20多岁年轻人,应该知道的那些事儿

作者:沉默的陌生人
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年轻的时候,我们对所有热爱的事情都不遗余力,上了年纪以后,所有的努力和付出收到相应的回报。
这恐怕就是无声而又漫长的岁月给我们带来的见证。
岁月渐沉,人心渐老。许多过去不曾相信的东西,现在也都信了。比如命运、比如缘分;比如轮回、比如因果。

关于健康,那些早年吹过的风、受过的寒,你迟早都要还。
不知道是不是因为年轻的时候火力壮,那会儿根本不在乎自己的身体。随着年龄的增长,各种不良习惯慢慢侵蚀了身体,各种病痛会像报应一样袭来,由不得你不信。
不要以为衰老只是发生在老年人身上的事情,但其实所有人都逃脱不了,随着年岁的增长,这个过程还会加速。
我们通常认为,经常见面的人,是慢慢变老的。许久不见的人,是一下子变老的。
而事实上,人都是阶段性变老的。
开始一切都很好,然后你会突然发觉自己在身体健康和精神状态等方面,出现了滑坡。
下滑到一定程度就停止了,这个阶段的水平会因人而异的持续一段时间。直至下一个周期,周而复始。
比如你在40出头的年纪,突然发现自己不能熬夜了,不是你不想,而是你的精力不允许。如果你硬来,接下来的好几天你都将饱受头昏脑胀、萎靡不振的精神状态所影响。
于是你乖乖地改变了自己的作息时间。
到了50岁的时候,你感叹周围亲朋的突然离去,开始戒烟戒酒,科学膳食,更加关注自己的身体健康。
所有这些,都是年轻人们不想知道的、也不愿意了解的事实。
他们肆意挥霍着自己的健康,只因为年轻就是他们的本钱。却不知道,不健康的生活方式正在一点点的蚕食他们的身体。
那些“我根本不冷,但是我妈觉得我冷”的笑话,一点儿也不可笑,那是家人们对你的关心和守护。
低盐、低糖、低热量的膳食习惯和运动健身,看起来简单,真正坚持下来却需要毅力。
我曾在瑜伽课上见过一位72岁的阿姨,动作娴熟、体态优美。老人家说了:“筋长一寸,寿长十年。”
她坚持十年如一日的练习瑜伽,体能测试显示,老人身体机能的健康状态在60岁左右。
老人家用健康的体魄告诉你,无论你有多么优越的富贵生活,没有一副好体格终究也是无福享受。
我还在医院急诊室里见过20岁出头的年轻人,体检抽血的时候,血液因为浓稠愣是抽不出来,原因竟是“平时我很少喝水、只喝饮料。”
护士加力拍打他的手臂,才勉强抽出一些色泽暗红、粘稠的血液,再这样下去,他的身体马上就会亮起红灯,后果很难想象。
年轻不意味着可以肆意过度透支和消耗能量,你看近年网络曝光了多少年轻人,因为不爱惜自己的身体健康,做尽了损害身体健康的事情,甚至死于各种突发疾病的事件也是屡见不鲜。
所以“好好爱自己”,并不是一句空话,而是要你在任何情况下,都要好好吃饭、好好睡觉,以生理健康来带动心理健康,拉动人体健康正循环。
关于婚姻,你一定要参考父母的意见
大部分人对自己的伴侣都抱有美好的期望,直到符合想象的另一半出现时,人们彻底沦陷了。
可实际上呢,只有少部分人能够如愿嫁给爱情,并拥有美满的生活。而大部分人只能经历爱情,最后和适合的人度过一生。
华晨宇说过,你遇到了一个女孩子,你很喜欢她,很想跟她谈恋爱,那才是谈恋爱。而不是你突然想谈恋爱,然后随便找一个女生谈恋爱,这不是真正的恋爱。
所以你看,爱情往往来得猝不及防,由不得你做好万全的准备。但是光有爱情就能共度一生么?
爱情有两个人就足够了。但婚姻不同,婚姻需要两个家庭的融合。
古人讲婚配需要“门当户对”,是非常有道理的。相似的家庭环境和成长经历,造就了两个人拥有着相近的人生观和生活圈子。
夫妻的人生观相近、圈子相同,矛盾就会相应减少,感情的稳固性就增强了。
也许在你的眼里,爱情是风花雪月的浪漫生活,但是在你的父母眼中,爱情是柴米油盐的平凡日子。
在这一点上,父母是最了解你的人,所以在选择伴侣的时候,请一定要参考父母的意见。
婚姻不是儿戏,生活不需要赌气。最怕就是不理智的冲动行为,比如父母越是不同意,子女就越是要坚持。
结果很可能就是,你赢了父母,却输了自己的幸福。
朋友小莉是个南方人,当初远嫁北京的时候,她的父母就不同意。
这其中的理由也很充分,因为小莉从小娇生惯养,南北方在生活习惯的差异性,让父母担心她不能很好的处理好自己的家庭生活和一系列问题,所以不同意她远嫁。
但是爱情至上的小莉根本就听不进去,她埋怨父母阻挡自己追求幸福,更加听不进亲朋的劝说,很长一段时间跟长辈们的关系也闹得很僵。
最后,她更是不顾父母阻拦,裸辞以后赴京结婚。
在婚礼上,小莉的父亲对女婿说,希望你可以感念小莉对你浓厚的感情,远离家乡和亲人来投奔你,答应我们你可以包容爱护她,也不枉她的这场奔赴。
如今十余年过去了。小莉经历了太多。
  • 因为生活和饮食习惯的差异,她要面对婆家的挑剔;

