，说过一句话：“希望他是内心成熟的，已经看过世界的人。我不喜欢对世界还蠢蠢欲动的男生。”
而我很不幸，当初选择的就是一个“对世界、对其他女人还蠢蠢欲动的男生”。我甚至一度怀疑，他当初选择和我结婚，是不是仅仅想摆脱“管着他”的父母，为了能寄居在婚姻这个壳儿里，和其他人玩够、玩饱。
如今，我们已经人到中年，连去KTV都会嫌吵，我不知道他会怎么回忆过去，会不会后悔那时候自己整夜整夜在夜场和那些人疯玩而把我独自留在家里……
也许，他根本不会后悔吧。毕竟，人们大多只会为自己没做过的事后悔，而不是会因为自己尝试过的事情后悔。
如果时光倒流，我相信他也还是会做一样的选择。
现在，当我接触了大量离婚案例，我敢说这样的话：中国式婚姻的散场，70%都是男的出了问题。在经济水平低的农村地区，这个比率怕还要往上升，可以去到99%。
在大多数家庭中，但凡男的稍微做得到位一点，婚姻都很难散场，我们这个社会对男性在婚姻里的要求（相比对女性的）本就很低。
结婚才需要两个巴掌都拍响，离婚只需要一个巴掌拍得响就够了。
也正是因为女性离婚后出路、退路窄，绝大多数女性在婚姻里不会乱“作大死”的，选择离婚一定是因为“受够了”。
而这种体会，只有同类才能明白。
有很长一段时间，我不敢再翻出当初发现的那些证据去看。
我觉得那些照片和截图，会刺痛了我的心。但是，当我的心情逐渐平复后，我居然又把它们翻出来了。
我一张又一张地看着他和她的照片，发现心里的痛感已经大大减轻，只觉得有点搞笑。
照片上和那个女人相拥着的王木木，眼睛是笑着的，但在我看来，气质极其猥琐。
一个人撒谎撒多了，偷偷摸摸的事情干多了，人会变得心虚，气质真的会变得猥琐。
平心而论，王木木对我产生内疚感之后，其实待我还是不错的。
孕中，我想吃啥他就给买啥，就是跑断腿也会主动给我去买。
孕后期，大半夜我腿抽筋，他立马惊坐起，给我做腿部按摩。
他那时也挣了点钱，虽算不上殷实，但很舍得给我买价格不菲的衣服、鞋子，自己却只穿几十块的T恤。
那时，我也在感慨：如果怀孕的人是他，我可未必能做到像他待我那样。
那时，我跟一个朋友讨论过这样一个问题：如果你老公瞒着你做了伤害你的事情，却待你比从前更好了，你会安于这种好么？
我朋友的答案是，只要他有本事能瞒我一辈子，那我会安于这种好。
我的答案是，不，比起这种虚幻的好，我更想要真相，哪怕真相是血淋淋的。
我觉得夫妻两个人在一起，就该是彼此最好的朋友，而朋友之间最需要的是坦诚和信任，是有福同享、有难同当。
如果别人有事瞒着我，把我当金丝雀养着，我会觉得人家这是在蔑视我的能力和智商，认为我不配得到他的坦诚，这对我而言是一种侮辱和冒犯。
对方这么做，是把自己至于高处，而把我置于低处了，可我想要的，是一种平等、真诚的关系，是我们彼此能看得到对方的伤痕和痛楚，是我撑不下去时有个信得过的肩膀可倚靠，是对方有难时我也可以帮扶一把（这也是可以体现我价值的时候）。
对方欺我瞒我，相当于夺走了我对自己生活的知情权和知情后做出选择的选择权。更何况，这种幸福，到底是真幸福还是假幸福，只有当事人自己心里清楚。
某些好处，到底来得踏不踏实，如人饮水，冷暖自知。满心狐疑地吃下甜头，舌头是甜了，心里却依然忐忑，怀疑给你甜头的人会不会给你下毒，多不爽。
清醒地痛苦VS麻痹着“幸福”，每个人的选择不一样。
我也不愿意因为内疚而对别人加倍好，心虚的感觉多不妙，久而久之自己也杯弓蛇影，容易活得分裂。
仔细想来，有好长一段时间，其实王木木并不敢直视我的眼睛。
因为心里总感觉到不踏实却又找不到答案，很多时候我会找他撒气，他就默默地忍受着，以至于有时候我会因为“感觉自己太过分”而对他生出内疚感。
后来的后来，我终于明白了。
他能那样忍我，不过是因为他内心深处藏着一个巨大的秘密。
确切说，只是因为心虚。
为了享受“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的待遇，他真是用心良苦。
何苦呢？这样太累了。
对他而言，被我发现真相，也是一种解脱吧。
这样真挺好的，都挺好。
（未完待续）
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本文写的是小说主人公“我”七年前的状态，并不代表“我”现在的状态，无需同情和劝解（这种同情和劝解，真不值钱）。
碎碎念里的我，就是胖羊我。
最近，有一个网友劝我：“羊羊，你脾气不能那么大，因为气大伤身。”
我说：“可是，被气更伤身啊！与其被别人气，不如气别人啊。”
我感觉我们中国人最喜欢弘扬“忍哲学”，可我觉得在能预估后果的情况下，“爆发哲学”更重要。
忍一时越想越气，退一步蹬鼻子上脸。
谢谢你的时间，我们相约明天见！
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