  • 因为生活观念的不同,她要不断的调整自己;

  • 因为要在北京生活,她找不到对口的专业,只能从头学起,改行做了工资高、但是自己不喜欢的工作;

  • 因为要在北京生活,开销比较大,她不敢让父母在北京长住,哪怕是因为帮忙带孩子,她也无力承担父母的那一部分生活支出。

好在所有的这一切,都不是她在独自面对。老公实现了对长辈们的承诺,竭尽所能的呵护、帮助和包容着小莉。
如果没有老公与她的共同努力和付出,小莉说真不知道自己现在会是什么样子。但是即便如此,因为远嫁不能时常对父母尽孝,这也让她非常难过。
她说自己有次回家收拾抽屉,才发现爸爸在服用治疗心脏病的药,妈妈的血压也很不稳定。
小莉返家前,父母把药和血压仪都偷偷藏了起来。他们在身体上的病痛,不会告诉女儿,因为即便说了也没用。
他们知道小莉忙工作、忙着照顾家庭和孩子,他们不愿意让女儿分神操劳,成为女儿的负担。
同样小莉遇到什么困难也不会跟父母说,因为她不想让父母担心自己的生活。
小莉一年回一次家,每次他们都很有默契地和对方只报喜不报忧,但是他们在心里都很挂念对方,都很孤独。
如果再给小莉一次选择的机会,她说自己可能会考虑父母的意见,不会远嫁,即便她现在过得还算幸福,但是真的太辛苦了。
虽然小莉过上了自己想要的生活,但是在她的内心,对父母充满了亏欠。
年轻人在选择未来生活伴侣的时候,不是一定要听父母的话,而是要把他们的话作为参考,不要带有抵触情绪,要平心静气地考虑那些使父母的忧虑和担心的事情。

关于孩子,做好思想准备再决定要还是不要
现在的年轻人不婚主义很多,不要孩子的也很多。婚姻自由、生育自由,这是法律赋予人们的权利,而不是义务。
  • 在谈恋爱的时候,你可以是渣男、绿茶,但请不要玩弄真心待你的人,要与对方就婚姻达成共识;

  • 在组建家庭之前,你应该坦诚相待,与未来的伴侣在生育问题上达成一致意见。

这是对自己、更是对他人负责任的一种表现。
我的一位男性邻居,与女方相恋两年、结婚两年后离异,原因竟然是,女方不愿意生养孩子。
我觉得诧异,这种事情难道两人在婚前没有沟通过吗?而事实上,一个觉得理所当然没有问,一个就顺理成章没有说。
整整四年的时间,互相耽误。
如果早在婚前就说清楚这个问题,也许两个人只会遗憾的分手,而不会变成今天这般相互怨恨,老死不相往来的关系。
还有我的一位女友,也曾经被骗婚。
两人正常交往,恋爱结婚。婚后一直没有孩子,女友很着急,看了中医调理了很久,仍是不孕。
最后她逼男方去检查身体,这才得知男方本就不孕,当初隐瞒了病情与她成婚。
女友气愤至极,不顾他的恳求,两个人最后离婚收场。
后来女友跟我说,两个人感情基础挺好的,如果婚前男方主动说明病情,她未必会跟他分手,领养一个孩子也不是不行。
但是这种骗婚的方式,实在是让她难以接受。这分明就是对感情的背叛,她绝不原谅。
当然后来这两位朋友,各自都有了圆满的结局。
所以有时候,爱情这东西真的会让人迷失到看不清真相。但愿那些所有的欺骗、侮辱和伤害,只是这个世界温柔补偿的序曲。

那些星星点点的微茫,终会都会变成灼灼的熊熊之光。
至于孩子,要还是不要,都不应该出自于个人单方面的决定,它应该是两个人共同期望生命延续的美好心愿。
20多岁的你,一定要知道身体健康是最重要的。爱情、婚姻和孩子都只是生命意义的一部分,而并非全部。
幸运不是偶然的,它需要你付出持久耐心的学习和努力。尊敬身边的每一个人,你不会知道,哪一天命运会轮回到你身上,带给你惊喜。
追求你向往的、热爱你喜欢的,即便不能全部得到,你也享受了过程,并且你终将在这个过程中,受益匪浅。
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